А у меня вопрос к Елене. А чего это Вы, коллега, свои нормы про секс на человека пялите?

Сложно справиться с болью. Но это сейчас. Никогда боль не длиться как угодно долго. Однажды Вы почувствуете, как она затихает.

Это очень грустно. Вы пережили много потерь. К психологу Вы можете все таки попытаться сходить, но для начала не с целью "излить душу", а просто посмотреть, как Вам будет с ним. Если не подойдет, никакую душу изливать не надо. Как бы там ни было, но у Вас всегда есть вы. И если одна ваша часть горюет и страдает, то есть та часть, которая будет помогать выбраться из этого состояния и будет стремиться восстановиться. Обратитесь к этой своей части, к той вашей внутренней силе, которая помогает выживать в самых сложных ситуациях. Вы - тот самый человек, который точно себя не предаст, не бросит, который себе всегда подаст руку помощи.

Максим, надеюсь, с Вами все в порядке. Вам нужно сейчас на что-то, на кого-то опереться, работа горя - очень нелегкая работа. Но Вы уже многое сделали. Самое трудное - позади. Что Вас может сейчас поддерживать? Не постесняйтесь обратиться к тому, кому доверяете. Для Вас может быть необходимым рассказать кому-то свою историю тысячу и один раз, и это будет нормально и очень полезно. Если нет такого человека, не поленитесь походить к психологу. Можно также записывать свои мысли. В том виде, в каком они возникают. Без анализа и оценок. Можно также почитать хорошую классику. Там Вы найдете для себя много поддерживающих посланий. Кто-то, я знаю, начинает в такой период учиться. Кто-то - посещать группу личностного роста или группу встреч. Некоторые пишут стихи, рисуют, лепят. Для кого-то важен спорт или нагрузки. Помогает парадоксальное поведение - когда человеку очень плохо, он ищет, кому так же плохо, и помогает ему, как только может.

Вот оно, Настя. Две с половиной тысячи символов. В них не втиснешь жизнь. Это верно. И, я думаю, так же сложно "втиснуть" другого в вашу жизнь. Вы его "туда", а он "оттуда". Вы его и кнутом, и пряником маните, а он боком, боком - и к маме. Увы. Мы не на все влияем. Но, несомненно, есть в вашей жизни то, что принадлежит Вам безраздельно. Это точно Ваши дети. Это Ваши родственники. Друзья. У Вас, наверняка, есть какая-то работа. Вы чем-то интересуетесь. Уверена, что Вы имеете талант, про который сейчас забыли или махнули на него рукой. И - самое важное - у Вас есть Вы. Вы - самая важная персона Вашей жизни, что бы ни происходило. Такой, как Вы, никогда не было и больше не будет. Не упустите шанс заявит об этом миру. Может быть, я Вас сейчас расстроила. Или даже разозлила. Но, чтобы выйти из тупика, бывает полезно и позлиться. И - да - если смотреть впереди себя, как Вы сейчас делаете, - там действительно можно увидеть тупик. Но попробуйте посмотреть назад. По сторонам. Вовнутрь себя. На других людей. Вы удивитесь, но таким образом тупик может исчезнуть. Это может быть невероятно сложно. Но это может оказаться выходом.Ответ отредактирован автором 28-06-2016 12:48:23

Ответ отредактирован автором 28-06-2016 12:50:06

Анна, а порядочная - это какая? И какая это - развратная? Если женщина должна быть для "одного мужчины", то куда девать опыт с "предыдущими"? И с последующими, если с этим не заладится? Уходить после неудачного опыта в монастырь? Или как? Или он хочет, чтобы Вы без опыта - а сразу - оппа - и "профессионал"? Но так не бывает. Вы только вдумайтесь - то он не любит пуританок, то он напрягся от раскованной женщины, "женщины своей мечты". Я внимательно прочитала Ваш текст и скажу Вам такую вещь. Ваш мужчина требует от Вас невротичные, несочетаемые вещи. Что бы Вы ни сделали, все будет не так. Поверьте, этот типаж психологам хорошо знаком. Еще вы спрашиваете "можно ли исправить ситуацию?". Но про какую ситуацию Вы говорите? Если ситуацию с проявлением Вашей сексуальности, то у Вас все очень даже хорошо, это не додумайтесь "исправлять". Если хотите исправить представление мужчины о женской сексуальности и сексуальности вообще, то надо спросить его, хочет ли он это сделать, а если хочет, то - вдвоем к психологу. Если исправить насчет того, чтобы он Вам не надоедал, просто один раз возьмите трубку и скажите, что приняли решение расстаться. Если исправить, чтобы он к Вам устремился и немедленно пал на колени, покаялся и признался в любви, то это, увы, невозможно на данном этапе. Почему? Я объяснила выше. Из-за невротического поведения. Возможно ли нахождение общего языка в принципе? Конечно. После психотерапии, после вашего обоюдного решения посещать специалиста столько, сколько потребуется. Ведь Вы тоже про себя не очень хорошо представляете, какая Вы

Ответ отредактирован автором 28-06-2016 12:26:57

Татьяна, перерыв это перерыв. Конец -это конец. Но: Иногда конец - всего лишь перерыв. Иногда перерыв - да, "красивый" конец. А иногда все выглядит так, как будто еще и не начиналось. Про вашу пару у меня именно такие ощущения. Что у вас еще ничего не начиналось. Такая подготовка. Затянувшаяся.

Максим, Пушкин называл это "болезнью любви". Но она проходит, как и всякая другая. Чтобы справиться с потерей, нужно в среднем год-полтора, иногда до двух лет. Во время переживания потери любимой, конечно же, речи не может быть о других девушках. Уж так устроена наша душа. Растерянность, горечь, боль Вы уже пережили. Я что-то не слышала про ненависть и гнев. А эти чувства обязательны для благополучного "выздоровления". Рассердитесь - и дела пойдут на поправку. Темная печаль сменится светлой печалью, будет много слез, это хороший знак. А потом придет новое отношение к образу девушки. Даже если останется немного грусти, придет принятие того, что случилось, а воспоминания больше не будут ранить.

Да просто возьми матрас и уйди сам - в другую комнату, на балкон, на пол, в конце концов. Скажи, что просто хочешь сегодня спать отдельно. Пусть мама спит на кровати. Может быть, тебе легче будет уйти от нее, чем ей. Учти, так тоже бывает

Настя, вот Вы рассказываете про свои отношения, а я ничего не понимаю. То вам хорошо вместе, то плохо, то вы неразлей-вода, то он от вас бегает, то вы очень контактны, то вы все время в ссоре, то мужчина невероятно заботлив, то отстранен и ненадежен. И вот что я думаю. Пока Вы сами, Настя, не поймете про КАЧЕСТВО ваших отношений с мужчиной, пока не перестанете его называть каким-то странным звукосочетанием "МЧ" (которое, кстати, подчеркивает безликость мужчины в Вашем восприятии), до тех пор бесполезно задаваться вопросами про КАЧЕСТВО жизни. Начните, скажем, с себя. "Что я чувствую, когда думаю об этой конкретной ситуации?", "Что я понимаю про себя?", "На что похожи мои чувства, когда я говорю про своих детей?", "Что со мной происходит, когда я недовольна?", "когда я довольна?", "Как это все связано с моей жизнью?". Вот Вы спрашиваете, что делать Вам? Я Вам дам совет. Начните осознавать, про что Ваша жизнь и про что Вы сами в этой жизни. Начните записывать. Начните ходить на группу личностного роста (они есть в любом городе).

Наташа, да Вы же похожи со своим первым парнем. Соблазн вам знаком обоим. Он на других девушек отвлекался, пока Вы встречались, Вы сейчас - на него, хотя у Вас есть партнер. Уж сами решите, с чем и с кем Вам будет легче.

Понимаю Вас. Развивайте способность двустороннего общения. А то так и не узнаете, что стоит за молчанием парня. Да и отношения строить так невозможно. Но только не давление, только не убеждение с Вашей стороны. Максимальная легкость, максимальная доброжелательность, максимальный личный пример.

Калина. Вот читаю Вас, а файлы у меня не сходятся. Вы очень ярко описываете свою жизнь, но мне видятся в Ваших описаниях некие противоречия. Вы как-то и добрая, и резкая, и яркая, и неяркая одновременно. Я не вижу, вот честно, за этим Вас самих. Почему-то возник вопрос у меня про то, чем Вы занимаетесь в жизни. Про спорт понятно, но деятельность Ваша про что? Кажется мне, что надо искать еще и там. Про концерты не скажу, но подозреваю, что можно поменять традиционные места знакомств. В метро, может, заговорить со спутником? Еще лучше бы на работе попробовать, но не знаю ничего про Вашу работу. А то в концертных залах что-то не то происходит. Может, это так классика на мужчин влияет?

Шановна незнайомко. Ваше життя склалося саме так, і все, що Ви можете, це прийняти його. Сумно без кохання, це так. Але будь-яке життя довше, аніж кохання (щось таке сказав, здається, Е.М.Ремарк). Чи є ще якісь важливі речі у Вашому житті, окрім жаги кохання? Це питання може Вам не сподобатись, але все ж спробуйте подумати про це. На жаль, ми ніяк не впливаємо на інших людей, ми не можемо їх якось закохати,зачарувати, притягнути у своє життя. Все, що ми можемо, це приймати ставлення інших як даність. Ваша історія не поодинока. Зверніться хоча би до життя відомих людей. Драми кохання були звичайним його наповненням. І разом з тим, не коханням єдиним...

Лера, плохо жить с человеком, у которого "не развита душа". Но очевидно, есть также что-то, что Вам подходит в нем. Развивайтесь вместе, обсуждайте все, что происходит. Грубость не может быть полноправной хозяйкой в вашем доме. не позволяйте в свою сторону грубости. Это путь в никуда. Грамотно этому может научить специалист. Но есть очень жесткое правило- ни шагу вперед после грубого выпада партнера. Пока выпад не будет переведен в приемлемое сообщение.