ПСИХОЛОГ Инна Витальевна Гречко (Харьков).


психолог Инна Витальевна Гречко
19-12-2020 Инна Витальевна Гречко (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
НАУ им.Н.Е.Жуковского "Харьковский авиационный институт", специальность "Психология",
"Восточно-украинская ассоциация арт-терапии" - интегративный курс по арт-терапии, ассоциативно-метафорические карты в системной семейной психотерапии, Институт практической психологии Эра "Метафорические карты. Основные темы для тренингов на базе МАК", Ассоциация глубинной психологии - 1 ступень авторской обучающей программы по глубинной психологии "Батискаф", марафон "Арт-терапия в работе специалистов помогающих профессий", участие в конференциях: "Арт-терапия в работе с подростками", международная онлайн-конференция "Арт-МАК", "Арт-терапия в работе с подростками", "Психоонкология 2020".
Опыт психологической практики
Частная практика более 3 лет.
Работа с проблемами
личностные проблемы, проблемы с самооценкой, самоценностью, принятием себя, сложные жизненные ситуации, кризисы, психологические травмы, домашнее насилие, горе, утрата, страхи, тревога, депрессия; детско-родительские отношения, проблемы по взаимопонимании, поиск себя, смысла жизни, работа со сновидениями.
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
мультимодальный подход
техники арт-терапии, когнитивно-поведенческой терапии
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как отпустить обиду?
Добрый день.
«Живем вместе 4 года, все это время я ждала предложения оформить отношения и мирилась с его обесцениванием моих желаний и целей. Не могу решиться на разрыв из-за страха остаться одной, но и продолжать жить с ним так не могу больше. Мы говорили с ним о том что меня не устраивает, он назвал меня истеричкой»; Это здорово, что Вы сейчас задумались об этом. Если партнер не желает нас слышать, не уважает наши желания и видит только себя - ни к чему конструктивному это не приводит. Страх выходить из привычного - это нормально. Ведь каким бы плохим это не казалось, здесь все знакомо, а что-то новое - неизвестность. Неизвестность для человека равна смерти. Поэтому мы всегда и боимся ступать за "закрытую дверь". С поддержкой это сделать всегда легче.
«Я ищу специалиста, с которым я смогу проработать страхи и избавится от депрессивного настроения. Я чувствую разочарование в жизни»; Вы молодец, что решились позаботиться о себе. Осталось выбрать подходящего Вам специалиста. Успехов Вам.

Гомосексуальность
Это нормально желать быть счастливым (и следует понимать, что в этом нет эгоизма) и желать счастья родителям. Но, порой эти желания противоречат друг другу.
Задайте себе вопрос: человек, который безусловно любит, будет ли пытаться переделать объект своей любви? Ваша мама прекраснейший манипулятор, а ее здоровье результат того, что она не хочет принимать все, что хоть как-то не вписывается в ее картину мира. Конечно мама всегда будет мамой, но подумайте, хотите ли принести свою жизнь в жертву на ее алтарь? И на сколько Вас хватит? На сколько хватит сил у Вашего парня поддерживать Вас. Ведь ресурсы человека не безграничны - их нужно постоянно подпитывать. В связи с этим подумайте также как Вы можете еще себя наполнить (ищите все, что будет давать вам силы и энергию и при этом не нести вреда здоровью).

Не розумію, що відбувається!
«Ні я себе так не пробувала вести і не збираюся .»; І це звісно Ваш вибір. Та вибір сестри хлопця інший і вона, можливо, не хоче вести себе по-іншому. Кожна з Вас бачить себе й не сприймає іншу. Судячи з усього хлопець не збирається в це втручатись (адже це значить стати поганим для однієї з сторін, а він цього робити не готовий). І тут виникає питання, чи готові Ви шукати вихід з цієї ситуації і які варіанти бачите. Можете взяти аркуш паперу і перебрати всі доступні варіанти й можливі результати. Обрати ті, які Вам найбільш компонують й намагитсь примінити їх в житті.

Бесплатная рассылка интересностей!

Гомосексуальность
Добрый день. Очень Вам сочувствую. Это печально, когда близкие не принимают нас такими, какие мы есть. Чувствуется, как Вам сложно и больно. Есть ли кто-то в семье, кто Вас поддерживает или все на стороне мамы? По поводу панических атак - они не приводят к смерти. Это временно, они всегда заканчиваются. Если, конечно у Вашей мамы нет отдельно проблем с сердечно-сосудистой системой или с дыхательной. Это ее выбор не принимать, это ее реакция на потерю контроля над придуманным ею идеальным миром, ее выбор не лечить панические атаки (с этим легко справляется когнитивно-поведенческая терапия). И мы не можем отвечать за других людей. Видно, что Вам хочется ее поддержки и любви (скорей всего эта потребность осталась у Вас неудовлетворенной еще с детства). Спросите у мамы, что ей важнее Вы или тот идеальный образ, который она себе создала?
«На вопрос зачем я тогда рассказал если я не хочу их помощи, я сказал что я хочу просто поддержки, я не прошу чтобы вы радовались за меня. Я хочу чтобы вы не отвергли меня, я хочу быть желанным в нашем дома, чтобы я мог просто прийти домой, поцеловать маму в щеку, обнять, сказать что я тебя люблю. »; Что они вам ответили на эти слова? Хотят они дать эту поддержку? Может, им нужно время, чтобы смириться с этим? «Сейчас я пока сказал что я сделаю все возможное, я все еще дома, для меня это клетка. Я не могу перестроиться, что это нормально. Моя поддержка это мой парень. Я боюсь бросить тут все, боюсь за маму, несмотря на то что она сказала она моя мать, мне невозможно так поступить.
Но контроль теперь за моей деятельностью усилился, никаких поездок в город, ни каких разговоров так как я так общаюсь с кем и боится что я расскажу еще кому-то.»;
Мама является центром Вселенной для ребенка, но не для взрослого человека. И тут уже возникает вопрос сепарации.

Вы не думали обратиться к психологу индивидуально и поработать с той же сепарацией, со своими чувствами, получить поддержку?

Не розумію, що відбувається!
"Я просто замітила за його родиною що вони бояться що я в нього заберу зарплату. Я хоть ніде і не працюю не просила ніколи в нього гроші він сам добровільно скидав мені гроші не великі суми 500 грн лише" Як гадаєте, звідки в них такі думки? Що заважає Вам працювати? На чиї кошти Ви проживаеєте? Хто утримує Вас, коли Ви живете в хлопця? Хто утримував вас обох, коли він не працював (Ви тоді також в нього жили?).
Мій МЧ живе одним днем і не може сказати що і як буде далі але хоче мати сім'ю і дітей і навіть жити зі мною . Мені здається, є суперечливість між жити одним днем і ставити плани на майбутнє.
Людина дуже високо літає і постійно веде себе так як кажуть що цар і Бог. В Ваших словах відчувається агерсія. Скажіть, ви пробували себе так вести? Що заважає? Адже із вас двох погано від цих стосунків саме вам. Сестра, як задалось з Ваших слів, відчуває себе заголом ОК. В цій "війні" кожна з вас бачить себе і свої потреби, не бажаючи розуміти іншу.
Чому б Вам не звернутись до психолога індивідуально и розібратись в своїх почуттях, в своїх межах, цілях, відносинах.



Не розумію, що відбувається!
Доброго дня.
Видно, що Вам боляче. Співчуваю, що у Вас з сім"єю хлопця склалися стосунки суперників. Ви пишете:
«Він хоче мати сім'ю дітей але є багато перешкод. Наприклад його сестра ревнує мене до нього вона молодша за нього і їй не подобаються те, що він мене привозить додому до себе я певний час живу в нього поки він не їде в рейс.»; Не зовсім зрозуміла: сестра є однією з цих перешкод? Як Ви гадаєте, для впевненого в своїх почуттях та цілях чоловіка сім"я може стати реальною перешкодою? Хлопець казав Вам про те, що хоче сім"ю зараз і з Вами? Чи це просто мрія про можливе майбутнє?
Із Вашого тексту видно чітко, що зараз на першому плані у хлопця родина. І якщо це про відсутність його сепарації від своєї родини, то такі ж відносини будуть і після одруження (якщо ви його плануєте). Радила б Вам обговорити ваші відносини та дізнатись у хлопця, яким він бачить подружнє життя, на якому місці в цьому житті дружина, діти, на якому родичі (батьки, сестра і т.д.). Для себе визначити відразу, якими Ви бачите такі стосунки. І з цього судіть, на стільки влаштовують вас обох ваші бачення.

Со мной что-то не так ?
Добрый вечер.
В Вашей ситуации причин может быть много и в формате форума в них не разобраться и тем более не исправить. Лучше обратиться к психологу (можно выбрать на сайте, все работают онлайн и очно) индивидуально и работать вместе.
Хотелось бы также спросить, как Вы относитесь к себе? Какие предъявляете требования?«Я хочу взаимности! Любви к себе и чтобы я искренне тоже давала эту любовь»; Важно понимать, что для Вас любовь, каких отношений хотите. И как Вы сами проявляете любовь к себе?

ударил парень
Добрый вечер.
Вам пришлось много пережить в этих отношениях. Стыдиться здесь не нужно. Абьюзеры прекрасные манипуляторы и умеют сделать виновными всех, кроме себя. Следует при этом понимать, что сами по себе, как бы им не хотелось они не изменятся.
Вам важно сейчас позаботиться о себе, поработать над повышением своей ценности, найти поддержку. Попробуйте найти ресурсы, то, что Вас будет радовать и вдохновлять. Как сказала коллега - лучше всего обратиться в индивидуальную терапию, ведь корни чаще всего лежат в родителях. Из тех девушек, с которыми мне доводилось работать, в основном таковой являлась мама. Партнер-абьюзер - это усиленная ее копия.
Прежде всего подумайте, как Вы сейчас можете позаботиться о себе и себя же обезопасить.

Почему я хочу заболеть?
Добрый день.
Что даст Вам такая болезнь? Какие выгоды получите, если действительно заболеете? Что происходит на работе - есть ли конфликт с начальником и сотрудниками?

Мать и её отношение ко мне.
Добрый день. Очень сочувствую Вам в этой ситуации. Очень тяжело, когда те, кто должны нас поддерживать и проявлять больше всего любви делают все с точностью до наоборот.
И все же Вы молодец, что не берете на себя мамину вину, горжусь, что Вы не принимаете на себя все те обвинения и ярлыки, которые мама на Вас вешает.
Вы правы, что первый шаг -это переехать. Токсичность мамы не изменится (если она сама этого не захочет, а самостоятельно ей этого уже и не сделать), а Вам в этом вариться только себе во вред.
«Как мне быть собой и верить в себя, без этих установок? Могу ли я сама себе помочь? »;
Самостоятельно это сделать сложно. Лучше всего избавляться от этих установок, учиться принимать себя и взращивать свою ценность с психологом - это длительный процесс. «Как не бояться быть собой и при разговоре с матерью?»; При разговоре с ней Вы как бы "впадаете" в ту маленькую девочку, которая ее боялась. Если у Вас самостоятельно (не с первого раза, но все же) получится осознанно в такие моменты сказать себе, что Вы уже не маленькая девочка, а взрослая женщина, которая может о себе позаботиться и дать отпор маме, то, возможно получится ей противостоять, не поддаваясь на манипуляции. Попробуйте вспомнить, возможно у Вас уже есть таковой опыт противостояния.
Попробуйте почитать книгу "Безразличные матери" Сьюзан Форвард, возможно найдете для себя полезную информацию.

Подозреваю, что проблема во мне
Добрый день.
У Вас прослеживается повторяющийся сценарий в отношениях. Подумайте что общего у Ваших партнеров между собой, что общего у них с родителями.
Чтобы выйти из этого сценария,разобраться во всем, следует пойти в индивидуальную терапию. В формате форума этого не сделать.

Отношения
Если сравнить все предыдущие отношения - в каждом парне находился свой изъян или они повторяются? Может, Вы просто не нашли еще того, кто Вам подходит? Пробовали для себя установить качества идеального для Вас партнера? Каким он должен быть? От них и отталкиваться. Попробуйте понять, что конкретно ищите в партнерах, каких отношений хотите? Изъяны, которые находите попробуйте применить на себя: где и как Вы их применяете (парень слишком бегает - Вы себе позволяете проявить близость или держите всех на расстоянии?)? Чаще всего то, что нас раздражает в других, сокрыто в нас, но мы по каким-либо причинам не позволяем себе проявлять эти качества, не принимаем их.
Повторюсь, причин может быть много и в рамках форума разобраться сходу не получится. Порой эти причины кроются в травмах детства, о которых мы, может и не помним. Попробуйте ответить просто для себя на мои вопросы и, возможно, это даст Вам какие-то ответы. Если же хотите более подробно разобраться в этом вопросе, то лучше обратиться к психологу (на сайте их много) и работать с ним.

Отношения
Повторюсь: в чем именно это проявляется. "Недостаточно хорош" для чего, считаете ли Вы себя достаточно хорошей? Припускаю, что здесь, скорее всего, вопрос принятия себя и возможной проекции своих недостатков на партнера.

Ответ отредактирован автором 21-02-2021 22:36:34

Отношения
Что дает Вам поиск этих минусов? Когда находите эти минусы, какие мысли возникают относительно себя, относительно парня? Попробуйте применить эти минусы к себе? Где и как они проявляются в Вас?

Отношения
Добрый день.
«И так с каждым парнем , независимо от возраста , внешности , мат.статуса.»;
Какие у Вас были отношения с родителями и у родителей между собой? - это могло послужить причиной того, как складывается сценарий Ваших отношений. Но таких причин может быть много и найти их в формате форума сложно.
«Что мне делать? Как избавиться от этого? »; Отследить, что происходит через пару месяцев отношений. Какие чувства у Вас возникают? Какие страхи, мысли появляются в этот период? Что по-Вашему произойдет, если отношения продолжатся?
Если самостоятельно разобраться не получается, то лучше обратиться к психологу (на сайте их много, все работают очно и онлайн) и с его помощью найти выход из этой ситуации.

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 7.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr