Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Прожить переживания, разобравшись в том, что вас так цепляет, как вы строили отношения, сделать выводы.

В каком подходе это про образование психолога. Есть ли у нее помимо диплома образование в каком-то из направлений психотерапии? ( КПТ, гештальт, транзактный анализ, психоанализ и тд). Психологи и не говорят обычно, но если вы ее сами нашли, то возможно знаете, какое у нее образование.
По поводу помогает ли психолог раскрыться, то тут у каждого свой подход - кто-то задает много вопросов, а кто-то дает много пространства для клиента, чтобы тот мог говорит все, что ему важно.
Нет понятия, как клиент должен вести себя и что говорить. Нет никакого плана, что в какой последовательности обсуждать.
Мне лично ближе, например, рассказать на первой встрече, как работает терапия, задавать вопросы, в конце встречи говорить о том, какие проблемы заметила. Но при этом замечаю, что многие клиенты слушают не особо внимательно, потому что им важнее свое рассказать, возможно переживают, что не успеют. Плюс, если озвучивать проблемы, которые заметила, то многие пугаются, типа ой, лучше и не начинать тогда, если столько проблем. И я уже смотрю по ситуации и по человеку. Иногда прояснение и рассказ про терапию происходит в конце встречи, иногда, если человек хочет послушать вначале, а потом говорить о себе.
Поэтому тут сложно сказать, действительно ли психолог не сильно напрягалась или это стиль такой - дальше больше времени и пространства клиенту и уже дальше по ходу смотреть, что к чему.
Возможно стоит сходить на вторую встречу и посмотреть, а заодно и самой сказать про то, как вам было бы комфортнее. И тогда уже сделать вывод ходить к ней или найти другого психолога

Выводы сложно делать, варианты могут быть и правда отсутствие компетентности, и ваши ожидания, которые не оправдались.
А что психолог говорила?
В каком подходе она работает?
На чем завершилась ваша встреча?

В подростковом возрасте ждать благодарности и того, что ребенок оценит, не стоит.
А вот то, что вы замечаете, что вам тоже так хочется это хорошо. Есть понимание, почему вы такие переживания испытываете - сможете это изменить.

Вас задевает то, что вы сами себе позволить не может .Плюс возможно, вам никто ничего особо не дает просто так.
Поэтому тут важно вначале дать себе право на свои чувства, понять о чем они, и как можно позаботиться финансово о самой себе, как разрешить себе тратить на себя и свои удовольствия больше.
Возможно это ваша история про ваши отношения с родителями, где вам не давали денег.

Какие у вас отношения с мужем?
Как обстоят дела с финансами?
Дарит ли муж вам подарки, дает ли деньги?
Умеете ли вы сама тратить деньги на себя и свое удовольствия?
Как обстояли дела с финансами, карманными деньгами и покупками в семье родителей?

Нужно больше информации про ваши отношения, сложности и тд

А до этого эпизода какое общение и какие отношения у вас были с мамой?

А как вы представляете примирение в этой ситуации?

Вы описываете абсолютно неадекватное, нездоровое отношение матери. И никакой вашей вины тут нет и быть не может.
Делать первой шаг вам? Зачем? Ваша мама должна перезвонить, извиниться и поменять свое отношение и поведение к вам. Но думаю этого не будет. Потому что, если она до сих пор считает вправе себя так вести по отношению к вам и своему внуку, то о чем тут говорить?
Тут тема вашего психологического отделения от мамы, поскольку предложу, что оскорбления, крики и токсичное поведение не первый раз. А раз вы задаетесь вопросом, а можете ли вы быть виноватой, то это означает одно - чувство вины, навязанное вам вашей мамой, плотно сидит в вас. Иначе не было бы тени сомнения, что кричать, оскорблять и уж тем более бить вас непозволительно и никаких оправданий нет такому поведению.

Скажите, какую помощь для себя вы бы хотели получить от психологов?
Что хотите изменить в отношениях с мамой?

Немного не понятна ситуация.
Что за бронь на доме?
О какой трагической ситуации речь?
В целом, как давно вы в отношениях?
Как вы поняли, что если МЧ не взял трубку, то он выпивает с кем-то?
У МЧ проблемы с алкоголем?

Конечно же, неприятно, когда нет хорошего отношения со стороны родителей партнера и хочется теплых отношений, или хотя бы нейтральных. Но, к сожалению, часто бывает не так.
И тут важно разобраться в том, что вас так задевает?
Я предположу, что причина может быть в том, что вы старались для свекрови, возможно что-то делать через свое "не хочу", чтобы ей угодить, а она не оценила.
Возможно другие причины.
Как вам вести себя?
Не стараться заслуживать хорошее отношение. Не делать то, что не хочется. Четко разграничить, что это мама мужа и пусть он с ней общается. Вы не обязаны в гости ездить и общаться с ней.
По поводу того, что вас цепляет, когда она звонит мужу, то тут вопрос, а почему и что именно?
Вы переживаете, что она будет что-то говорить про вас и муж будет ее слушаться? Если да, то тут вопрос не в свекрови тогда, а в ваших отношениях с мужем. Если нет, то какая разница вам, что они общаются - это его мама.

Ревность к друзьям вполне частая ситуация. И тут либо реально времени вы мало проводите, либо вам хочется, чтобы все внимание было вам. И тут надо индивидуально разбираться в этом, как и в целом в отношениях с МЧ.
Как часто вы проводите время вместе с МЧ?
Сколько хотели бы времени проводить вместе?
Как давно вы в отношениях?

Предположу, что вы впадаете в какие-то тяжелые переживания, возможно чувство вины, стыда, страха испортить отношения с сыном, и не получается полностью чувствовать себя взрослым родителем, который лучше знает, как нужно.

Давайте трезво смотреть - вы полной семьей заграницей, муж имеет хорошую работу, вы в безопасности. И вы хотите, по сути, разорвать отношения с мужем (потому это неизбежно повлияет на отношения), вернуться с мальчиком-подростком в страну под обстрелы, где нет никаких намеков на завершение войны, более того обстрелы усилились.
Еще и с перспективой возможного повторного выезда, поскольку у вас мальчик, а значит воинский учет с 16 лет. Ради чего все это? Потому что сын предъявляет претензии и ему сложно адаптироваться? Но он в силу возраста не понимает всей ситуации и рисков, а чисто эмоционально вас обвиняет.

Жаль, что в 20 лет вы столько боли пережили и не можете с ней справиться.
Поскольку вы пишите, что не можете толком ни есть, ни спать, сильно похудели, плюс ранее были попытки суицида, то нужно обратиться к психиатру - возможно у вас депрессия или еще что-то, что требует медикаментозной помощи.
Так же то, что вы описываете - нет поддержки, принятия, а только унижения и критика, вы не можете принять себя, но сильно переживаете, чтобы не ранить других - все это требует длительной психотерапии. И поверьте отношение к себе и другим вы точно сможете изменить. И начать смотреть на себя другими глазами, по другому относиться - с заботой и теплом.

То, что с вами сын может быть сам собой, способен извиниться это замечательно. Теплые отношения это то, что помогает и поддерживает вашего сына. И если вы можете открыто поговорить, то предложите сыну пойти к психотерапевту. Потому что тут запрос и про стресс от переезда, утрата привычного образа жизни и друзей, невозможность выстроить новые отношения, адаптация к другой стране, подростковый возраст сам по себе, который является непростым периодом. Психотерапия помогла бы, но это будет длительный процесс. Подайте это как помощь и поддержку сыну, не исправление его самого.
Он уже в том возрасте, что спокойно можно работать онлайн, с любым терапевтом, из любой страны.