Психолог Юрий Дмитриевич Ковальчук Київ

Говорить нужно обязательно. И начинать нужно с того, что любой человек имеет право на самозащиту от психологического и физического насилия, кто бы это насилие не чинил. И оправдания насилию нет. Раньше ситуаций настолько явных не было, а теперь возникла - это естественно. Он был ребенком, и вокруг него тоже дети. Теперь взрослеет и он, и однокласники. И теперь они будут проверять на прочность психологические границы свои и других людей. И важно, чтобы и Вы прочувствовали, и смогли донести это своему сыну: здоровая агрессия необходима для защиты и успеха в мире. Нужно не пугаться ее, а учиться управлять. И в данном случае - ему не за что себя винить. Но тут возникает вопрос с Вашим восприятием: похоже Вы сами боитесь агрессии, поэтому такие установки воспитали в сыне.

Здравствуйте.
И в дополнение к вопросам коллеги: как это напряжение проявляется и в каких частях тела?

Здравствуйте.
Получается, что девочка стала его "поддергивать нецензурными словами" - это акт агрессии. Ваш сын поступил лучшим образом - попросил замолчать. Дальше - она ударила его по лицу - это акт агрессии и физического насилия. Он ударил ее в ответ - по факту, защитил себя.
В итоге получается ситуация прямого насилия, в котором ваш сын себя защитил доступным способом. И извиняться ему не за что.
Но "Я в полном шоке, он рыдает, казнит себя за свой поступок" очень настораживает. Как в Вашей семье со здоровой агрессией? Позволительна ли самозащита? Нет ли в семье дескриминации по половому признаку?

Ответ отредактирован автором 29-01-2020 22:29:08

Ответ уже прозвучал выше: в психотерапии. Вокруг Вас есть люди, но почему то у Вас не получается выстраивать с ними отношения. Нужно исследовать, что Вы делаете, чтобы отношения не складывались, и какие у Вас ожидания от других людей, что те отношения, которые получаются, не подходят.

Вне ситауции, не зная лично ни Вас, ни мужа, подсказать конкретные слова и расписать алгоритм невозможно. Что возможно - это попытаться помочь Вам понять себя и свои чувства. Для начала попробуйте понять, что чувствуете, и разговаривать с мужем с позиции "я чувствую" и "мне так и так", а то позиция "ты плохой" и принуждение естественно вызывает агрессию.

Здравствуйте.
Потеря близкого человека всегда горе, но в Вашей ситуации все усугубляется тем, что это самый близкий человек (возможно, и единственный?). Вы и так пребываете в социальном одиночестве, и такая потеря может сильно на Вас повлиять. Подготовиться к этому можно только поменяв свою жизнь и обретя опору на других людей, в первую очередь одного с Вами возраста. Но, похоже, Вам мешает ряд психологических проблем устанавливать контакты с людьми. Поэтому в Вашем случае подготовиться можно только пойдя на психотерапию: проработать тему одиночества и смежные темы, влияющие на доверие к людям. Тогда Вы сможете и найти поддержку, а также психологически вырасти и отделиться от бабушки до того, как придется это делать вынужденно по факту ее смерти.

Здравствуйте, Ольга.
Похоже, Ваш муж так и не стал самостоятельным и психологически от мамы не отделился. Да и она не хочет "отпускать" "сыночка" - так она прикрывает свои психологические проблемы. Поэтому у вас треугольник. И, похоже, что сейчас коалиция свекрови и мужа с одной стороны, а Вы с другой. В данном случае Вам придется отстаивать свои желания и свой взгляд на вещи. Вероятно, по взрослому: принимая решения и отстаивая, когда Вас будут атаковать. Похоже, что Вашего мужа устраивает положение "любимого сына" и переходить в статус "мужчина и отец" он не собирается. Поэтому и вариант "ты плохая уйду к маме" тоже возможен. Насколько реально изменить ситуацию в семье и как, можно понять только на консультации. Но Вы совершенно правы в отстаивании своих границ и границ своей семьи.

Здравствуйте, Лена.
Похоже, что это как раз и "взорвалась" ситуация 3-хлетней давности. У меня сложилось впечатление, что муж изменил Вам, признаться у него не хватило мужества, и три года в нем копилась вина перед Вами. Ее накопилось много и давление этой вины все росло. Поэтому, когда нашелся повод сделать Вас виноватой, муж тут же "ухватился" за эту возможность. Это такая разрушаюшая попытка "уравнять" его реальную вину за измену и Вашу придуманную вину за общение. Естественно, это он делает бессознательно. Но ему очень важно делать Вас виноватой, чтобы не сталкиваться со своими переживаниями. Подождите немного. Если градус его эмоций начнет снижаться и он сможет перейти к признанию собственного проступка, тогда можно говорить о восстановлении семьи. Но может оказаться и так, что ему важнее будет ненавидеть Вас за свою измену, и тогда нормальных отношений не получится. А пока лучше обратите внимание на себя и свои переживания: не так просто ведь о каком-то Вашем общении не знал муж - почему-то Вы его скрывали. Причины могут быть разные, но пока Вы не разобрали ситуацию для себя - мужу легко манипулировать Вашим чувством вины, а значит - подогревать свой гнев.

Здравствуйте, Елизавета.
Если мы говорим чисто теоретически, то водить в целях профилактики довольно хорошо, раза в неделю достаточно. Но все люди, семьи, дети разные. Поэтому, если речь конкретно о Вашем ребенке, то не зная особенностей его, Вас и Вашей семьи трудно говорить однозначно. Лучше сначала отвести ребенка к специалисту и потом с ним обсуждать этот вопрос.

Даже когда Вы работаете "сами на себя", есть определенные обязательства, которые необходимо выполнять. Всегда есть "хочу" и "надо". С другой стороны Вы, похоже, не желаете считаться с начальством и его/ее распоряжениями?

Здравствуйте, Максим.
Дело не в слабохарактерности или лени. Дело в другом: есть какие-то подсознателльные "выгодные" ожидания от ситуации "отсутствие работы". Поэтому когда денег нет совсем, Вы себя заставить можете. Когда деньги есть хоть сколько-нибудь, подсознательное сильнее. Отсюда и решение: как только эти подсознательные ожидания и установки будут осознаны, ситуация изменится. Быстрее, проще и надежнее это сделать в психотерапии. Самостоятельно можно, но долго.

Здравствуйте, Александр.
Решать этот вопрос можно по-разному. Самый простой - не делать с сыном уроки. Потому что если Вы взрываетесь, то от такого "делания" ребенку только вред. Самый надежный - идти в психотерапию. Потому что Ваши "взрывы" - Ваш накопленный гнев. Похоже, что ребенок задевает Ваши внутренние конфликты - и происходит вспышка. Возможно, Вы воспроизводите теперь ситуацию Вашого детства, только в другой роли. И обратите внимание: «Я являюсь зеркалом эмоций»; «я нормальный уравновешенный человек»; в принципе не совместимы. Потому что Вы или уравновешенный - и тогда держите психологическую границу и реагируете сообразно своим эмоциям и решениям, или зеркало - и тогда чужие эмоциональные проявления напрямую вызывают у Вас изменение состояния.
А чтобы точнее ответить на вопрос, нужна конкретная ситуация: что происходило, что было сказано, как Вы отреагировали.

Ответ отредактирован автором 28-01-2020 15:45:50

Здравствуйте, Лейла.
В Вашей ситуации сложно разобраться. Потому что есть одновременно два процесса: первый - что делает Ваш муж, второй - как Вы на это реагируете. И если о Вашей реакции Вы пишете, то как себя ведет Ваш муж - неясно. Я имею в виду не слова, а телесные проявления - они не врут. Но попробуем.
Любой взрослый человек, как мужчина, так и женщина, и даже состоящий в отношениях, в норме испытывает сексуальный интерес к противоположному полу. Останавливает человека три вещи: эмоциональная привязанность к партнеру в отношениях, социальные моменты - семья, быт, принятость в обществе и т.д., и система личных ценностей. И если бы Ваш муж просто лайкал фото женщин - ладно, но если он постоянно пытается сделать вид, что Вам "показалось" - ситуация уже нездоровая.
И ревновать того, кто тебе дорог - нормально, если она умеренная. Но в Вашей ситуации, похоже, что муж поводы для ревности предоставляет постоянно и предотвращать их не собирается. Тогда возникает вопрос, что с вашими семейными отношениями? Возможно, у вас назревает семейный кризис и эта ситуация - только одно из проявлений. Поэтому Ваш вопрос лучше "принести" психотерапевту: за несколько сеансов можно намного глубже прояснить ситуацию и тогда начать решать ее в правильном направлении.

Здравствуйте, Арина.
А зачем "искренне увидеть в них хорошее и влюбиться"? Такое впечатление, что состоять в отношениях с кем-то - вынужденная цель, как "закончить институт потому что все подруги закончили" или что-то в этом роде. Какая разница, как складывается жизнь у других девочек, если Вам и так хорошо? Жизнь состоит из многих граней, и отношения - только одна из них, а не единственная важная. Намного важнее, это "Мое представление о собственном будущем очень размытое". Отвлекитесь от темы отношений и уделите время своим желаниям, мечтам и развитию, а там уже можно будет и к отношениям вернуться.

И Вы получили помощь в том объеме, в котором можно это сделать через сайт: обсудить ситуацию, посочувствовать, дать рекомендации, что делать дальше. Какую бы Вы еще хотели получить помощь?