Психологиня Юлия Сергеевна Кулешова Одеса

Здравствуйте. Ваша растерянность и чувство вины на сегодняшний день угнетают и подавляют ваши истинные желания. Из сообщения не очень понятно ваше отношение к происходящему.
Для того, чтобы осознать "как Вам быть в данной ситуации" необходимо сместить свой фокус внимания на себя. Ведь Ваше сообщение больше о других людях (что хочет мужчина, боль его женщины, возможное осуждение окружающих).

Когда Вы сами осознаете "чего хотите в данной ситуации ", объясните самой себе как вообще так получилось, что распалась семья и он ушел к Вам - станет легче.

Если запутались, угнетены и чувство вины (аутоагрессия) подавляют вас. То лучше сразу обратитесь к специалисту.

Буду рада быть вам полезной!

Слава, здравствуйте!
В ваших предложениях сплошные противоречия!
Не можете решиться себе признаться в том "чего действительно хотите для себя".
Хотя именно в том и решение всех ваших вопросов!
Желаете,чтобы муж нашел другую? Для чего? Чтобы вы стали свободной женщиной и его не обидели? Пусть лучше бросит Вас?
Задача каждой личности нести ответственность за свои желания!
Желаю вам смелости осознать свои желания и начать реагировать их!

Татьяна, добрый день!
Пишите, что хотите, чтобы муж вас услышал, признал ваше мнение!
Для того, чтобы кто-то признал наше мнение нам необходимо самим уважительно относиться к себе и уважать, призвать собственные ценности!
Изначально написали, что муж заставил вас думать...никто не может вас ничего заставить или повлиять на вас....здесь проявляется размытость психологических границ вашей пары.
Вам необходимо изначально осознать чего вы хотите, сформировать собственное мнение ко всему происходящему и научиться оставаться собой в различных ситуациях.
Побуждать кого-то действовать так, как вы хотите. Это путь вникуда.
Восстановив собственную самоценность и свои границы вам станет легче взаимодействовать с мужем и уважать его личное права!

Добрый день!!!

Вы устали, хотите быть слабой женщиной и отдохнуть!

Все ту ответственность,которые вы сейчас несёте на себе является вашим выбором.
И чтобы снизить стресс, отдохнуть необходимо самой себе дать право на отдых, слабость и чувства.
Для этого, как минимум, следует обратить внимание на свои потребности и желания...озвучивать их самой себе и супругу...учиться делегировать ответственность!!!

Если вам самостоятельно сложно дать себе возможно отдыхать и удовлетворять собственные потребности, то необходимо обратиться к психологу.
Возможно, за всем этим стоит установка "я все могу и должна сама", страх проявлять свою уязвимость в отношениях и чувство вины после того, как сделали что-то для себя...
Удачи Вам!
Буду рада с вами поработать при необходимости!

Здравствуйте. Ваше сексуальное поведение отталкивает партнеров, вы это осознаете.
Говорите о своей сексуальной активности, но я могу предположить, что дело не в своей активности,а в тех отношениях которые у вас складываются в моменте самой близости.
Секс- это лакмусовая бумага эмоционального состояния пары.
Умение слышать другого, замечать его потребности при этом сохраняя себя. Это и есть близость!

Рекомендую вам выбрать специалиста и проработать ваш запрос.
Буду рада вам помочь!

Здравствуйте. Хорошо, что вы начали искать способ решить свой вопрос.
Хочу вас поддержать! Многие девушки сталкиваются со скованностью и напряжением во время первой близости!!!
Вам стыдно и неуютно. Но оборотная сторона стыда- это удовольствие. И именно это важно проработать в психотерапии.
Чтобы начать получать удовольствие и радость от отношений со своим парнем.
Выбирайте специалиста и начинайте работать. Вам нужен психолог , психотерапевт. Работать можно в любом формате очно или онлайн.
Буду рада с вами поработать. Удачи!

Вы просите помочь разобраться "что между вами происходит". Хотя очень подробно описываете ситуацию, в которой вы описываете отношения с несвободным парнем. Встречи происходят в интимной атмосфере. Парень дорожит своими отношениями с другой девушкой и видит будущее с ней.
Зачем вам такие отношения? Что вы в них для себя получаете?

Последний вопрос, который вы задачи парню "если бы ты не был в отношениях, то был бы со мной?".

Вы сомневаетесь в собственной ценности и не позволяете себе создавать полноценные отношения, где вы будете первой и единственной.
Вы должны позволить себе быть значимой и самой лучшей!! Это вопросы самоценности. И тогда подобные отношения будут вам не интересны.
Желаю вам удачи. Буду рада с вами поработать!

Здравствуйте. Психиатр зимой ставил глубокую депрессию (пишите вы).
Депрессия не лечится лишь медикаментозно. Вам обязательно необходимо пройти курс психотерапии.
Выбирайте своего специалиста и начинайте работать.
Буду рада Вам помочь!! Удачи!

Здравствуйте.
Какие чувства чаще всего вы испытываете в отношениях с парнем?
Что получаете для себя ценного в этих отношениях?
Похоже, что ваш парень ранит вас словами о бывшей, а вы терпеливо ожидаете, что что-то изменится.
Я бы рекомендовала вам, открыто отреагировать на его слова о бывшей. Например "мне очень больно слышать о твоей бывшей. Не сравнивай меня больше с ней".

Исходя из вашего текста, можно сделать вывод , что страх одиночества настолько невыносим, что вы готовы удерживаться в отношениях, где вам не очень хорошо.

Это тема запроса уже на личную терапию. Именно проработав страх одиночества, почувствовав собственную силу вам будет легче сохранять себя в отношениях с другими.

Буду рада с вами поработать. Всех благ!

Мария, здравствуйте! Ищите помощи вы , поэтому хочется обратиться именно к вам!
Как вам жить с мужчиной, который не работает?
Какие чувства вызывает ваш мужчина у вас?
Какие ваши потребности удовлетворены в отношениях? Что вы получаете?


Весь фокус вашего внимания направлен на мужа, тем самым вы несёте ответственность за него и ищите варианты улучшения качества его жизни. Тем самым, ситуации будет усугубляться.
Сместите свой фокус внимания на себя (свои мысли, чувства и желания).

Буду работать быть вам полезной! Удачи Вам!

Удовлетворённость от отношений исходит из баланса 'брать и давать" в отношениях.
Проанализируйте, что вы "получаете" в этих отношениях, какие ваши потребности удовлетворяются. А также, что вы "даете" своей женщине.
Многое может наглядно прояснится в вашем восприятии.
Было бы прекрасно, если бы вы смогли открыто обсудить ваши отношения с женщиной "кто и что хочет в отношениях ".

Желаю вам удачи!

Ксения, здравствуйте. Хорошо, что вы начали искать способ справиться со своим тревожным состоянием и ревностью .
Рационализируя ситуацию, вы осознаете, что общение вашего супруга с сотрудницей имеет лишь профессиональный характер.
Поэтому истоки вашего состояния находятся лишь у вас внутри.
Состояние "я за бортом" - было бы хорошо, чтобы вы расписали данное состояние.
Скорее всего, истоки берут начало в низкой самооценки и самоценности.
Для того, чтобы себе сейчас помочь необходимо сместить свой фокус внимания на себя (как себя наполнить, в чем ваш интерес, чего вы хотите, что в хотите для себя получать в отношениях).
С удовольствием поработаю индивидуально с вами с вопросами самоценности и обретением внутренней устойчивости, для того, чтобы стало легче взаимодействовать с супругом без тревог, ревности.

Здравствуйте. Принятие измены приходит со временем, после проживания других чувств в данной ситуации.

Очень хорошо, что вы сейчас ищете способы справиться со сложной ситуацией.

Желаю вам сил и мудрости!

Для того, чтобы процесс принятия измены прошел менее травматично для вас и вашей семьи рекомендую обратиться к специалисту.

Буду рада вам помочь!

Здравствуйте!!! Общение с бывшим вводит вас в депрессию, апатию.
При этом внутри вас множество противоречивых чувств.
Апатия является защитным механизмом психики от сложных переживаний.
Т.е. ваше эмоциональное состояние свидетельствует о подавленных чувствах (потребностях). Важно осознать какие именно чувства вы в себе блокируете, какие желания свои подавляете.
Это также поможет разобраться с внутриличностным конфликтом!!!

Буду рада вам помочь!
Удачного дня!

Екатерина, здравствуйте! Вы беспокойтесь за своего ребенка, т.к. хотите добра своей дочери!
Вас беспокоит влияние со стороны подруги дочери, вы хотите, чтобы дочь имела свое собственное мнение по всем жизненным вопросам.
В первую очередь, хочу отметить, что в подростковом возрасте ориентироваться на сверстников, учиться выстраивать дружбу- это нормально и даже хорошо иметь привязанность к подруге.
Помочь своему ребенку иметь и высказывать собственное мнение можете вы с отцом самостоятельно. Чаще спрашивать дочь о том, что она считает, чего хочет, с чем согласна, а с чем нет. Поощрять в ней самостоятельно и автономность, показывая вашей дочери, что для вас важно ее личное мнение.
Желаю вам материнской мудрости и любви!!!

Если вам будет сложно разобраться в проблемном вопросе, буду рада вам помочь!!!