ПСИХОЛОГ Татьяна Юхно (Киев).


психолог Татьяна Юхно
02-10-2014 Татьяна Юхно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы: Коучинг личной эффективности (С-Петербург);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Резиденс для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Рибалансинг
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько
Опыт психологической практики
Коучинг, частная психологическая и психотерапевтическая практика: опыт эффективной помощи взрослым, подросткам, детям с 2007 г. очно в Киеве и онлайн, по телефону.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 10-летний опыт успешного предпринимательства).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовТело как опора, заболевания, психосоматика, лишний вес
Психотравмы
ПА, ПТСР, ОКР, страхи, фобии, неврозы, расстройства, зависимости, навязчивые мысли
Сильные чувства, эмоции
Самоценность
Границы
Конфликты
Семейные, связь с родом
"День сурка"
Цели, благосостояние, успех
Самоопределение, призвание
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • стоит ли прощать измену мужа?
    Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы с мужем - совершенно разные люди, с разными ценностями, приоритетами, интересами. Решать, конечно же, Вам. Я хочу сказать несколько слов о ребёнке, его самоощущении в отношениях, где папа и мама часто ругаются. Для ребёнка, когда родители разные и смотрят в разные стороны, это очень болезненно воспринимается, дети очень чувствительные, одинаково любят и папу, и маму, но когда видят их конфликтующими, ссорящимися, то чувствуют себя очень несчастными, ненужными ни папе, ни маме, т.к. те заняты выяснением своих отношений, а до него нет дела, и начинают болеть в надежде, что это хоть как-то объединит родителей вокруг них и хоть на какое-то время в семье воцарится мир и спокойствие, а главное - хотя бы таким способом, через болезни, ребёнок будет пытаться получить обоюдную любовь и внимание родителей.

    Напишите список своих достоинств, присвойте их, прочувствуйте телом, напитайтесь ими. Из состояния собственного достоинства посмотрите на эту ситуацию. Как бы поступила эта достойная женщина? Какой мужчина её достоин?

    Посмотрите на свой вклад в отношения за 7 лет, и когда начнёте скучать за мужем в следующий раз, возвращайте энергию своего вклада в отношения себе, в своё тело. Прям чувствуйте куда в теле распределяется эта энергия. Заберите, присвойте, верните всё себе.

    Если что-то не будет получаться или захотите бОльшей поддержки, помощи, обращайтесь. Я также работаю через скайп. Сил Вам справиться!

  • Отношения с парнем
    А раньше всё было так? Вам всё нравилось? Вы говорили парню, что Вам что-то не нравится, не подходит? а хотелось бы... и рассказываете и показываете где и как Вам было бы приятно и просто улёт. Попробуйте проанализировать, что изменилось, если раньше всё устраивало. Может что-то прочитали-увидели-услышали, может отношение парня к Вам как-то изменилось или Ваше к нему... Я знаю, как можно это выяснить точнее при личной работе. Обращайтесь, если захотите исследовать проблему и её причины.

  • Не понимаю свое отношение к ситуации
    Аннет, доброго дня! А разве решение было обоюдным? Мне показалось, что Вы обозначили свои условия и поставили своего МЧ перед фактом, разве не так? И Вы имеете на это полное право - заявить о своём желании, видении отношений. Другое дело - это было желание или требование пойти в ЗАГС? Вы обговорили с мужчиной, что значит перевести отношения на нормальный уровень? Что это конкретно значит для Вас и что было бы этим нормальным уровнем для него? Вы услышали мысли МЧ на этот счёт? Может, поговорив открыто, вы нашли бы какое-то компромиссное решение? Но если Вы хотите или всё, или ничего, то стойте на своём и дайте возможность мужчине всё обдумать. Может быть, он осознает, что для него были ценны Ваши отношения, и, потеряв Вас, поймёт, что хочет бОльшего. Вполне может быть, что он снова захочет завоевать Ваше сердце, и тогда ему придётся изменить ситуацию, что-то предпринять. Не совсем понятно за что Вы должны простить своего МЧ - он Вам что-то обещал или что-то должен? Отношения развиваются как развиваются. Вам захотелось бОльшего, а МЧ может быть не готов или это не входило в его планы. Кто хочет быть вместе, тот ищет способы как это организовать. Возможно, своим уходом Вы задали ему вопрос - чего он хочет на самом деле? Ваш поступок с уходом, и первый, и второй, как раз говорят о том, что Вы себя цените. Мне кажется, что прояснения с психологом требуют три момента. Первый - это ответ на вопрос "что для Вас полноценные отношения", реалистична ли их картинка. Второй - Ваше чувство одиночества. Третий - резкий обрыв отношений в единоличном порядке - тоже нездоровая форма их завершения, как будто оборвать легче или не так страшно, чем всё проговорить, выяснить, встретиться с чувствами друг друга, услышать другого, поблагодарить, попрощаться. Могу помочь со всеми вопросами разобраться в ходе личной консультации в скайпе.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • переписка мужа с бывшей
    Здравствуйте, КЭти! Понимаю Вашу растерянность. Я не знаю как Вам быть и что делать. Кто-то закатывает скандал, кто-то говорит по душам о боли и как это неприятно. Кто-то даёт волю чувствам, кричит или плачет, или и то, и другое, считая, что имеет право на выражение своих эмоций какими бы они ни были, а кто-то из-за страха ещё больше сжимается и чувствует себя жертвой обстоятельств и несправедливости судьбы. Но одно я знаю наверняка - чувства проживать нужно, запихивать их в себя ни в коем случае не стоит, и с мужем открыто и честно поговорить тоже желательно. Если захотите знать правду, какой бы горькой она ни была. Часто женщины затягивают этот момент или игнорируют его в надежде, что мимолетная интрижка мужа скоро закончится, погуляет и вернётся в семью, т.к. невыносимо больно встречаться с чувствами от предательства близкого человека. Но это самообман. Все невыраженные чувства, обида и злость, туманность в отношениях, некая тайна, о которой все знают, но из-за страха молчат и не говорят, как невидимое облако повисает над семьёй, и буквально дышать да и жить становится тягостно. Развитие пары, свободное движение энергии, рост благосостояния замедляется, а то и вовсе прекращается. Радость жизни со временем уходит. Остаётся на душе только боль и разочарование, недоверие и обида.

    Мне кажется, что Вам нужно больше внимания сейчас как раз уделить себе и быть к себе бережной, внимательной, позаботиться о себе. Как бы Вы могли защитить себя в этой ситуации? Что даёт мужу другая женщина? Что в ней есть такого, чего нет в Вас? Возможно ли восстановление отношений и что для этого нужно сделать? Как снова стать любимой и желанной? Вы можете получить ответы на эти вопросы, а также поддержку, помощь в проживании болезненных чувств, варианты решения ситуации в ходе работы с психологом.

  • Проблемы с мужем
    Здравствуйте, Оксана. Похоже, что Вашему мужу нужны Ваши эмоции. При том, не только положительные, а вообще разные.

    То, что Вы не ругаетесь, с одной стороны, хорошо - в доме хорошая погода, в этот дом хочется возвращаться.

    Но если Вы не ругаетесь, когда есть поводы для конфликта, то это не про хорошую погоду в доме, а про уход от решения, про "делать вид, что всё хорошо", про страх идти в прояснение позиций и отношений, про страх отстаивать свои границы и защищать себя от нелепых обвинений, про страх вернуть мужу его ответственность за положенные ключи и за выбор жены - он же Вас выбирал, с Вами живёт, пусть тоже учится принимать Вас целиком, не переделывать, не делать виноватой (это вообще манипуляция) и не обесценивать то, что Вы делаете. Вы не кресло, чтобы быть удобной и не ругаться. Вы - живой человек, и имеете право на свои чувства, эмоции, мнение, твёрдую позицию, несогласие. Не нужно спасать отношения ценой подавленных чувств, проглоченных обид и, впоследствии, ценой здоровья. Открыто говорите о своих чувствах, без обвинения. Будет трудно - обращайтесь.

  • скука ,пустота
    Золотую середину можно научиться находить в ходе работы с психологом. Спокойствие не значит скука, можно быть спокойным и с увлечённостью следовать за своими интересами и делать это с заботой о себе, помня, что Вы у себя одна такая классная и ценная, нужны себе здоровой и полной сил, бережно к себе относиться, вкладывая ровно столько энергии, сколько не будет разрушительным, научиться чувствовать свой предел, различать тот момент, когда если ещё чуть-чуть, то уже не хорошо, не комфортно, на износ. Есть люди, которым заканчивать, уходить нужно за час до того, как они начнут замечать усталость. У Вас может быть свой интервал. Интересной и наполненной Вам жизни!

  • хамство подростка
    Что касается Вашего замечания. Потому и связала, что между униженностью, обиженностью и расстройством большая разница. А есть ещё механизм проекции: Вы спросили у дочки, что она почувствовала в тот момент или за неё додумали и дочувствовали? Тогда чьи это чувства - её или Ваши? Я задаю вопросы, чтобы прояснить ситуацию. Поэтому они не странные, а профессиональные. Жаль, что Вы не поняли и обесценили, но Вы имеете право на своё мнение, для Вас - так, как Вы пишете, для других - по-другому. Та девочка тоже имеет право на своё мнение, даже если оно кому-то не нравится или выражает агрессию. Или мне сейчас нужно было бы Вас назвать невеждой и хамкой за то, что Вы подвергли критике мой профессионализм, "обвинили" в саморекламе и назвали вопросы странными? Нелепо, не правда ли? Кстати, обесценивание - тоже одна из форм агрессии. Надеюсь, что на этом примере Вы поймёте, что дело не в других людях и не в том, что они говорят, а в нас самих, в нашем восприятии, отношении к себе, устойчивости, уверенности, твёрдости, умении постоять за себя. Будь я на месте дочки, то сказала бы девочке "дура ты! моя мама не жирная, а беременная!", и сказала бы это с гордостью! Но.. мы все разные, проживаем разный опыт, и потому жизнь интересная) Совершенно не обязаны другие люди быть нам удобными, как и мы им. Вы не можете изменить ту девочку, но в Вашей власти изменить своё восприятие ситуации, отношение к ней и к себе, исследуя себя, работая с психологом, получая помощь, поддержку. Ангела-хранителя Вам!

    Ответ отредактирован автором 23-12-2015 03:08:49

  • хамство подростка
    Спасибо за обратную связь. Эмоции присущи не только беременным, а всем людям. Возможно, Ваши эмоции не дали Вам воспринять первый абзац моего ответа - как раз о том как с ними справляться, проживать, а не манипулировать, ожидать преференций из-за своего состояния и не делая вид, что у Вас всё ок. Да, это трудно, особенно если нет навыка в телесном проживании эмоций так, чтоб не сносило. Если ничего не делать, то каково уже сейчас и ещё будет ребёнку? Он же Ваши эмоции проживает в разы острее, у Вас есть нервная система, а у него она только формируется. Если ребёнок будет в постоянном стрессе, в Ваших сильных эмоциях, уровень кортизола будет зашкаливать, после рождения у него может быть повышенная тревожность, а у Вас - бессонные ночи. Не хочу Вас пугать прочими последствиями высокого кортизола, просто прислушайтесь к рекомендации Игоря Владимировича, получите поддержку от психолога, учитесь экологично проживать чувства, быть в контакте и с телом, и с эмоциями. Примите на себя ответственность за эту ситуацию, ведь это Ваш выбор быть в род.комитете. Когда мир к нам не добр, то так или иначе - это мы выбираем. На самом деле мир, Бог хочет нас чему-то научить, и чаще всего, он хочет нас научить больше любить и ценить себя, а вас вообще сейчас двое, т.е. нужно любить себя вдвойне, и тогда появится ресурс и устойчивость, и тогда чьи-то неприятные слова просто пролетят мимо. Берегите себя.

  • скука ,пустота
    Либидо - это не только про возбуждение, а вообще про Жизнь. Похоже, что Вам, чтобы чувствовать себя живой не хватает острых ощущений и возбуждения. И это место для исследования в кабинете психолога - почему и для чего так получилось. И вполне может оказаться, что через скуку и пустоту к Вам стремится войти Жизнь, если Вы захотите спуститься в этот бездонный колодец пустоты... Я помогаю и сопровождаю в этом глубинном процессе.

  • Влюбилась в одногруппника
    Проживайте свою безумную робость по отношению к нему и будьте естественны с другими. Вполне может быть, что у него по отношению к Вам такая же робость, и он боится накосячить. Но всё-таки оставьте первый шаг за мужчиной! И.. Вы уверенны, что ничего себе не придумали, не нафантазировали? Может Вы ему просто симпатичны и не более?

  • Проблемы с алкоголем
    Здравствуйте! Самая действенная техника - исследование себя с помощью психолога. Действие алкоголя помогает снизить или убрать внутренний контроль, напряжение, человек оказывается в измененном состоянии сознания - чем привлекает Вас это состояние? Что даёт именно Вам? В процессе очной работы мы не только находим те плюсы, которые Вы получаете, когда выпиваете, но и учимся попадать в похожее, но при этом устойчивое состояние без алкоголя и саморазрушения, и с набором ресурса. Если нужно ослабить внутренний контроль, критику, то это будет совсем другая работа.

  • скука ,пустота
    Очень бодренькое такое желание. Кажется, про это даже фильм есть, называется "Мистер Джонс". Это не про Вас?

  • хамство подростка
    Я согласна с Игорем Владимировичем и Натальей, от себя хочу добавить следующее. Если что-то "цепляет", значит в этом есть что-то для нас и про нас. Не реагировать нельзя, так же как нельзя блокировать эмоции и не проживать их телесно, глубоко дыша. Обязательно проживайте то, что Вы чувствуете, дабы не застрявать в этом состоянии. Если нет навыка проживания чувств, обращайтесь, я работаю в т.ч. онлайн, по скайпу.

    Теперь что касается "хамства", точнее, Вашего восприятия. На самом деле нас задевает та правда, которую мы от себя прячем. Ведь если есть истинное и полное принятие себя как есть, то любые слова пролетят мимо. В Вашем случае этого не произошло. И тогда что же Вас задело - слова про вес или невоспитанность девочки? Знаете, и в хамстве, и в невежестве есть много энергии. Скорее всего, этот полюс Вами ещё не освоен и какая энергия через эти послания мира стремится войти в Вашу жизнь - это сможете узнать только Вы на личной консультации, если захотите. Если такого рода послания будут настойчиво повторяться, Вам придётся исследовать своё хамство и найти в нём важное и новое для себя состояние.

    Совсем не понятно мне, почему Вы связали выпад девочки в Вашу сторону с униженностью дочки. Может на самом деле Вы чувствовали себя униженной?

  • Помогите!
    Татьян, смотрите, Вы пишете "я достойна ухаживаний, ибо, как мне кажется, в отношения я влаживаюсь больше." Что получается? Сначала Вы делаете свой вклад в отношения, потом его оцениваете, сравниваете с вкладом молодого человека, и делаете вывод, что раз он вложился меньше, то как минимум должен купить цветы, так? Ну или другими способами за Вами ухаживать, что-то добавить к своему вкладу в отношения. А если Вы внутри себя глубоко будете уверенны, что достойны ухаживаний просто так, без всяких вкладов, будете ли Вы их делать? Будете ли Вы их делать больше, чем парень, зная, что на большее он не способен или не может/не хочет? Какую выгоду или преимущество даёт Вам бОльший вклад? Ведь Вы же не делаете его просто так, Вы что-то хотите взамен, не так ли? Похоже, что Вы сама с собой играете в какую-то игру, и парень здесь ни при чём. Может быть его вообще тяготит Ваш бОльший вклад, и он не чувствует себя мужчиной рядом с Вами, поэтому и цветы дарить не хочется? Может Вы всё решаете как должно быть за Вас двоих? В общем, захотите разобраться - обращайтесь в личку.

  • Как начать общаться с людьми?
    А Вы уверенны, что Вам сейчас особо хочется общения? Что Вы для этого делаете? Я могу предположить, что по части любого предмета для разговора Вы скажете "а что об этом говорить"? Но некоторые люди о той же музыке могут говорить часами, и это касается любой темы, которая по-настоящему интересна обоим. Есть ли у Вас то, о чём Вы могли бы говорить часами? Что для Вас интересно и живо откликается в жизни? Идёте ли Вы за своими интересами, исследуете ли их? Интересно ли Вам с собой? Что есть интересного и ценного для Вас в своей жизни? Знаете, по пути к своим интересам у Вас могут появиться попутчики, и кто-то из них может стать со временем другом, подругой.

    Дружны ли Вы с собой? Внутри мир, спокойствие, гармония или самоедство, самоуничижение и критика? Нравитесь ли себе? Хорошо ли Вам с собой? Довольны ли собой? Можете ответить здесь или в личку.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99;
адрес в Киев Киев, метро Левобережная, пр-т Романа Шухевича, д. 2, к. 99
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr