ПСИХОЛОГ Инна Гречко (Харьков).


психолог Инна Гречко
19-12-2020 Инна Гречко (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
НАУ им.Н.Е.Жуковского "Харьковский авиационный институт", специальность "Психология",
"Восточно-украинская ассоциация арт-терапии" - интегративный курс по арт-терапии, ассоциативно-метафорические карты в системной семейной психотерапии, Институт практической психологии Эра "Метафорические карты. Основные темы для тренингов на базе МАК", Ассоциация глубинной психологии - 1 ступень авторской обучающей программы по глубинной психологии "Батискаф", марафон "Арт-терапия в работе специалистов помогающих профессий", участие в конференциях: "Арт-терапия в работе с подростками", международная онлайн-конференция "Арт-МАК", "Арт-терапия в работе с подростками", "Психоонкология 2020".
Опыт психологической практики
Частная практика более 3 лет.
Работа с проблемами
личностные проблемы, проблемы с самооценкой, самоценностью, принятием себя, сложные жизненные ситуации, кризисы, травмы, домашнее насилие, горе, утрата, страхи, тревога, детско-родительские отношения, проблемы по взаимопонимании, поиски себя, смысла жизни, работа со сновидениями.
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
мультимодальный подход
техники арт-терапии, когнитивно-поведенческой терапии
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как поступить в этой ситуации?
И если применить этот совет к себе, то какие чувства, эмоции, мысли возникают?

Вопрос....
Здравствуйте, Леся.
Чтобы провести анализ Вашего сна, нужно понимать, что происходит в Вашей жизни, что происходило, важны подробности сна. Это индивидуальная работа и не формат форума.

Как поступить в этой ситуации?
Видно, что Вам очень тяжело и сложно. Попробуйте в этой ситуации поставить на первое место свои потребности и чувства, и отталкиваться от этого. Представьте, если бы в такой ситуации оказалась Ваша дочь - что бы Вы ей порекомендовали? - Возможно, ответ даст Вам решение.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как поступить в этой ситуации?
Вы сейчас написали, как мужу. Со стороны это выглядит - хорошо пристроился. Но Вы не ответили, как Вам в этих отношениях? Что хорошего они Вам дают? Какую лепту в эти отношения привносит муж?

Ответ отредактирован автором 13-04-2021 11:57:21

Как поступить в этой ситуации?
Возможно ли вам двоим посетить семейного психолога и разобраться в этой ситуации? Сейчас получается, что у него своя жизнь, которой он делиться с Вами не хочет, а Вам приходится подстраиваться, испытывая при этом боль.
Если не считать эту ситуацию, то в остальном какие отношения с мужем, что хорошего получаете в этом союзе?

Как поступить в этой ситуации?
Здравствуйте.
«Мой муж ездит и общается со своей первой женой, часто звонит ей»; Какая причина общения и поездок, какие между ними отношения? Есть ли общие дети от первого брака? «Меня это очень тревожит, каждая его поездка меня сводит с ума, я плачу и оче переживаю..»; Чего именно боитесь? Что, по Вашему мнению, происходит между мужем и его бывшей женой?
«Неоднократно я старалась с ним поговорить об этом, но он только кричит и злится на меня..»; Как именно происходит разговор, в каких тонах. Можно ставить ультиматум: не хочу, чтоб ты общался с бывшей, что в свою очередь приведет к ответной агрессивной реакции, а можно сказать: я чувствую себя так и так, когда ты общаешься с бывшей; в такие моменты мне кажется, что ты...., и я начинаю (подставить эмоцию, которую испытываете) - как пример.
Важно обсудить с мужем эту тему и понять, почему он продолжает общение. Ведь он может не понимать причины вашего отрицания, возможно вы оба по-разному смотрите на эту ситуацию. И тогда возможно разобраться в том, почему не доверяете мужу. Ведь причина может быть не в нем, а в каких-то других первоначальных травмах, а его действия просто являются триггером и возвращают Вас в ту травму.


Ответ отредактирован автором 13-04-2021 10:53:52

Отношения с мамой
«Получается она права, и умрет в одиночку и воды дочь не подаст. Это чувство вины гложет, мать будет умирать, а я из-за своего комфорта отказываюсь»;
В Ваших словах чувствуется некая крайность. Иметь свое мнение и отстаивать границы не значит бросить мать на произвол судьбы. Многим детям приходится нарушать свой комфорт, чтобы помочь родителям, но это не значит, что нужно во всем им потакать и беречь их чувства. Попробуйте говорить с мамой от своих ощущений я-предложениями. Расскажите ей, что Вы чувствуете.
Поддержу коллегу: хорошо бы обратиться к психологу и поработать над созависимыми отношениями с мамой (ведь проблема есть и она не решена - Вы просто сбежали от нее).
Как вариант почитайте книгу С.Форвард "Безразличные матери" - она не решит проблему, но многое прояснит в Вашей жизни и тогда уже будете яснее понимать, стоит ли и нужно ли Вам работать над этим.

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 23:08:38

Пустота
Возможно, стоит уточнить диагноз у еще одного психиатра.
«О смысле жизни. Я всегда об этом думала, сколько себя помню, часто впадала в себя надолго. Но раньше как-то перекрывала это мысли чем-то, та и сценарий себе пыталась выстроить. Очень забивала себе график, чтобы не было времени на раздумия и экзистенциал, что ли. Видимо на карантине, когда стало много времени для мыслей, это обострилось.»; С психотерапевтом обсуждали этот вопрос? Возможно стоит от него и отталкиваться в своей терапии.

Пустота
Здравствуйте.
В первую очередь Вам нужно обратиться к психиатру, который четко определит диагноз и назначит медикаментозное лечение (и это нормально, если его придется подбирать, менять - не всегда с первого раза можно точно подобрать). Оно стабилизирует состояние и уберет симптомы. Из того, что Вы пишите - препараты не подобраны верно; возможно стоит уточнить диагноз у другого доктора. Идеально все же обратиться к психиатру. Ну и параллельно работать с психологом. «Он лечил депрессию, подбирали препараты, но за 4 месяца сдвига никуда не было, было 2 попытки суицида»; 4 месяца - это очень мало. Терапия тяжелой депрессии минимум от года (2-3)

Отношения с мамой
Здравствуйте, Екатерина. Искренне Вам сочувствую. Общий язык с мамой в том качестве, которого Вам бы хотелось, найти не получится. Как Вы и сами говорите, мама другого мнения не воспринимает и, соответственно, меняться не собирается. Ее тактика - манипулировать и давить на чувство вины. Главный вопрос к Вам: берете ли Вы на себя эту вину? (искренне надеюсь, что нет).
Если не хотите ссориться, то придется, по всей видимости, соглашаться с ней во всем. Другой вопрос, как долго выдержите и хотите ли терпеть, ведь весь негатив в отношении к маме будет в итоге сливаться на других людей (детей, как вариант) и тогда уже точно появится чувство вины по отношению к ним.
Поэтому тут, скорей всего, придется выбирать Вы и ваше счастье или мама. Главное не вестись на манипуляции, упреки и капризы. Как только очертите четко границу, она будет обижаться, злиться, бросаться обвинениями, но ничего не сможет сделать, как принять ситуацию и остаться на Ваших условиях или не принять и уехать, варясь в своем негодовании и обидах, которые сами же и создает.

Угрызение совести
Какие мысли о себе в связи с этой ситуацией? Если бы это произошло с Вашей близкой подругой, то как бы Вам хотелось ее поддержать или что бы Вы ей порекомендовали? У Вас бы испортилось о ней мнение?
При всем обвинении себя, могли бы Вы с уверенностью утверждать, то это было только негативный опыт? - возможно ли отметить в этой ситуации и позитивные моменты? Попробуйте поискать их.

Если все таки ситуация отражается очень тяжело на Вас и не получается справиться самостоятельно, то стоит взять несколько сессий у психолога и поработать с этим.

Угрызение совести
«Беспокоит чувство вины за содеянное , понимаю , что сделано , то сделано. С схожу с ума .»;
Я правильно понимаю: содеянное как-то противоречит Вашим внутренним установкам морали или вина состоит в другом?

Как отпустить прошлое?
Попробуйте сделать маленькое упражнение: напишите отцу письмо (выпишите все свои чувства, эмоции, всю боль, которая накопилась). Затем представьте, что он стоит напротив вас и прочтите ему все это. Не могу сказать,что сильно полегчает, но маленький шаг Вы сделаете. В остальном же это запрос на индивидуальную работу с психологом (не на одну-две встречи) и, к сожалению, в формате форума, метафорически, это выглядело бы так: нужно наложить швы на рану, а вместо этого ее склеили скотчем.

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 12:56:24

Угрызение совести
Здравствуйте, Дарина.
«дело в том, что в состоянии алкогольного опьянения была случайная половая связь»; Скажите, связь была по обоюдному желанию?
«Помню очень смутно , но меня не покидает чувство вины. Моя совесть грызёт меня изнутри , сьедает , ни о чем ни думать и ничего делать не могу , все падает с рук. Нет настроения, я очень виновата и понимаю это.»; В чем именно, по Вашему, Вы провинились?

Як відпустити образу?
Доброго дня, Маріє. Я правильно розумію: образ на маму накопилось дуже багато і вони все ще тліють у Вас? «просто зауваження, на яке б інші навіть не звернули уваги, я шаленію. «Камінь давить на груди», я замикаюсь, і ридаю кілька днів, не зронивши слова до неї, а сама прокручую в голові всі образи і біль.»; Схоже на те, що всі ці образи подавлені і чекають виходу. І якраз незначні слова мами дають цю можливість. А потім мама відчуває вину (маю здогадку, що Ви від цього отримуєте, можливо, несвідомо свою вигоду), і потім наступає момент примирення і "любові", якої Вам так не вистачало. Ви праві, що ця ситуація носить у Вас з мамою сценарний характер і продовжується по колу.
Якщо не вдається свідомо вийти з цього кола самостійно, то краще звернутись до психолога індивідуально і розібратись з цією проблемою. В форматі форуму, на жаль, цього не зробити.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 6.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr