Психологиня Ева Вжечинская Київ

Добрый день!

Сочувствую. Вам, действительно, сейчас очень непросто, больно и обидно. Дело в том, что гордость такого плана, очень разрушительна как для отношений в паре так и для личности в частности. Гордость искажает восприятие, нам сложно слышать, о чём именно просит партнёр, гордость толкает на поступки, которые со стороны, воспринимаются совсем не так, как хотелось бы и как это могло бы, на самом деле, быть полезным и конструктивным. Вы молодая мама, и нагрузка Ваша понятна и очевидна. Но даже учитывая это, быть хорошей/счастливой женой не равно быть хорошей/счастливой мамой. Подобие «соревнований» с супругом в ситуации, описанной Вами, увы-увы, расшатывают и разрушают семейную систему, а никак не укрепляют её. Чего Вы хотите, автор? Какую цель преследуете? Очень важно в этом разобраться. Потому как, если больше всего Вы хотите быть правой – Вы можете этого добиться, но «заплатите» разрушительными эмоциями и совсем не улучшением отношений, ведь кто-то обязан будет быть неправ и проиграть. Если же Вы хотите улучшить семейную атмосферу, получать больше позитивных эмоций, ценности, благодарности и т.п. – то такая цель и такой результат нуждаются в новых подходах, новых действиях, изменённых взглядах на вопрос. Есть ли у Вас силы, есть ли желание пробовать новое?

Успешно работаю с такого плана запросами благодаря комплексному подходу и могу быть полезной. Очно и скайп. Если возникли дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте.

Добрый день!

Всё зависит от глубины вопроса. Если Вы разговариваете с игрушкой и отвечаете за неё изменённым голосом в общественных местах, в гостях, на работе, то, очевидно, что для девушки 22 лет это вовсе неуместная ситуация. Даже если это происходит только дома, такая сверх-сильная привязанность к предмету "...если бы продала кому-то,всю жизнь считала бы себя предателем и совесть никогда бы не дала мне спокойно спать..." также вызывает скорее много вопросов, чем какие-либо очевидные ответы. Плюс ко всему, Вы и сами обеспокоены такой ситуацией. Я бы рекомендовала обратиться очно или в скайп-формате к психологу и прояснить ситуацию. На мой взгляд, определённые Ваши эмоции и процессы прямо-таки просятся быть проработанными. Буду рада помочь. Удачного разрешения вопроса!

Добрый день!

Сочувствую Вашим переживаниям. Ситуация, для Вас, действительно, непростая. Учитывая, что, очевидно, Вы хотите сохранить и укрепить Ваши отношения с парнем имеет смысл хорошо обдумать линию поведения. Скандалы и обиды крайне редко приводят к чему-то конструктивному. Однако, Ваши страхи, тревоги, ревность нужно прояснять и работать с этими состояниями Вам самой, отдельно от парня. А вот несовпадения некоторых моментов в правилах общения/необщения с бывшими, формы донесения информации нужно прояснить сначала для себя и потом договариваться с парнем, что бы созданные правила подходили вам двоим как паре и работали на развитие и укрепление отношений. Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и проработать то эмоциональное напряжение, которое сейчас у Вас существует. А на "спокойную голову" можно выбрать как действовать и о чем договариваться с партнёром, что бы максимально комфортно было обоим. Такой процесс может занять буквально пару сессий, зато существенно поддержать Вас в данный период и помочь сориентироваться в дальнейших действиях. Свою помощь рада предложить в скайп-формате, обращайтесь.

Добрый день!

Точно нет Вашей вины в том, что отец пил и обижал Вас.

Откуда "растут ноги" у недоверия тоже понятно - измена после рождения первого ребёнка. Правильно ли я поняла, что Вы сумели простить, расслабиться, захотеть и родить второго ребёнка? Или Вы носите этот эпизод в себе и пой сей день? В чём выражалось и/или выражается Ваше " ніколи повністю не довіряла йому"? Если это про тотальный контроль, то это одно, и такое поведение, конечно, не укрепляет отношения, скорее создаёт лишнее напряжение, если это про то, что Вы всегда рассчитывали, в первую очередь, на себя, не могли расслабиться - это другое, правда, тоже не особо способствует развитию семьи.

Так или иначе, сейчас вопрос скорее заключается в том, что Вам необходимо договориться о распределении времени отдыха. Ведь так? Муж, насколько я поняла, хочет встреч с друзьями, отдыхать отдельно от детей. Это чисто мужские посиделки? Или это взрослые без детей и Вы также приглашены? Как часто есть такое желание? Как долго? Есть ли у Вас подруги, с которыми Вы проводите время без мужа? Есть ли очевидные возможности договориться так, что бы досуг устраивал Вас обоих?

На мой взгляд, прояснение и рассмотрение вопроса именно с такого ракурса, скорее приведёт Вас к цели. Если у Вас есть еще опасения или сомнения, которые Вы не озвучили, это тоже очень важно. Взглянуть на вопрос с разных точек зрения, действительно, можно совместно с психологом. Это также поможет принять решение о дальнейших действиях. Пожалуйста, обращайтесь, буду рада помочь.

Добрый день!

> мне 32 года я живу с родителями.
Вынужденно или по собственному желанию? С какой целью?

> нигде не гуляю ночью, не хожу по барам и ресторанам.
а, может, зря?) так хоть по делу упрёки и удовольствие;))

> У меня только одно робота и дом.
И как оно, так жить?

> Домой я парней не вожу ищу своего единственного.
Интересно где Вы можете его найти, если у Вас только работа и дом?...

> С мужем я развелась детей нет.
По какой причине?

> Сегодня я пришла с работы на пол часа раньше в прекрасном веселом настроении. И тут началось от мамы в криках ты по чему раньше пришла,что тебя подставили.за чем ты так раньше пришла.могла прийти позже как ты обычно приходила. у меня рабочий день начинается с 8 утра до 16 вечера. А я пришла домой 15.30.у меня настроение у пало.мне стало так больно на душе,за что так ведь я пришла не пьяная бо я вообще не пью.Что мне делать я не знаю. Мне эти упреки уже надоели.
Сочувствую Вам. Вы даже слишком хорошая и правильная, как для 32 лет. Это, наверняка, крайне тяжело и, на самом деле, врядли нужно, тем более , если только для мамы ((
А что бы хотели делать лично Вы?

Добрый день!

Ситуация непростая. На данный момент, у Вас с мужем разные приоритеты и разное понимание ценностей. Отсюда бурные эмоции, сложности во взаимопонимании, деструктивные мысли и поведение. Поверьте, он видит ситуацию совсем иначе. Вы смотрите сейчас под очень разными углами. Кроме того, положение молодой мамы, не столько добавляет радости от детских хлопот, сколько сужает некоторые возможности Вашего общения и времяпрепровождения как пары. Роль родителей - это одно, роли мужа и жены, друзей - другое. В идеале - нужен баланс во всём с учётом приоритетов. Увы, заблуждение многих молодых мам, что папы на первых годах жизни карапузов в равной степени очарованы процессом и вовлечены в их развитие. А на самом деле, это естественное смещение приоритетов, именно в женской психике. В мужской, это далеко не всегда так. Кроме того, Вы очертили недостаточное внимание со стороны мужа + не совсем то отношение, которые Вы хотели бы + нелестные отзывы о себе до свадьбы, о которых помните. Это тоже еще обидно? Иначе, для чего Вы упоминаете о том, что было до свадьбы, сейчас? Переживаете, что и сейчас это актуально? У него, предположу, действительно, есть свои обиды на какое-то Ваше поведение ибо см.выше Вы очень по-разному сейчас видите одну и туже ситуацию.

Конечно, можно терпеть свои переживания, огорчаться по поводу поведения мужа. Однако, есть и другой путь - разобраться в своих потребностях, лучше понять себя, мужа и, действительно, вывести понятие семьи на первое место и приложить усилия, что бы выстроить те взаимоотношения внутри Вашей ячейки, которые будут приносить удовольствие и радость каждому из её участников. Увы, "уйти к родителям" - это не способ изменить, это только способ показать, отреагировать, что "мне так не нравится". Что бы изменить - нужно оставаться и выстраивать то, чего хочется. Могу предложить свою помощь в режиме скайп-консультирования. Если есть дополнительные вопросы, пожалуйста, задавайте.

Добрый день!

Состояние, которое Вы описываете больше похоже на высокую перманентную тревожность и эмоциональное истощение, чем на панические атаки.

Ваша привязанность к крохотному существу, действительно, запускает определённые бессознательные процессы в Вашей психике, в ситуациях, когда с ним потенциально или реально могут случится события, влиять на которые Вам сложно/невозможно. Именно поэтому Ваша вовлеченность в его жизнь и состояние здоровья (и свои бессознательные тревоги) максимальное.

Я обратила внимание, что ответственность в виде щенка, не была Вашей инициативой и добровольным решением, а зная свои особенности, самостоятельно, Вы, вероятно, никогда бы и не заводили питомца. Возможно, для Вас этой ответственности за другого, даже в таком виде, много и Вы к этому попросту не приспособлены? В таком свете, тут все два варианта: (1) либо отдать ответственность (передать кроху кому-то в хорошие руки), (2) либо вырасти внутренне, что бы справляться с ситуацией, уметь управлять своими переживаниями. Такой рост, однозначно, требует времени, усилий и может быть достигнут в работе со специалистом.

Поэтому, выбирайте тот вариант, в котором видите для себя более весомую ценность и смысл. Чего больше хотите Вы. В любом случае, могу помочь Вам осмыслить ситуацию шире, определиться с выбором, который подходит именно Вам, на данном этапе, а также, устранить тревожность и нарастить уверенность. Всё это готова предложить в режиме скайп-консультирования, обращайтесь.

Добрый день!

Это скорее не вопрос бессонницы, а вопрос общей/частной тревожности, которая проявляется в мысленном монологе, которым Вам сложно управлять. Да, есть и упражнения. Например, поведенческая терапия предлагает упражнение "остановка мыслей". Вы можете найти его технику и применять самостоятельно. Однако, лучшее, что Вы можете сделать – это разобрать те причины-тревоги, которые запускают мысленный поток и порождающими текущую ситуацию. Особенно если ситуация с "накручиванием мыслей" проявляется у Вас и в других областях. Для таких целей рекомендована работа с психологом. В зависимости от глубины процессов и поставленных задач, терапия может составить от 10 сессий. Рекомендую выбрать специалиста и проработать свои вопросы. Удачи!

Добрый день!

Людям интересно и полезно находится в паре, в случае если вместе им лучше чем поодиночке. Очевидно, что у Вас разные способы реагирования и подходы к решению возникающих задач. Если есть желание строить отношения, необходимо учиться:
- выражать свои мысли, чувства на понятном и доступном для партнёра языке;
- находить взаимопонимание;
- выработать определённые правила и договоренности внутри вас как пары.

Я вижу, что с одной стороны Вы ищете поддержку (в лице мамы и тут в лице психологов), с другой, как будто не получаете её от МЧ. С одной стороны, дорожите отношениями, с другой, не видите чем Вы их можете разрушать, а соответственно, куда Вы же можете приложить усилия для того, что бы их укрепить и развивать.

Что касается общих моментов, над которыми необходимо работать вам как паре, я указала выше. Однако, хочу обратить Ваше внимание, что индивидуальная (парная) работа с психологом будет очень полезна в данный период. Я бы рекомендовала обратиться, для начала, именно Вам т.к. Вас эта ситуация тревожит в большей степени. Вы сможете не только понять и разобраться но и обрести навыки, помогающие в семейной жизни. Работаю онлайн и очно. Индивидуально и с парами. Если возникают дополнительные вопросы, пожалуйста, обращайтесь!

Добрый день!

Похоже, что это комплекс из: тревог, опасений, неуверенности, нестойкой самооценки, отстутствия определённого опыта, хорошей фантазии и неприятием своей теневой стороны, которая есть у каждого человека. Помочь с такой проблемой можно :) для того, что бы значительно снизить напряжение и устранить тревогу по накручиванию мыслей, обычно достаточно порядка 3-5 консультаций. Буду рада помочь в формате скайп-консультаций :)

Добрый день!

Это может быть Ваша фантазия и это может быть его небезразличие к Вам. Его небезразличие может иметь разный характер от просто дружеской заботы до романтического увлечения. И да, возможно узнать, чего именно ему бы хотелось ( и хочется ли вообще) и что он готов делать ( и готов ли вообще). Для того, что бы понять стоит ли игра свеч, важно лучше прояснить ситуацию: во-первых свою позицию, во-вторых его намерения и, уже исходя из реального положения вещей, принимать какие-то дополнительные решения. Понимаю Ваше желание сохранить лицо, в случае если его особенное отношение - это только Ваши догадки. На такой случай, психология может быть полезной в выстраивании линии поведения с целью общения, постановки правильных вопросов, которые помогут Вам разобраться в вопросе и чувствовать себя уверенно. Буду рада быть Вам полезной в формате скайп-консультирования :)

Добрый день!

Сочувствую Вам, люди с ипохондрией и арсеналом других фобий, действительно, очень страдают. Справиться с такого рода вопросами крайне сложно самостоятельно, в связи с чем, рекомендую в самое ближайшее время, выбрать специалиста и проработать все волнующие Вас вопросы. Зачем же Вам мучиться и страдать если фобии излечимы в процессе психотерапии? Вы приобретёте поддержку, понимание и, конечно, заметное улучшение Вашего состояния вплоть до исчезновения масштабов, беспокоящих сейчас вопросов. Буду рада помочь в формате скайп-консультирования. Обращайтесь!)

Добрый день!

Для начала, следует пройти опросник депрессии Бека либо Зунга, либо и тот, и тот (есть в открытом доступе в интернете).
- Если результаты тестирования показывают депрессию, этот предварительный результат, финально подтвердить или опровергнуть может врач-психиатр. С результатами - к нему.
- Если не показыват депрессию, работа с психикой - к психологу, проверить тело - к терапевту для направления на общие, комплексные анализы (кровь, гормоны, нервная деятельность и т.п.).
Удачи!

Добрый день!

Не особо важно, кто прав. Важно, кто готов первым начать изменения по улучшению обстановки внутри Вашей семьи. Важно какая атмосфера уже есть. Ссоры, обиды, обвинения - разрушают отношения. Взаимопонимание, забота, проявление любви - улучшают. Научиться давать друг другу желанное количество внимания, поддержки, договариваться и решать недопонимания - чудесные навыки, которые можно приобрести в т.ч. и посредством консультаций с психологом. Выбирайте специалиста и начните работу самостоятельно либо совместно. Я работаю индивидуально и с парами, очно и скайп. Буду рада помочь, обращайтесь! :)

Добрый день!

> факты перечислены в произвольном порядке.
Любопытно. А если их выстроить в порядке приоритетов, как этот список будет выглядеть?

> жизнь оцениваю как некий проект: если проект не оправдывает ожиданий - его сворачивают.
Вполне. Однако, даже если она успешна (оправдывает ожидания), она, всё равно, свернётся. Внимание, хорошая новость – мы все умрём! Почему хорошая? Потому, что все ))

Специалист. Помощь в детализации желания жить и его развитии - всегда, пожалуйста :)