Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Исходя из того. что Вы написали, девушка играла с Вами или, можно сказать, - заигрывала. Что делать дальше? Вам выбирать дальнейшую стратегию поведения. Можете согласиться на дружбу и наблюдать за поведением девушки (ей, конечно, нравилось Ваше чувство влюбленности). Можете объяснить, что Вы не согласны на дружбу и прекратить общения с ней.
Но я предлагаю подумать, а нужна ли Вам девушка, которая играет с Вашими чувствами.

Почему Вы считаете, что ведете себя странно? Задумываться о будущем - это нормально. Важно понимать, что настоящего момента не существует без прошлого и будущего. И если их не учитывать, а принимать только импульсивные недальновидные решения, легко наделать ошибки, которые потом будет трудно исправить.
А вот проблема "как полюбить себя" и "реакция на унижение" беспокоит не только людей Вашего возраста, но и более взрослых. Эти проблемы надо обсуждать с психологом на индивидуальной консультации.
Можно обратиться за помощью к школьному психологу.

Насамперед, Вам потрібно заспокоїтися. Нічого складного у Вашій проблемі немає і її можна вирішити за допомогою шкільного психолога та Ваших батьків. Потрібно з'ясувати, перш за все, які у Вас взаємини з однокласниками, з учителями, як вони спілкуються з Вами. Що є у школі такого. що викликає у Вас емоційне напруження.
Можливо, Вас просто потрібно перевести до іншого класу чи іншої школи.

Ответ отредактирован автором 04-01-2023 19:05:01

Ксюша, у школі, в якій Ви навчаєтесь є психолог? А які у Вас взаємини із однокласниками? Як Ви навчаєтесь? Чим цікавитеся?
Опишіть, як у Вас проходять панічні атаки і після чого вони почалися

Ответ отредактирован автором 03-01-2023 01:16:35

Родители всегда являются авторитетом для детей, И своими словами, установками они программируют мышление ребенка. У Вас в подсознании засела фраза мамы, что Вы глазливая и Вы верите в это. Спросите себя: "А почему я должна в это верить? Мамы тоже не всегда бывают правы".
А, чтобы не переживать, придумайте для себя фразу. Например, как только на кого-то разозлитесь, подумайте "Зло отменяю. Счастье разрешаю".
Но все это только видимая часть проблемы. Нужно разбираться в Вашей жизни и все мысли о сглазе исчезнут.

Ви дуже мало написали про себе і можна лише припускати причину Вашої грубості. Можливо, у дитинстві у Вас був сильний стрес, але можливі й інші причини. Зараз безперечно можна сказати. що Ви відчуваєте внутрішній дискомфорт, який проявляється у такій деструктивній формі. Також Ви не вмієте висловлювати свої емоції в іншій формі. І цьому Вас може навчити психолог.
Добре, що ви знаєте, що проблема є. Вам потрібно відстежити той момент, коли все почалося. Які події спричинили такі наслідки? Вас влаштовує ваша робота? Можливо, ви хотіли б займатися чимось іншим? Може, ви розлучилися з коханою людиною? Ви дали небагато інформації.
Так жити далі не можна, ви маєте працювати над собою, нова звичка виробляється за 21 день. Намагайтеся посміхатися, якнайчастіше, намагайтеся не грубити. Для підняття настрою дивіться комедії, гарні та добрі фільми.
Вашій агресії потрібен вихід. Не ігноруйте фізичні навантаження – це справді допомагає. Якщо є можливість, запишіться на фітнес, спробуйте танці, тренажерний зал. Знайдіть те, що вам підходить.
Також читайте книги про те, як контролювати свої емоції, як знаходити спільну мову з іншими людьми. Зрозумійте, що довше Ви знаходитиметеся в такому стані, то складніше буде з нього вийти. Якщо Вас щось не влаштовує у вашому житті, подумайте, як Ви можете це змінити

Человек винит во всем других, когда не уверен в себе, не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на другого и таким образом чувствует себя сильным. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Могу предположить, что в семье вашего мужа поведение было аналогичным. Отец обвинял во всем свою жену или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым и. чтобы повысить свою самооценку, пользуется известной с детства моделью поведения – перебрасывает все свои проблемы на другого.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе, боится. что муж бросит ее. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Ответ отредактирован автором 30-12-2022 01:02:57

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему происходящее. Да, это трудно. Но важные вещи не сообщаются между другими делами — это унижает и усиливает переживания ребенка. Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с уважением. Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию.
Ребенку важно объяснить, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения.
Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашими обидами.
Можно просто и понятно сказать: «Нам с твоим папой не нравится больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Или "Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире». «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
Обязательно подчеркните, что Вы с мужем любите ребенка, он не будет брошен. Вот примерные фразы.
"Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
«Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
«Мы оба будем заботиться о тебе».
«У нас есть план».
«Это не твоя вина».
Познакомит ребенка с новым партнером - это всегда сложно. Ни в коем случае нельзя его представлять как "нового папу". Нужно составить план действий. Но это уже отдельная тема.

Даша, Вы и сами прекрасно понимаете, что у Вашего парня мысли все еще заняты бывшей девушкой. Что же Вам делать? Можно смириться с тем, что парень все еще любит свою бывшую. У него не остыли чувства, а разрыв их только подогревает. А можно уйти, чтобы не быть третьей лишней. Зачем Вам человек, который не будет вас любить? Он может искать в Вас утешения, плакать в жилетку и держать рядом на всякий случай. Вам нравиться быть запасным вариантом? Уважайте себя, свои чувства и свое время. Не позволяйте никому тратить все это впустую!

Анастасия, как давно у Вас появились Эти симптомы? После каких событий? ПА не могут длиться всю ночь. Они связаны с повышением уровня адреналина в организме. Через 5-10 минут адреналин распадается и ПА уходит. Но остается страх, он может длиться долго.
Но все, что Вы описали, является проявлением невротического расстройства. Вам сможет помочь психолог, но нужна консультация врача, чтобы не пропустить какое-то заболевание.

Діма, у вашому віці закохуватися в актрис - нормальне та поширене явище. Боротися з цим не треба. Навпаки, дозволяйте собі захоплюватися актрисою, її фото.
Кохання, навіть до незнайомої і недоступної людини - це прекрасно. Вона дає сил у важкі хвилини та надихає на добрі справи. Беріть енергію з цього кохання, а не страждате від нього. Кохання - це не просто нормально, це чудово.

Нет, это не панические атаки. При ПА судорог не бывает. Бояться не надо, а надо обратиться к врачу. Сначала к терапевту или, если у вас есть, то к семейному врачу. Он наметит план дальнейших действий.

Дима, я рада, что Вы наконец-то осознали истинное отношение к Вам научного руководителя. Делайте выводы.

Анжела, Ваше состояние понятно. И просто забыть то, что вспоминать неприятно, конечно же не получится. Я согласна с коллегами - нужно обратиться к компетентному психологу, который поможет снять остроту психической травмы, которую Вам нанесли.

Катя, в нашем обществе все считают нужным высказать своё мнение по этому очень личному вопросу. Кажется, что они видят своей миссией убедить Вас немедленно завести ребёнка. Можно вежливо и убедительно отвечать на нетактичные замечания.
Например, " В наше время люди не торопятся заводить детей. Многие становятся родителями намного позже 30 лет, так что у меня ещё есть время в запасе." Или "Ребёнок — это большая ответственность. Я пока не готова к этому".
Можно также просто сказать, что это Ваша жизнь, и поскольку Вы уже достаточно взрослая, ты можете сама принимать решения.