Мы с мужем знакомы три года, не ругаемся и кажемся всем идеальной парой. Но я постоянно испытываю чувство вины за свои действия. Муж как то так умеет все время добиваться от меня того, чтобы все было так, как хочется ему. Если я не согласна, он становится сдержанным и молчаливым, и на мои обращения к нему отвечает короткими фразами. Когда он такой, я не могу ничего другого делать, думаю постоянно, что вот у нас конфликт какой-то опять и иду первой мириться. И когда все наладится, постоянно боюсь опять сказать или сделать что-то не так, что он опять станет со мной сдержанным и холодным и я буду переваривать эту ситуацию и не смогу думать ни о чем другом. Поэтому я постоянно ему уступаю, мне даже пришлось переехать в другой город, потому что ему предложили работу и ему очень этого хотелось. И я успокаивала себя, что мужчина должен чувствовать, что он семью обеспечивает и вообще ему нужно двигаться вперед. Вот я уже полгода тут и до сих пор не могу привыкнуть, а ему нравится, он вообще человек замкнутый и люди ему не особо нужны, ему достаточно меня. Меня он любит очень, не сомневаюсь в этом совсем. Я ведь тоже не могу требовать, чтобы все время все было по-моему, нужно идти на уступки. Я очень хочу вернуться в родной город, а с ним даже говорить об этом не хочется, я даже не представляю, как жить с ним там, если он постоянно будет недоволен.
Или вот сегодняшний разговор, он предложил на выходные поехать в гости, а я устала, на работе неприятности, погода эта мрачная, хочется отдохнуть дома, выспаться, в гостях этого конечно не получится. И пожаловаться на плохое настроение некому, он не умеет утешать так, как мне бы хотелось, а мама и подруги далеко, я так многие вещи и умалчиваю, держу в себе. Вот и отказалась. Он не понял, опять замолчал. Я тут же начала оправдываться, что настроения нет и вообще все, что выше написала про неприятности и прочее объясняла. И все равно он кажется не понял, ушел спать, не поцеловал на ночь, значит обижен. А я сижу, все из рук валится, чувствую себя виноватой, что я такая не активная, никуда меня не вытащишь, ничего я не хочу, как он ни старается.
Я устала от этого, чувствую себя одинокой, иногда думаю, что мы вообще друг другу не подходим и надо разбегаться, дело наверняка во мне, я никогда не была в себе уверенной. И
развода я боюсь, вообще постоянно боюсь, раз обижается, значит наверное бросит меня после какой-нибудь очередной обиды. Как мне быть и не винить себя? Я хочу иметь счастливую семью, а не казаться такой.
