Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Ната, почему Вы решили, что Вы слабый человек?
Просто Вы попали в коллектив с нездоровым психологическим климатом, где нарушаются Ваши личные, а именно, эмоциональные границы.
Вообще-то, человек приходит в рабочий коллектив выполнять определенные должностные обязанности, самореализовываться, а не бороться за выживание как в джунглях.
Хорошая зарплата - это прекрасно, но есть риск ухудшения психического здоровья.
Я не буду давать рекомендации укреплять самооценку и т.д.
Это не работает. Вы не робот и у Вас есть нервная система, которая будет реагировать на грубость и бестактность коллег. И это нормально.
Возьмите лист бумаги и выпишите все плюсы и минусы Вашего пребывания в этом коллективе. А потом решайте, оставаться и все терпеть или искать другую работу.
Изменить психологический климат в коллективе Вы не сможете, так как он культивируется руководством.

Не поспішайте засмучуватись, Ваш герой повернувся з війни.
Повернення з війни завжди складний момент. Якою б внутрішньо сильною людина не була, але для неї це завжди стрес. Їй потрібно звикнути до нової реальності, знайти себе в ній, заново вибудувати відносини з оточуючими. Це потребує якогось часу.
Дуже часто у чоловіків, які пройшли війну, настає "емоційне оніміння" як психологічний захист від жахів, через які вони пройшли. І зараз ще не час з'ясовувати стосунки.
Чоловікові потрібно, щоби йому раділи. Ось так просто, без докорів. Якщо у вас є до нього претензії, запитання, невдоволення – відкладіть на потім. Можливо, це здасться вам важким, несправедливим, повірте – усьому свій час та своє місце.
Просто посміхайтеся, дайте чоловікові спокійно дихати, решта зачекає. Потрібно, щоб людина якнайшвидше повернулася в реальність світу.

Маша, основой Вашего состояния является внутренне напряжение, как следствие негативных событий в вашей жизни.
Как показывает практика, с Вашей проблемой может помочь справиться психолог.

. Є бажання підвищити самооцінку?
Тоді звертайтеся до психолога за допомогою.
Вашу проблему треба вирішувати не за листуванням.

Оксано, основою Ваших проблем є тривожний розлад.
І як Вам вже написав колега, впоратися з цією проблемою Вам допоможе психолог.

Відредаговано автором 14-12-2023 04:25:19

Ваш стан зрозумілий. Завершувати стосунки важко. Але розлучення не виникає раптом, йому передує порушення сімейної системи, у якій стає нестерпно існувати всім її членам.
І в деяких випадках розлучення — на жаль, це один із способів вирішити ситуацію, що склалася, в деяких випадках — єдиний.
Але перш ніж прийняти рішення про розлучення, потрібно розібратися в чому виникли проблеми? Що вам заважає знайти вихід із ситуації?
Зробити це краще разом із психологом. Відповіді на ці запитання допоможуть ухвалити рішення, чи варто зберегти шлюб, чи розлучитися. Ви знаходитесь всередині ситуації, у вас багато переживань та емоцій, і складно бути об'єктивною.
Психолог для пари — це можливість отримати погляд із боку, побачити «точку труднощі», почути й зрозуміти одне одного, а вже потім ухвалювати обдумане рішення.

Відредаговано автором 13-12-2023 05:30:11

Если Вы действительно сожалеете о случившемся, то искренне извинитесь, но не оправдывайтесь, не обесценивайте проблему. И не торопитесь.
Ваша цель - восстановить доверие, а сделать это будет не легко. Помните, что Вашему парню нужно время, чтобы преодолеть травму, нанесенную изменой. И Вы не можете повлиять на это. Ваши попытки ускорить процесс могут оскорбить чувства партнера.
Когда человек ощущает себя преданным, ему важно видеть, что вы уважаете его право на боль и злость.
Покажите на деле, что вы изменились, не нужно много говорить об этом.
И не надо думать, что «вот сейчас я буду вести себя хорошо, а потом можно и расслабиться». Придется потрудиться, чтобы ваш партнер убедился — отношения больше не будут приносить ему боль и разочарование.
Примите, что в процессе проживания измены ваш партнер будет срываться. Будьте готовы к гневу и обидам .
Но, если Вы выстоите, отношения могут наладиться.

Ситуація, звісно, ​​непроста. Спробуємо розібратися.
Головна і основна причина, чому чоловік не хоче узаконити відносини - його все влаштовує на цьому етапі відносин. Тобто йому з Вами добре, зручно і змінювати щось він просто не бачить сенсу.
Те, що він перетвориться на ідеального чоловіка, – це ілюзія. Ви все правильно розумієте про відповідальність. Для чоловіка офіційний шлюб принципово змінює рівень відповідальності. При сумісному проживанні він значно менше психологічно та юридично відповідає за жінку.
Його Ви не зміните. Але Ви можете змінити ставлення до того, що відбувається та змінитись сама. Ви молода жінка, у вас є батьки, які вас підтримують. Єдина проблема – немає роботи. Ви пишите, що 5 років у декреті, тобто Ви десь працювали?
Дитина ходить у садок і Вам потрібно спробувати знайти для початку хоч якусь роботу.
Ви називаєте партнера чоловіком, але потрібно усвідомити, що він є батьком Вашої дитини, але не є Вашим чоловіком.
Подумайте, за що Ви кохаєте цю людину, яка Вас не цінує і нічого не намагається зробити, щоб Ваше життя стало комфортнішим.
Уявіть, що зміниться у ваших стосунках через 5 чи 10 років?

Анна, причин возникновения негативной установки в отношении любви может быть несколько.
Может быть в вашей семье не принято проявлять, а принято подавлять чувства - и позитивные, и негативные.
А возможно, не осознавая, вы боитесь, что влюбившись, дадите почувствовать парню превосходство над собой.
Надо разбираться.
И все же, пока вы не осознаете красоту любовного чувства, вы будете его бояться. Вам будет казаться, что любя, вы становитесь ущербны.
На самом деле, нет ничего прекраснее и сильнее любящего человека. Любовь имеет огромную силу, и она при этом не делает человека слабым.
Прятаться от любви может каждый, а вот любить и управлять своим чувством - к этому надо стремиться.

Во-первых, успокойтесь и подумайте, зачем вам нужна девушка. Вы зациклились на своей девственности и, если для вас девушка - это только объект интимных отношений, то она у вас не скоро появится.
Девушки чувствуют интуитивно ваше отношение к ним. Но ведь секс ради секса - это для собачек. кроликов и прочего животного мира. Секс для человека прекрасен тогда, когда он является дополнением к чувствам.
Желательно, чтобы вы мечтали о любви к девушке, а остальное все появится как бонус.
Если хотите привлечь внимание девушек, учитесь общаться с ними, уважать их. Это должно проявляться даже в том, что вы будете открывать девушке дверь, будете вежливым, предупредительным, то есть нужны хорошие манеры.
При общении желательно говорить не только о том, что интересно вам, но и о том, что интересно девушке.
Подарки — это хорошо. Но вы должны уметь поддержать разговор, иметь хорошее чувство юмора, иметь ухоженный вид, благоухать парфюмом.
Смотрите фильмы, в которых молодые люди нравятся девушкам, старайтесь им подражать. Например, посмотрите турецкий сериал "Вишневый сезон". или "Королек - птичка певчая", где играет Бурак Осчевит. Кстати, все девушки влюблены в этого актера. Понаблюдайте за ним, как он общается.
Ну а заняться чем-то интересным - это не зарядка. В Интернете много вебинаров, бесплатных курсов, даже по астрологии. Можно подобрать что-то интересное для себя.
Ну и наконец, зайдите на сайт знакомств, попробуйте переписываться с девушками.
Направьте свое внимание на усовершенствование себя, на свое интеллектуальное развитие. Начнете меняться вы и начнет меняться ваше окружение. Наше мышление даже способно притягивать определенные события, но это уже тема отдельного разговора.

Відредаговано автором 11-12-2023 00:29:26

Добрый день!
Ваше состояние понятно, попробуем разобраться в Вашей проблеме.
У Вас есть желание общаться с любимой девушкой. Давайте подумаем. а что Вы сможете дать девушке (кроме финансов)? Хотя финансы тоже нужны для того, чтобы пригласить девушку в кафе, подарить цветы и т.д.
Итак, сначала нужно попытаться найти работу, хотя в стране сложные времена и сделать это не так просто.
Кстати, Вы ничего не написали о поиске работы.
А чем интересуетесь, какое у Вас хобби, чем Вам хотелось бы заниматься?
Вам нужны и друзья, необходимо общение, и Вы, возможно хотели бы нравиться окружающим.
Что хотите получить от людей, которые Вас окружают?
И опять тот же вопрос : "Что Вы можете предложить окружающим?"
Нужно заняться чем-то интересным, развиваться и как следствие, людям начнете нравиться, с Вами захотят общаться.

Відредаговано автором 10-12-2023 01:54:22

Ваша проблема именно связана с детством. Вам постоянно нужно было быть лучше всех, чтобы заслужить одобрение родителей. Вас сравнивали с другими. А для неокрепшей психики ребенка - это травма.
Конечно. родители делали это из лучших побуждений, по-другому они не умели, их тоже так воспитывали.
Но невротическое расстройство они вам сформировали.

Перфекционизм имеет несколько стадий. Вы на той стадии, когда перфекционизм уже становится болезнью, переходит в патоперфекционизм,
И конечно, вы будете, переживать, если появится угроза, что кто-то сможет сделать дело лучше вас. И закономерно, что вы стараетесь обесценить таких людей.
Невротическая форма перфекционизма связана с тревожностью, страданиями. И вы ищете, чтобы кто-то вас подавлял, вы начнете страдать и тем самым будет сниматься эмоциональное напряжение.
Конечно. как вам уже написал коллега, нужна помощь психолога.

Відредаговано автором 09-12-2023 07:01:03

Вам уже колега все пояснив, але трохи доповню.
Сім'я - це спілкування, відкриті емоції, загальні фінанси. Усього цього вже не повинно бути.
Намагайтесь максимально дистанціюватися. Живіть як сусіди.

Людмило, добрий день!
Внутрішня опора потрібна всім, бо це те, що підтримує нашу психіку при тяжких емоційних навантаженнях.
Хоча цей термін частіше згадується в однині, насправді опор у нас багато. І що більше, то краще. Коли ми з якоїсь причини потрапляємо у кризову ситуацію і в нас ламається одна з них, то психіку продовжують підтримувати інші.
Прийміть як аксіому: опори у вас є, навіть якщо здається, що це не так. Завжди знайдеться хоча б щось, що може підтримати психіку. І тут головне – розкопати це щось під купою складних емоцій, і затвердити як опору.
Головна внутрішня опора - це саме про те, що "Я в себе є". І це Ви розумієте.
Але ще є інші ознаки, що є проблеми.
Це вразливість, її руйнує будь-яка критика. Низька стресостійкість. Нерозуміння своїх сильних якостей. Підвищена тривожність.
Може, Ваші одногрупники це мають на увазі?