ПСИХОЛОГ Алина Иосифовна Фирсель (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Алина Иосифовна Фирсель

психолог Алина Иосифовна Фирсель
06-11-2007 Алина Иосифовна Фирсель (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
Базовое: магистр практической психологии (МАУП: 1998-2002),
Гештальт-терапевт супервизор, Ассоциированный тренер Московского Гештальт Института
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2003-2007), сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат № 030222-24;)
Специализации: гештальт-терапия, арт-терапия, телесно-ориентированная терапия психической травмы и психосоматических расстройств.
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт «Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – 2011)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – 2012)
Опыт психологической практики
-Индивидуальная и групповая терапия - 15 лет
-Большой опыт работы в международных медицинских и социальных тренинговых проектах
-Член Украинского Союза Психотерапевтов
-Являюсь постоянным консультантом журналов, интернет-ресурсов и ТВ каналов
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения, семейные проблемы, вопросы карьеры; работа с кризисом и травмой, психосоматические проблемы, фобии, депрессии, панические атаки.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как поступить?
Вот знаете, что удивляет - то, что, судя по письму выходит так, как будто право выбора есть только у парня, а вам остается сидеть и ждать. На самом деле - ВЫ тоже свободны в своем выборе,это ВЫ можете дать ему время, а можете распрощаться и уйти. И ВАМ решать, если для вас ценны отношения с этим человеком, вы можете дать ему время и подождать, или выйти на прямой с ним разговор, объяснив, что такая ситуация вас не устраивает и т.д. Согласитесь, что когда вы тоже можете как-то управлять ситуацией, она выглядит по-другому.

женственность
Если этот ответ вызвал у вас резонанас, значит он нашел в вашей душе какой-то отклик. Значит это, возможно, имеет к вам отношение. Все зависит от того, чего вы хотите с этим делать.

Что делать с такой любовью?
На мой взгляд здесь 2 разных контекста:

1) Тема ВИЧ. Здесь пока мало понятного - на какой стадии заболевание? Из вашего письма, я поняла, что человек пока лишь ВИЧ инфицированный. На самом деле, на сегодняшний день существует множество служб, которые занимаются проблемами семей, где есть ВИЧ инфицированные. Эти организации ведут серьезную просветительскую профилактическую работу, там же работают и специалисты психологи, к которым можно обратиться за помощью,и врачи. Но, есть вторая проблема:
2) треугольник, в котором вы оказались, и, похоже, в котором мужчина предпочел не вас, а решил остаться в браке. И с этим его решением вы и правда мало что можете сделать, если оно окончательное.
Я думаю, что вам стоит поработать с психологом, чтобы разобраться, зачем вам такие отношения,которые малоперспективны уже хотя бы потому что человек не свободен.

Бесплатная рассылка интересностей!

Почему не нравится весёлая музыка?
1) Про музыку: Возможно, именно в грустной музыке вы и получаете своеобразное удовольствие и под нее можете пострадать всласть. Ведь иногда и пострадать и погрустить тоже нравится и нужно.
2) Про "не умею радоваться жизни" - это уже другая боее широкая тема. И про нее можно было бы подробнее, если бы больше сказали о себе. Удачи.

не люди
Мила, вы очень много говорите о своих обидах, ненависти, страхе, презрении к мужчинам. Все ваши чувства откликаются сильной болью. Но вы обратились на психологический форум. Значит ли это, что вы хотите что-то с этим делать? Возможно, вам и правда важно просто быть услышанной в ваших переживаниях? Если это так - это ваше право, но тогда нашим рекомендациям и даже каким-то минимальным вмешательствам нет места. Если все же что-то хотите менять - возможно, настал этот момент и время рабираться с таким комом чувств. И это серьезная большая работа с психотерапевтом. Просто это тоже надо понимать. Удачи вам.
Это ваш выбор и ваше решение и ваша жизнь, в конце концов.

Я устала.
Катя, я расцениваю ваше письмо как крик о помощи. Хочу отнестись к нему со всей серьезностью. Не думаю, что ситуация так безвыходна для вас. Просто вы отчаялись и поверили всем негативным словам, которые слишите в свой адрес. Так бывает, мы реагируем самой большой болью именно на обиды от самых близких людей. Но попробуйте понять и прочувствовать, что вы отдельный от мамы человек, вы живете свою жизнь, вы совершаете свои ошибки, вы строите свое - пусть не идеальное, но свое. И вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на свой опыт. Попробуйте для начала пожить с этой мыслью. Примите, то, что ситуация сейчас такова, но она точно не безвыходна. Вы сейчас ходите, дышите, вы здоровы, вам 27 лет и вы имеете полное право пересмотреть и улучшить то, что есть сейчас. Попробуйте увидеть ресурсы, которые коллеги уже предлагали вам здесь.Это не пустые слова, наполните их своим смыслом и вы увидете, что мир не так враждебен, как кажется. Удачи.

нужен англоговорящий психолог в Киеве
Напишите мне личное сообщение

Семейные отношения
Прежде всего, хочется сказать, что плоха та ситуация, в которой отстаивание каждым своих интересов становится самоцелью. Тогда ни один не сдает позиций и семья превращается в передовую линию фронта, где будут не победы, а сплошные потери и поражения, причем с обоих сторон. Поэтому, попробуйте сесть вдвоем (но только ВДВОЕМ - без пап и мам:)) и желательно на нейтральной территории, и попробуйте поговорить и понять, что обоим вам нужно и как дальше вы видите развитие событий. Если желание сохранить семью обоюдное - обязательно обратитесь к семейному психологу. Кроме того, у вашей жены сепарационный конфликт - т.е. психологические трудности отделения от родителей, и в данном случае, возможно, ей понадобится индивидуальная работа с психологом. Все эти вопросы можно прояснить на приеме у семейного специалиста. Главное, повторюсь, чтобы было желание сохранить семью у вас обоих. Удачи.

Утерян интерес к молодой жизни...
А может то, что вы называете скукой, на самом деле взросление. Может в этот период важно и побыть одной, и что-то осмыслить, отойдя на время от кампаний и дискотек. Возможно, как раз сейчас время подвести итог одному жизненному периоду и понять, как жить в новом - взрослом куске жизни. Удачи.

Странное поведение человека
Уважаемый будущий коллега, надеюсь,вы знаете о том, что психолог:
а) не ставит диагнозы вообще
б) их не ставит заочно ни один врач
Поэтому ваша просьба о постановке диагноза точно не встретит здесь отклика. Кроме того, я не знала, что есть такой симптом как "несознательность", "преобладание инстинктов" или "фригидность мышления". Поэтому, раз вы хотите говорить здесь профессиональным языком, давайте этот язык уважать и не путать терминологию, называя личностные особенности симптомами. Кроме того, указывая на "сильный субъетивизм понятий" у данного человека, разрешите отметить тот же субъективизм понятий и у вас (надеюсь, понятие "проекция" вам знакомо?)-т.е. то, что в ваших глазах диагноз и симптомы в реальности таковыми могут не быть. Поэтому, скорее здесь речь не о диагнозе, а о том, что такого происходит с вами при общении с этим человеком (подозреваю, что это кто-то очень близкий), понимаю, что злитесь на него, понимаю, что бурю эмоций он у вас вызывает, но это тогда совсем другая история - история ваших с ним отношений, а не его (или ее?) диагноза.
Попробуйте понять, чего вы хотите, кроме диагноза.

какие есть тренинги избавления от ОБИДЫ
Все, что вы пишете вызывает ощущение очень жесткой структуры в которой вы живете – структуры, где требования к себе и к другим максимально высоки. Из описанного слышится, что вы очень принципиальны в своих отношениях с людьми, много делаете для них, много отдаете, но получая взамен меньше, чем отдаете - разочаровываетесь. И тогда вопрос – для чего отдаете столько – для других или для себя? Часто нам кажется, если мы очень много будем отдавать- нам взамен отдадут равноценно. Это, к сожалению, иллюзия. И другой человек может жить совершенно другими мерками. Похоже ваш внутренний конфликт именно в том, что вы с трудом признаете этот факт.
Дальше: в письме очень много вопросов «должна ли я…», «правильно ли я поступаю…», «предавать себя…» - как то все очень глобально и жестко, как будто есть только черное и белое и нет других цветов (простите, если мои сравнения и метафоры покажутся резкими). Хочу сказать, что нет здесь слова «правильно» и вы точно ничего не должны делать насильно или, предавая себя, как вы пишете. Вопрос о специальном тренинге по избавлению от обиды – таким тренингом является индивидуальная работа с психологом и групповая терапия. Потому что нет однозначного рецепта как избавиться от обиды. Есть скорее способ исследовать корни этих обид, прожить их, потому что простить можно только, если прожито. И психолог может дать в этом много поддержки – как профессиональной, так и чисто человеческой.

почему я долго ни с кем не уживаюсь, почему я ссорюсь и конфликтую с людьми, если не согласна
Вполне верю в то, что вы действительно очень ранимы и чувствительны. Но за вашей ранимостью стоит порой максимализм и, простите, беспощадность. Похоже, что у людей, которые разочаровали вас, больше нет никаких шансов. Это такое упреждающее отвержение, т.е., похоже, что вы заранее разрываете отношения первая, чтобы кто-то не сделал этого раньше вас. Вполне распространенная защита, вы имеете на нее полное право..Вот только, похоже, платите очень высокую цену - остаетесь в одиночестве. Такие завышенные требования к людям - это прежде всего непозволение себе жить более расслаблено и комфортно. Из того, что вы описываете - это жизнь в постоянном напряжении. Откуда корни, в чем причины и т.д. - можно разобраться при работе с психологом. Удачи.

чи помилковий діагноз?
Простите - перепутала, значит:))

Почему меня считают "отморозком"?
"Для меня все нормальные, даже те кто плохо поступают, не только со мной, а и со всеми. Почему же тогда они не могут воспринимать меня нормально?"

Для меня этой фразой очень многое сказано.Если для вас нормальны даже те, кто плохо с вами поступает, это значит, что вы очень нечувствительны к себе, к своим границам, желаниям, потребностям. Это значит, что вы мало слушаете себя и не очень замечаете, когда на вас уже, простите, "наезжают". Если для вас все это "нормально" (как вы об этом заявляете), то оно и подавно будет нормально для тех, с кем вы общаетесь. И так будет до тех пор, пока, вы поймете, что когда вам делают больно - это НЕ НОРМАЛЬНО, а РАЗРУШИТЕЛЬНО для вас.

чи помилковий діагноз?
Не берусь утверждать и заочно оспаривать диагнозы (да и не наша это задача), но и правда,бывает, что врачи тоже ошибаются.
Если вас беспокоят какие-то симптомы, указывающие на эпилепсию или др. заболевание - очень рекомендую пройти повторное мед. обследование.
Если не ошибаюсь - это ваш вопрос был на предыдущей стр.? По стилю письма и очень высокой чувствительности и ранимости - похоже, что речь никак не идет об умственной отсталости...Скорее о каких-то глубинных переживаниях и травмах. Еще раз повторюсь о необходимости очной консультации психолога или психиатра.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Березняки
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 28.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

15-03-2017 - 15-03-2017
Киев
Терапевтическая гештальт-группа "Эмоциональная зависимость"
Дорогие друзья! Эмоциональная зависимость-это когда мы теряем свободу в наших решениях и выборах в отношениях с Другими людьми. Вот о чем эта группа....

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr