ПСИХОЛОГ Елена Шпундра (Киев).


психолог Елена Шпундра
22-07-2008 Елена Шпундра (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 148 дней назад.
Образование
Базовое образование: КГУ им. Т.Г. Шевченко, психолог
Дополнительное образование:
- МИГИП 1-2 ступени обучения гештальт-терапии
- семинары Берта Хеллингера по системным расстановкам и Нэнси Мак-Вильямс по психоаналитической диагностике
- курс по работе с ПТСР Френка Пьюселика
Опыт психологической практики
10 лет частной практики
Кроме того, в качестве психолога-консультанта и автора материалов сотрудничала с изданиями "Сегодня", "Робота для "жінок", "Обрати внимание", интернет-порталами "Я-родитель", MyCharm и MyJane
и телеканалами СТБ, Новый, ТНТ.
Постоянный автор и эксперт журнала "Лиза".
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов-работа с подростками (проблемы в отношениях с родителями, со сверстниками,трудности в школе);
-работа с детско-родительскими отношениями (проблемы сепарации уже взрослых детей, чувство вины и т.д.);
-семейная терапия;
-трудности в сфере трудоустройства и движения по социальной лестнице;
-тайны рода и семейные послания (работа с генограммой);
- работа с участниками АТО и членами их семей.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Посттравматический стресс
Это и есть то, что в психологии называется "вторичная выгода". Конечно, вы не обвиняете мужа "ты такой сякой" вербально. Но весь ваш вид " Если мне тяжело, я стараюсь куда-то уйти или делаю вид, что проблемы на работе, настроение так-себе" показывает мужу как он виноват. Вот он и ходит с глазами "побитой собаки" и т.д.
Плюс еще вы написали "я бы так никогда не поступила". Это говорит о том, что вы возвышаете себя над мужем. вы хорошая, вы никогда, а он плохой, он поступил.
Возвышение себя над кем-то это ж такой очень сладкий бонус.
И я сейчас не отрицаю, что то, что с вами произошло- травма. Да, измена это травма, это подрыв доверия. Вы его пережили. Но после этого всегда люди принимают решение что делать дальше, можно ли сохранить отношения или нужно расстаться.
Вы выбрали сохранить.
Но пока не затем, чтобы строить. А затем, чтобы мучить мужа.
Думаю, что вам нужно продолжать работать с психологом.
Если бы я с вами работала я бы спрашивала про вашу самооценку, о том, что ощущаете ли вы себя хорошей без привязки или не на фоне "плохого" мужа.

Как повлиять на мужа или поменять себя?
Я не знаю вашего мужа, поэтому трудно понять всю ситуацию. Получается что от его работы нет ни денег, ни времени, так? Почему денег нет ок, могу понять, не у всех амбиции и способности Била Гейтса. А вот что со временем? Почему он сидит там до 10? Уж не бежит ли он из дома таким способом? Или он самоотверженный простофиля-навалили на него воз задач за бесплатно, а он и тянет, потому что ответственный?

Посттравматический стресс
А может вам удобен рядом виноватый муж? Чувство вины это такая кнопка управления мужем?

Бесплатная рассылка интересностей!

Выгнала мужа, больше не могу так жить.
А в чем разбираться- вы его уже выгнали, так чего вы хотите от нас- поддержать вас в стремлении к новой жизни или в том, чтобы вернуть мужа?
Меня про полиграф как-то резануло, сразу образ такой гестаповки возник - чуть что сразу мужчину за шкирку и на полиграф "говори гад, а не то...". Вы же как юрист понимаете, что мысли к делу не пришьешь. Думать "я хочу переспать с Маней" и переспать с Маней это совсем разного порядка явления. Это он вас еще на полиграф не водил, а кстати если повел бы, то пошли?

Посттравматический стресс
Вот вы пишете "не могу отпустить", а зачем вам ее держать? Что приносит вам эта ситуация такого, что вы ее постоянно за собой носите?

Смотрю на других женщин/девушек
вот это не очень понятно "от начала отношений до сегодня в сексе присутстовал постоянный рост потребностей, желаний и т.д.". то есть вы хотите больше секса, разнообразней или что?

И что за чаты вы посещаете, они какой-то определенной секс-направленности? Например для тех кто любит свинг или что?

Как повлиять на мужа или поменять себя?
Юлия, а какую работу вы видите для мужа, и, самое главное, где? Потому что пока все то что вы написали, это про "брось эту". Но через "не", через "брось", что можно найти- только остаться без работы.
И еще что бросилось в глаза это ваши усилия по поводу движения мужа, как будто он такая фигура на шахматной доске, вы ей играете, но фигура упирается. А зачем вам его двигать? Что по поводу вашего личного движения или амбиций?

Был сдержанным, стал вспыльчивым, всё бесит
Вадим, ваше состояние требует очной работы с психологом. На форуме оно никак не изменится, просто потому, что это не вопрос, на который можно ответить, это ваши реакции, которые нуждаются в коррекции.
Единственное, что могу сказать, пока вы не дошли до психолога и может вам это поможет- попробуйте представить себя каким-то механизмом, например двигателем автомобиля -давишь на газ, двигатель стартует, скорость набирается. Ослабляешь давление на педаль газа, двигатель замедляется и скорость падает. Попробуйте себя так мысленно регулировать. Может быть через образы это и получится.
А так- рекомендация прежняя- на очную встречу с психологом.

Отношения
Получается страх стать ненужной толкает вас быть навязчивой. Мужчина попросил перерыв на пару дней, а вы восприняли это как конец отношений. То есть драматизация событий вами превышает силу и драму самих событий. Кроме того, в отношениях, даже самых теплых и крепких, дистанция между партнерами всегда разная. Далеко не всегда она "в засос". Люди отдаляются, приближаются- это нормально. Но вы на дистанции чуть дальше быть не способны, для вас это сразу обрыв, пропасть, конец. Это действительно похоже на созависимое поведение. И вам лучше поработать об этом с психологом. Потому что оно все время вам будет мешать в отношениях. У мужчин будет возникать ощущение что вы его "душите" своим вниманием, вас "много". А когда кого-то много у другого всегда возникает желание отодвинутся, как сейчас у вашего мужчины. Так что, лучше идите к психологу, вместо того, чтобы терзать мужчину. Терзания не помогут.

Отношения
Вы знаете, я не права, что невнимательно вас прочитала. Вы написали в первом посте что он ответил что занят. И про то что перерыва попросил на пару дней. Так что же вы тогда слышите в этих словах? Почему у вас такая паника возникает?

Отношения
Я не знаю, Татьяна, что вам делать, но знаю что точно, что мы кричим когда нас не слышат. Ваши звонки и 40 смс можно тоже назвать криком, только виртуальным.
И кричали вы потому, что мужчина вас не слышал. Ему ничего не мешало просто ответить на ваш первый звонок или смс "я занят, перезвоню, когда освобожусь" и тогда дальше ничего бы этого не было.
Так что не нужно на себя брать всю ответственность за ситуацию. Мужчина точно так же отвечает за нее, как и вы.

я порядочная, но показала себя развратной
Татьяна, я задаю уточняющие вопросы, необходимые мне чтобы лучше понять реальность автора. А то что, как вы выразились, я "пялю", это по-моему что-то ваше и о вас. Ну, лексика, так точно. О моих нормах в моем посте нет ни строчки.
Так что, хотелось бы чтобы вы больше внимания уделяли своему общению с авторами. Если мне понадобиться ваше участие в моем, то я обязательно дам вам знать.

Может ли это быть психологическим заболеванием?
А что изменится в вашей жизни, если мы напишем "да, он болен"? Это как будто его извинит или вы станете меньше бояться?
То что вы пишите, о тот, что вам страшно, вы ночевали в подъезде, уже есть индикатором того, что ситуация стала для вас опасной, но почему вы не бежите? Что вас удерживает в этих отношениях?

Отношения
Во-первых, что значит "я так люблю" -сколько времени из 7 месяцев вы провели вместе в реальности?
Во-вторых, либо вы не все точно описали, но из того что написано вы ничего такого не сделали, после чего можно разозлиться и попросить паузы в отношениях. Да, настойчивые звонки могут вызвать раздражение, но оно ситуативное, ни один нормальный мужчина, который дорожит женщиной не скажет ей "давай паузу сделаем" только на основании ее однократных частых звонков.
В-третьих, вы можете подумать, что я очень злая женщина и против вашего счастья и бла-бла, но я "за" трезвое понимание жизни, а не за взгляд на нее сквозь розовые очки. Что, конечно, приятно, но в целом приводит к разбитым лбам и сердцам.

Отношения
А он в отношении вас такой церемониал соблюдал- писать перед звонком? Или только от вас хотел? И как-то не очень понятно чем там так можно быть занятым при переезде, что нельзя 1 минуту посвятить ответу "дорогая, я занят"?
Такое ощущение что вы прогибаетесь под эти отношения. Но ваш прогиб односторонний, скажем так. Похоже что мужчина не дает вам чего-то важного для вас, поэтому вы так настойчиво звонили, потому что не получаете постоянно, а не потому что вы истеричная дура. Но вот нужно ли ждать что даст тот, кто не дает или может быть все же поискать дающего? Того, который дает сам и до срывов вас не доводит.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Майдан Незалежності
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 16.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 4149625872757183





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

10-12-2016 - 18-02-2017
Киев
Особый ребенок - особое счастье
Каждый ребенок нуждается в здоровой маме. Здоровая и спокойная мама для ребенка с особенностями развития - единственная и самая главная возможность ег...

4-10-2008 - 25-10-2008
Киев
Школа для соискателей
Школа для соискателей – это проект, созданный с целью помочь людям найти кратчайший путь к собственной цели в сфере трудоустройства, а именно хорошую ...

2-9-2008 - 31-9-2008
Киев
О чем молчат предки или работа с геносоциограммой
Геносоциограмма -это наглядное представление генеалогического древа семьи, с указанием связей между членами рода и ключевыми моментами их жизни. Мы ч...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr