ПСИХОЛОГ Ева Вжечинская (Киев).


психолог Ева Вжечинская
01-04-2015 Ева Вжечинская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
Высшее образование:
- Межрегиональная Академия Управления Персоналом, квалификация: психолог, 2014-2017.
Дополнительное обучение:
- Сертификат "Evidence-based manualised transactional analysis for depression. Activating the internal nurturing Parent.", Dr.Mark Widdowson, Senior Lecturer in Counselling and Psychotherapy, University of Salford, Ph.D, M.Sc (TA Psych), ECP, PG.Dip.Couns, CTA, TSTA, PGCer, 2019.
- Сертификат "Диагностика и психотерапия нарциссической личности", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Символдрама - основы техники средней ступени (С1)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Основная ступень символдрамы (А1, А2). Углублённая проработка основной ступени (В1). Интенсивная проработка основной ступени (В2)", IGKB, МТКПО, МОКПО, 2019.
- Сертификат "Работа с сопротивлением: "трудные клиенты" и что делать", ИТАиИП, 2019.
- Сертификат "Erotic transfers and countertransference in working with clients", EATA, 2018.
- Сертификат "Трансактный анализ в психотерапии", УАТА 2016.
- Сертификат "Курс кризисной психологии", ЛНУ им. Тараса Шевченка, 2015.
- Сертификат "Современная арт-терапия: теория и практика", Межнациональная ассоциация арт-терапии, 2014.
- Сертификат "Арт-терапия: использование мандалотерапии в профессиональной деятельности", трен.компания "Основа", 2014.
Членство в организациях:
- Украинской Ассоциации Транзактного Анализа (УАТА) и Европейской Ассоциации Транзактного Анализа (ЕАТА).
- Института развития символдрамы и глубинной психологии (ИРСГП).
Опыт психологической практики
частная практика с 2014г (очно и skype)
Работа с проблемами
Проведение тренинговРаботаю со взрослыми. Онлайн и очно. Индивидуально и с парами.
Если Вам необходима помощь разобраться в себе - это ко мне :)
Чаще всего ко мне обращаются с такими вопросами:
- страхи, тревожность, навязчивые мысли или поведение, мнительность;
- потеря контроля над своими эмоциями (вспышки гнева, ревность, пустота и пр.);
- низкая самооценка и личностный рост;
- сложности принятия решений и выбора, постановка целей;
- трудности в отношениях с окружающими, родителями, любимыми;
- семейные проблемы, разводы, кризисы;
- потеря, смерть близкого человека.
Контактный e-mail

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

все не так как я хочу
Добрый день!)

Поделюсь с Вами своими субъективными мыслями по этому поводу. У меня сложилось впечатление, что это Вы прессингуете парня:) Ставить в одну плоскость и сравнивать отношения сын-мать и муж-жена, - до этого может дойти только женщина:))) Это из разных уровней, правда. Ну и позиция "всё не так как я хочу" выглядит скорее капризно-продавливающей а-ля "у меня есть сценарий как всё должно быть, так что, милый, будь любезен":) чем конструктивно-творческая: "а что я могу сделать, что бы улучшить наши отношения?":) правда в том, что после официального штампа в паспорте уклад вашей семейной жизни никак не меняется, не происходит чуда. Да - это замечательный праздник, официальная формальность, но ценностью на уровне чувств она не обладает. Самое главное в отношениях - это отношения:) По поводу того, что разговоры ни к чему не приводят. Это очень зависит от того, что и как Вы говорите. Конечно, если гнуть свою позицию, "ломать" устои, сложившиеся годами и быть недовольной от того, что "всё не по плану", то вряд ли они эффективны:) Постарайтесь понять, что чувствует Ваш молодой человек. Уже гражданский муж, кстати:) Важно попытаться стать на его место, посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. Если его мама представляется Вам приятной женщиной, не бойтесь и ее спросить о том, что она думает по поводу данной ситуации. Спросите своего мужа. Пусть он скажет, что его беспокоит и чего именно он хочет. Это естественно, что мужчины не в восторге от вечно недовольных женщин. Уверенна, он Вас любит, просто Вы пока не поняли его до конца. Попробуйте услышать его позицию и дайте себе время "переварить ответ". Вероятно, услышите много нового:) только и правда попробуйте услышать, что Вам скажут. Когда удастся взглянуть на ситуацию со стороны, поймёте как улучшить Ваши отношения. Терпение и внимание и всё у Вас будет хорошо:) Успехов!:)

Как завершить отношения?
Добрый день!

Непросто отпустить просто потому, что еще больно из-за расставания и измен. Вы простили и отпустили, умница. Но видимо еще осталось немного боли, сделали это не до конца. Отсюда и эта жвачка - могу-не могу расстаться. Кроме того, Ваш деликатный характер сдерживает Вас. Если будете сами решать вопрос - то да, в первую очередь себе объяснить почему он Вам не подходит и чего Вы хотите. Ему - по желанию. Важно что бы Ваши аргументы были для Вас сильны.
Если захотите поработать со специалистом, то готова помочь решить вопрос минимум за 2, максимум за 4ре сессии.
Успехов в любом случае!:)

Устала быть одна
Добрый день!

Согласна с коллегой в той части, что нужно развивать самоценность. То есть, вне зависимости от того есть рядом с Вами мужчина или пока что его нет - Вам с собой должно быть хорошо и комфортно:) Если Вы нацелены на серьёзные отношения, на семью, то тогда поймите, что пара месяцев для нахождения своего человека это немного. Даже пара лет может быть немного. Для Вас главное определиться кто Вам нужен, какой он и где "водится", тогда станет понятно куда направлять усилия:) А сидеть дома и ждать принца на белом коне, это хорошо, конечно, но немножко из области фантастики, если откровенно:)
По поводу того, что Вам нравятся мужчины, которые на Вас не обращают внимания, возможно (не факт), ВЫ отыгрываете какой-то сценарий в своей жизни. Повспоминайте, часто ли такое происходит, как обычно это происходит, чем начинается и заканчивается. Если схема повторяется, то да, это можно проработать с психологом равно как и привести в порядок самооценку!:) Хорошего дня!)

Бесплатная рассылка интересностей!

У меня вопрос по поводу взаимоотношений с мужем
Добрый день!

Ваше беспокойство вполне понятно, но ничего такого страшного, на самом деле, возможно, и не происходит. Наверняка Вы слышали, что есть такие хорошие люди, которые по специализации своей сексологи. Так вот, может, я Вас удивлю, но многие из них считают, что около 90% мужчин смотрят эротические фильмы. Не 10-15%, а 80-90%! Да и вообще, если бы мужчины, не интересовались этой темой (и женатые, и не женатые) то откуда бы взялся спрос на подобного рода глянцевые журналы?!:) К Вашей внешности, хорошенькая Вы или очень хорошенькая, это не имеет ну никакого отношения:) если в выборку попали 80-90%, то чего уж там, отнеситесь к этому проще:) Еще бывают моменты, что мужчина только так снимает стресс. Мы, женщины - и на спа, и шоколадку съесть, и с подружками погулять, а у них если нет спорта или другого хорошего источника разрядки, - включается такой способ. Кроме этого, не сбрасывайте со счетов, что это способ для него/вас научиться и образовываться в этой сфере! Или как вы себе представляете образовательный процесс?:) Инстинкты это, конечно, очень хорошо, но равно как и в любой области, тут нужны знания. Откуда их черпать? Это один из вариантов:)

Более детально, при необходимости, рекомендую проконсультироваться у узкопрофильного специалиста - сексолога (себя не предлагаю, но могу посоветовать коллегу, чуть что). Либо посмотрите видео/ почитайте интервью специалистов в интернете на эту тему. Успехов!:)

Депрессия?
Добрый день!

Кстати, у Вас отличный слог и пишите Вы чудесно, даже описывая такую ситуацию:)
Самое очевидное, и с чем бы я работала в первую очередь,- психосоматика. Она буквально прёт отовсюду в виде головных болей, давлении в груди, кома в горле, вопросов с памятью и т.п.
Параллельно работа с мозгами. Мало того, что Вы творческая личность так еще и "из серии интеллектуалов". Это и хорошо, и плохо, есть своя специфика работы. Скажу сразу, таким людям как Вы сложнее всего обратиться за помощью т.к. есть идея о том, что это будет проявлением слабости. Это ошибочно. Сила в том, что бы признать свою слабость. Вам, как и любому нормальному человеку, может быть плохо и может быть нужна помощь. Конечно, есть вариант выкарабкиваться самой но насколько быстро и эффективно это будет - большой вопрос. Со специалистом, точно всё намного быстрее и легче:) Поэтому, советую начать гулять, дышать воздухом, нежиться на солнышке, есть фрукты и побольше витаминов, выбрать специалиста, который больше по душе и начать работать. Всё будет хорошо!:)

как спасти семью?
Добрый день!

Вижу, что у Вас уже, что называется, накипело. Поэтому рекомендация для Вас номер один - потихоньку "выпускать пар". Выпускайте потихоньку эмоции. Имеет смысл обсудить ситуацию с мужем, уточнить как он видит данный вопрос, мягко озвучить свои страхи и опасения, поинтересоваться, что он думает по этому поводу. В отношениях должно быть комфортно и гармонично каждому из супругов. Часто оказывается, что каждый видит ситуацию только со "своей колокольни". Имеет смысл общаться, уточнять. С появлением крохи у Вас, конечно, изменился гормональный фон, организм и психика стали более чувствительны, а также, совершенно по классике, Ваша пара проходит, что называется, кризис 3го года брака. Так что всё вполне закономерно:) Не стройте догадок по поводу того, что думают родители. Так поняла они у Вас люди спокойные и терпеливые. Если у Вас доверительные отношения, поговорите с ними, поделитесь переживаниями, уточните, как они видят ситуацию, посоветуйтесь. Если Вам необходимо снять напряжение и прояснить ситуацию со специалистом более детально, это можно сделать, вопрос относительно простой. Другое дело, так понимаю, Вы пока не готовы к финансовой составляющей консультаций. Поэтому советую Вам мягко начать говорить на эту тему с супругом, без упрёков, без скандалов, просто о своих чувствах, переживаниях, как бы Вам хотелось и уточнять как он видит эту ситуацию и как бы сделать так что бы вам обоим было комфортно:) Выздоравливайте, кушайте больше витаминок, всё будет хорошо!:)

черезмерное беспокойство о здоровье
Добрый день!

Да, идеально для работы со страхами и беспокойствами такого рода - очные консультации. Учитывая ситуацию, если есть желание, можем поработать через Skype. Легче Вам станет уже после первой консультации, это точно. А вот проработать вопрос полностью можно только за 10-20-30 сессий. Предварительная оценка т.к. нужно понять "глубину" вопроса и подойдет ли Skype в этом конкретном случае.

как жить дальше
Добрый день!

На мой взгляд, всё проще простого. Могу ошибаться, конечно. Но выглядит всё так: работа для Вас - источник всего. И Вам это не подходит. Что я имею ввиду. Есть вариант #1, который Вы наверное и сами знаете, мол - относись ко всему проще, не нужно так реагировать и т.п. И есть вариант #2, который точно работает и более эффективен - на полните свою жизнь. Возьмите за это ответственность и сделайте это. Понятие нормы - такое относительное понятие, расслабитесь по этому поводу сразу:) поэтому найдите просто работу. Нормальная/не такая клёвая как Вам бы хотелось - неважно, пусть по деньгам хватает и начальник будет плюс/минус, который понравится. А дальше самое интересное (хотя можно и с этого начать), дальше нужно: хобби, свидания, новые интересы, знакомые и общение и/или творчество. Жизнь прекрасна! Наверное, Вы немножко об этом забыли. Работа занимает 8 часов в 14 часовом дне. Это значит, что на каждый вечер у Вас должны быть планы! Тогда значение работы и несправедливости на ней уменьшатся. И еще. Читайте литературу, начинайте с классики прямо. Когда увидите "что в мире творится", тоже поймёте, что работа и то, что происходит на ней, конечно, важно, но далеко не самое главное;) успехов!:)

Любимый отстраняется от меня когда рядом с нами его дочь.
Добрый день!

У Вас очень интересная ситуация. Поделюсь с Вами своим субъективные взглядом по данному вопросу. Посмотрите, возможно, Вам пригодится что-то;) По поводу девушки-подростка. 16 лет это уже далеко не кроха, можете не сомневаться. Ее поведение вполне объяснимо, она волнуется и поэтому занимает нагловато-оборонительную позицию. Сам факт, что она приехала - это хорошо! Эту чудесно, я бы сказала! Это значит, что Вы существуете и с Вами считаются. Если бы Вы были "как прислуга" никто бы не приехал. А вот застилать ее постель - это лишнее. Она практически сформированная взрослая, так что будьте милы, но не делайте лишнего.
По поводу Вашего мужчины. Всё не так печально как Вы себе вообразили:) На секундочку подумайте как он жил все 16 лет без Вас. Скорее всего в его прежней семье такое положение дел и отношение были нормой. Это не про Вас. Это про него. Он так привык. Ну, а привычку которая была таааааааак долго за один раз и за один разговор точно не изменить. И еще. Разговор - очень эффективный инструмент но только в том случае если Вы используете его правильно, нужные слова и интонации. Если Ваши разговоры заканчиваются том, что мужчина говорит, что Вы его не услышали, значит именно то, что Вы его не услышали. Ваша задача понять и услышать его. Как только Вы сможете стать хоть на 50-60-70% на его место и понять, что чувствует он, тогда для Вас откроются многие двери. Чем быстрее поймёте - тем быстрее осознаете как изменить его поведение на то ласковое, о котором мечтаете. Поэтому пусть говорит он. Спросите, что он чувствует, о чем переживает, что его беспокоит и как бы ему хотелось. Слушайте. Дайте себе время день-два-три "переварить", что он сказал. Это непросто, я понимаю. Но дав ему то, что нужно ему, успокоив его волнения, Вы получите то, что нужно Вам. Вы умница, приложили столько усилий и проявили столько внимания и терпения. Теперь направляйте усилия в то русло, которое приведёт к Вашим целям! Успехов!:)

Как забыть любовника?
Добрый день!

Это всё вместе: и страсть, и привычка, и лёгкая влюбленность. Он и моложе, и секс был прекрасен, естественно, это стало дополнительной приятной эмоцией в Вашей жизни. А к хорошему, как известно, привыкают быстро:)
Сейчас из-за отсутствия источника этих эмоций у Вас образовалось "пустое место". Как только Вы его заполните, вопрос потеряет актуальность.

Помогите разобраться
Добрый день!

Ситуация не так проста. Ваши ошибки очевидны: Вы проявили инициативу по тому что бы вывести отношения на новый уровень и предложили съехаться, Вы приревновали без особого повода, а потом еще и демонстративно уехали, что просто удар ниже пояса для мужчины при его то друзьях. Ну, и Вы же липнете как мороженное. Запомните: таять - можно, липнуть - нет. Его поведение можно объяснить, правда, не уверенна, что Вас порадует моё объяснение. По-простому он Вам мстит за Ваши ошибки из-за которых он почувствовал себя дискомфортно. Хорошая новость - врядли он это делает осознанно и намеренно. И, внимание, главный вопрос: чего хотите Вы. И страшный вопрос: а чего хочет он? Увы, никто кроме его самого Вам об этом не скажет. И если он чего-то не сказал Вам напрямую а-ля :"милая, давай жить вместе", "милая, поехали в отпуск", того попросту нет. Такая правда жизни. Такие мужчины. Если хотят - говорят и делают или просто делают. Мой совет - 1) перестать проявлять инициативу в виде звонков, смс, взять за руку и т.п. и т.д. 2) когда (а это будет непременно) позвонит, "тянуть резину" мол "не знаю, смогу ли в этот день", " может быть", "а тебе это точно надо?" 3) согласиться раза с третьего 4) вспомнить всё что он Вам говорил и понять хочет ли он реально выводить отношения на нужный Вам уровень. Ведь правда в том, что, возможно, Ваши цели тут не совпадают. И вообще искусство отношений - это искусство, не нужно "рубить с плеча":) женская сила она в мягкости и мудрости:) И заботой нужно тоже окружать дозировано и аккуратно:) Терпения-терпения и еще раз терпения Вам:) Не звоните, не проявляйте инициативу и, если всё правда, что Вы описали, то 99,9% что он даст о себе знать звонком/встречей/смс. :) Если будет желание после этого попробовать гармонизировать и вывести эти отношения на тот уровень, который Вам хочется, могу помочь. Пока желаю только терпения и 0 инициативы!;) Всё будет хорошо)

нет радости в жизни
Добрый день!

Если есть желание изменить ситуацию, могу обеспечить "волшебный пендель". За деньги. По скайпу. Если нравится так жить, не пишите. Конец сообщения:)

Унижаю своего любимого.
Добрый день!

По-простому это называется одним словом -манипуляция. Поэтому для начала нужно честно признаться себе, что Вы делаете. Потом понять для чего. Возможно очень боитесь потерять, поэтому выбрали такой способ "привязать" его к себе. Возможно переняли модель поведения из семьи. Но самое главное это определиться чего вы хотите. И если хотите гармоничных отношений то нужно поработать со своим характером. Да, это работа именно по корректировке характера. Скажу сразу, что это относительно непросто, требуется много душевных сил, терпения, но самое главное - огромное желание меняться. Ибо корректировать характер означает закреплять новые привычки, которые, как Вы, наверное, знаете формируются благодаря регулярному повторению от 21го до 40ка дней. Если уделять проработке этого вопроса час-два в неделю с психологом то за пару месяцев можно всё "починить":) Могу взяться за ваш вопрос в том ключе, который описала выше. И еще, скажу, что это самое обычное и естественное, что кроме хороших у человека есть и тёмные стороны. А вот что с ними делать, решаете только Вы. Ведь с ними можно и поработать так, что бы преобразовать во благо:) Удачи!:)

муж решил пожить отдельно. что делать
Добрый день, София!

Очень многое в данной ситуации зависит от Вашего поведения, от того, чего бы Вам лично хотелось на самом деле. Если Ваши чувства сильны и есть желание сохранить семью, улучшить отношения, то, исходя из того, что Вы описали это возможно. Важно обратить внимание на своё поведение и, возможно, подкорректировать какие-то нюансы. В таком случае, конечно, потребуются определенные усилия и немножко терпения т.к. Ваше чудесное положение, естественным образом, влияет на Вашу чувствительность и реакции:) Вы не указали сколько лет Вашему мужу, но предполагаю, что он Ваш ровесник, и, конечно, ему очень важно реализоваться как мужчине:) По всей видимости, он также не ощущает себя в полной мере реализованным и самостоятельным. В каждой семье свои правила и только внутри решаете как делить семейный бюджет, но то, что он сообщает о том, что "хочет личных денег" говорит скорее о его потребности в наличии больешго свободного пространства, чуть большей финансовой свободы и потребности принятии самостоятельных решений. И то, что вы жилы у вашей мамы, поверьте, мало какому мужчине добавило бы уверенности в себе. Но всё это вполне можно подкорректировать всего лишь через лёгкое изменение Ваших реакций и Вашего отношения к нему. Мужчина в любом возрасте, хочет чувствовать себя главным и значимым. Дайте ему это, а он подарит Вам много любви и внимания взамен:) То, что он заливает в себя алкоголь, из вашего сообщения читается как попытка залить чувство дискомфорта и снять напряжение. Не берусь утверждать откуда оно. Но мне кажется, что сообщение о том, что он не может иметь детей не есть причина, а только один из кирпичиков большой стены. Так или иначе, дискомфорт есть и убрать его выглядит вполне выполнимой задачей:) Из простых советов, рекомендую обратить внимание что и как вы ему говорите, даёте ли почувствовать, что он главный в семье. Ибо именно у "главного" больше всего прав но и больше всего обязанностей. Учитывая, что в скором времени Вы станете мамой:) я также рекомендую Вам тренироваться быть мягкой, спокойной, расслабленной:) такое женское состояние помогает и самой чувствовать себя великолепно, и дома создавать душевную атмосферу, и с семьей и с ребёночком чудесно ладить:) В случае если вопрос еще актуален и Вы захотите поработать индивидуально, это вполне возможно через скайп, я готова взяться помочь Вам с этим вопросом. Хорошего дня!:)

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул.Саксаганского 36-б
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr