Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день! В принципе, Ваши страхи обоснованы, ведь с каждым годом девушек моложе и красивее будет все больше. Но тогда жизнь может превратиться в полный неконтролируемый кошмар... И просто пытаться стать красивее или оградить мужа от взглядов девушек навряд ли будет достаточно... Тем более, что мы каждый день можем видеть женщин, которые пошли на поводу у своих страхов: они делают пластику лица и тела, увеличивают уменьшают эти самые части, и при этом выглядят жалко и потерянно... "Зацепленность" только за физическое восприятие себя и своих отношений с мужем, приводят к ужасающим последствиям. Собственно, что Вы уже и начали ощущать на себе.Как по мне, осноа Ваших страхов не в колличестве красивых девушек и Вашей красоте - все на самом деле, очень относительно. А в Вашем отношении вообще к себе и к мужу. Чем больше мы близкого человека воспринимаем как свою собственность, тем больнее нам будет эту самую "собственность" терять" и тем быстрее мы ее потеряем... Кроме того, причина в абсолютно неправильно выстроенном мировоззрении, когда близкий человек становится главным смыслом всей жизни... И в довершении, такое неправильное зависимое восприятие мужа не бывает, как правило, само по себе.. И очень часто связано с отношениями с родителями и в частности, с отцом... Поэтому движет человеком подсознательно и не меняется только одним желанием что-то изменить... Вы готовы к полной трансформации своего восприятия себя, мужа, окружающего мира?

Ответ отредактирован автором 03-08-2021 17:18:39

Доброго дня! У кожної людини трапляються моменти, коли життя змушує зупинитися і спробувати переосмислити прожите. І найчастіше таке трапляється саме у такому віці. Життя складається у кожного по-різному. Немає якихось заготовлених шаблонів. А є, як на мене, правильне чи неправильне сприйняття себе, свого існування та сенсу свого життя. Ви пишете " теперь терзает чувство вины перед богом...". Загалом, усвідомлення правильності та неправильності своїх вчинків допомагає людині їх зрозуміти та "зробити роботу над помилками". Щоб потім рухатися далі, використовуючи досвід, як цінний накопичений багаж. Але "застрягання" на почутті провини нічого окрім депресії та "пробуксовування" не дає. Людина зріла вже розуміє, що ми не самі по собі у цьому світі.І існують певні закономірності. Як говорять "Незнання законів, ще нікого не звільняли від відповідальності за їх порушення" Але до цього, ще надзвичайно важливо мати правильно вибудований світогляд, щоб не перетворитися на релігійно зашорену людину. І розуміти, які процеси рухають людину вперед, а які гальмують та "кидають" у розпач, розгубленість, депресію... І допомагає стати гармонічною особистістю тільки правильно вибудований світогляд. І як на мене, саме цього Вам і не вистачає. А ще знань, як правильно будуються сімейні стосунки...У таких випадках, як у Вас, найчастіше родина також не складалася і у мами та бабусі. Або була далека від гармонічної... І тоді дочка та онука, неусвідомлено користуючись установками переданими їй у дитинстві, вважає себе у всьому винною.. Хоча насправді, нею керували поведінкові моделі її батьків... Але у цьому потрібно розбиратися більш детально. Певне, якщо Ви хочете "знайти себе" і перестати "застрягати" на своїх звинуваченнях та критиці...

Добрый день! Вы пишете "Я не чувствовала к ней нежности и любви, только неприязнь. Сейчас постоянно дергает меня по каждому поводу, обижается если не звоню хотя бы через день. Я через силу это делаю. Несколько месяцев не разговаривали и я совсем не скучала. Как с ней себя вести?" Как по мне, просто советы как правильно себя вести с мамой, будут мало эффективны. Потому что проблема очень глубокая - это детская травма, которая Вам не дает нормально жить. Как бы Вы не меняли внешне свое поведение, травма станет напоминать о себе болезненными эмоциями и чувствами. Ведь, на самом деле, не само присутствие Вашей мамы в жизни так Вас мучает, а Ваша реакция на ее присутствие. Кроме того, прослеживается неимоверная внутренняя зависимость от матери (и не важно с каким знаком: плюс или минус). Именно эта зависимость "тянет" Вас как на канате и не дает возможности правильно реагировать на мамины претензии и просьбы. Вы до сих пор остаетесь внутренне той маленькой девочкой, которая не понимала почему с ней так обращаются... И поэтому "зависло" огромное колличество непрожитых эмоций: страх, неувереность, обида, одиночество, чувство вины "я не такая. поэтому меня не любят"... и т.д.

Доброго дня Adri! Згодна зі своєю колегою, ми не можемо змінити іншу людину без її на те волі. Тому намагатися аналізувати, що рухає ним, можливо і корисно у плані загального інформування, щоб навчитися приймати коханого таким як він є, але... Це не допоможе Вам знайти внутрішню рівновагу, яка надзвичайно важлива для жінки. Бо похвала додає крила, а критика та претензії ці самі крила повністю знищують. Тому я б поставила питання по іншому. А чому саме такий чоловік з'явився у Вашому житті? Адже випадковостей не буває. Наша підсвідомість лише люб'язно "підбирає" необхідні ситуації та моменти в нашому житті, які співпадають з внутрішньою програмою, як це не дивно... І щоб розібратися у цьому, потрібно набагато більше інформації, аніж тільки інформація про ваші стосунки... Потрібно знати, як мінімум, що відбувалося у Вашому дитинстві? Які стосунки між батьками? Які у вас з ними стосунки?

Добрый день! Да, конечно, можно пытаться искать поверхностное решение вопроса и надеяться на то время, когда Вы станете самостоятельной и сможете сбежать с ребенком от мужа. Вы уверены, что не попадете в схожие отношения? И, конечно, причину можно пытаться искать в послеродовом периоде. Но... (Возможно там и была какая то ситуация. Но она могла лишь "запустить" заложенную ранее программу, не более того. Не потому ли Вы никак не можете понять взаимоотношения в семье родителей, что именно там скрыт ответ на Ваши проблемы? Ведь, когда очень больно, мы истинктивно пытаемся уйти от какой то темы или разговора... Тема родителей как-то все время ускользает, "остается за кадром")... Мы не всегда можем сразу понять, что с нами происходит. И для того, чтобы действительно начать менять свою жизнь кардинально, надо быть внутренне уже готовым к этим изменениям...

Дякую Олено Вам за щирість! Своїми доповненнями Ви підтвердили мої припущення щодо родової програми. Така хвороба, як у Вашої мами - це наслідок абсолютно неправильно сформованого світогляду, коли основним сенсом життя стає близька людина. (І як на мене, варто було б прослідкувати загалом сімейне життя не тільки мами, а і всіх жінок по маминій лінії). Що, до того ж, ускладнюється ситуацією самогубства... Ваше "залипання" на чоловікові, який по факту Вас принижує, має те ж саме "коріння". На мою думку, без серйозного "перезавантаження" батьківських поведінкових установок та без "пропрацювання" маминого самогубства, вийти на гармонічні стосунки з чоловіками практично неможливо. Тому що нашими поведінковими реакціями керує підсвідомість, яка закладається здебільшого в дитинстві. Свідомо контролювати почуття та емоції якщо і вдається, то на нетривалий час і у невеликому обсязі. Коли "накриває", емоції стримувати стає практично неможливо...Ответ отредактирован автором 03-08-2021 15:46:33

Ответ отредактирован автором 03-08-2021 15:47:28

Якщо чесно, дуже прикро читати Ваші слова про батька та як складалися стосунки з чоловіками. Так, Ви праві щодо зовсім іншої ментальності за кордоном. Але не зважаючи на переважаючу кількість людей, що прагнуть тільки порозважатися, залишаються і ті, хто створює шлюби. Це можуть, наприклад, бути такі ж як і Ви, емігранти. Неможливого немає, як на мій розсуд. Ми лише "притягуємо" до себе тих, хто відповідає нашому внутрішньому налаштуванню (про яке ми можемо навіть не здогадуватися). Тому, як на мене, питання стоїть у тому, чи хочете Ви щось змінити у своєму житті стосовно сім'ї? Бо "не складається" тоді, коли "працюють" родові дисгармонічні програми. Адже дитина на рівні підсвідомості переймає материнські установки та поведінкові моделі, які починають діяти, коли вона дорослішає. Тобто, ми проживаємо по факту батьківський сценарій...

Добрый день Julia! Я не стану повторяться - колеги дали много ценных советов, а остановлюсь лишь на одном моменте. Вы пишете " Вот теперь если честно незнаю даже как людям объяснить по приходу из отпуска..что это моя личная жизнь.. и по сути их это не касается..как ответить культурно, чтобы не обидеть никого и поставить на место?
Может я не права..я в растерянности..Как не реагировать на сплетни и осуждения на работе? Как правильно себя вести,если знаешь что тебе моют кости?". Дело в том, что окружающий мир всегда нас "зеркалит". То есть, если мы внутренне не уверены в себе, если подсознательно сидить желание оправдываться, если есть страх "а что скажут", тогда о нас однозначно будут судачить. Кроме того, одного желания вести себя уверенно и независимо вряд ли сработает. Потому что мы реагируем не внешне, наша реакция формируется подсознательно, основываясь на детских программах и родительских установках. Если Вы действительно хотите стать самодостаточным человеком и перестать болезненно зависеть от мнения окружающих, необходима полная внутренняя "ревизия"... сегодня - это сотрудники, завтра это соседи, послнзавтра родители друзей Ваших детей и т.д. Ситуации могут меняться, но суть останется...

Добрый день! Искренне жаль, что Вы оказались в таких зависимых отношениях. Кроме того, судя по всему, Ваша жизнь не оставила Вам ни единого шанса, чтобы действовать внешне: уходить, сопротивляться и т.д. Значит остается единственный путь изменения отношений и он не лежит на поверхности. Исходя из опыта работы могу с уверенностью сказать, что не бывает в жизни случайностей. И если сложились такие отношения, значит на то есть глубинная внтрення причина, связанная с Вашим детством, родовыми установками и заложенными ранее моделями поведения. Вы пишете о родителях очень скупо, да и отношения с сестрой - оставляют желать лучшего. Но если есть проблема, всегда есть и ее решение и кроется оно в понимании построения близких отношений. Муж и жена друг друга всегда "зеркалят". Потому что мы реагируем не на внешние действия друг друга, а на то, что есть внутри нас. По факту у Вас програма "тиран-жертва", заложенная подсознательно, активизировалась после рождения сына. Что, в принципе, закономерно...

Добрый день Дмитрий! Как по мне, у Вас изначально случился элементарный сбой природного цикла сна. То есть насильственным способом Вы "переучили" свое подсознание. А природа не терпит насилия. По факту, вложили новую программу сна "Мы шли из Америки в Африку, наверное месяц я стоял вахту с 12 до 16 и с 00 до 04. Потом мне сказали, что вахта закончилась и я должен с 8:00 выходить на работу. Я тогда просто не мог заснуть, не спал трое суток. Потом случился психоз. Меня можно сказать перевели на больничный и вскоре я улетел домой". Кроме того, такой режим сна и бодрствования очень ослабляет человека энергетически, фактически лишает его сил. Психоз - это как раз очень яркий сигнал Вашего психо-эмоционального выгорания. Все рецидивы, которые происходили позже, связаны с первым случаем. Как по мне, необходимо некое новое "перепрограммирование", чтобы вернуться в изначально гармоничное состояние, которе можно сделать только со специалистом, плюс определенные усилия для психо-эмоционального восстановления...

Ответ отредактирован автором 02-08-2021 18:03:03

Доброго вечора Аліно! Як на мене, у Вашому питанні момент, на який я б звернула свою увагу. "Кроме чувства удушья из-за того, что на первом свиданьи я должна думать о серьезных отношениях, толком не осознав, что это за парень, как мне с ним. Парень старше меня лет на 12. По ощущениям понравился, но эта серьезность прям убийственна". Жінка по своїй природі дуже обережна та боязка і тому такі різкі "повороти" навряд чи комусь будуть до вподоби. Щоб зрозуміти, потрібен час, спілкування (і бажано без інтиму), щоб пізнати людину... Бо інтим одразу "прив'язує" та робить емоційно залежною. Але відчуття задухи... і Ваша пропозиція інтиму, як на мене, дуже схоже на підсвідому втечу" загалом від серйозних стосунків, а не просто переляк через "масовану атаку". Як склалися стосунки у Ваших батьків?

Доброго дня Олено! Перечитала декілька разів Вашу сумну сповідь.... Ваше бажання мати нормальну сім'ю цілком зрозуміле, але, судячи з того, що Ви пишете, "притягуєте" до себе чоловіків не для родини... "С отцом не общаемся 11 лет, его жена была против нашего общения..." Для дівчинки батько - це перший чоловік у її житті, і коли стосунки з ним не складаються, дуже важко буває вибудовувати стосунки з чоловіками....Щоб спробувати Вам дійсно допомогти, потрібно набагато більше інформації. Які стосунки у Вас із мамою? Чому батьки не живуть разом? Як склалися стосунки з батьком Вашого сина? Адже, як на мене, відслідковується певний родинний сценарій, де жінки не можуть вибудувати гармонічні стосунки з чоловіком... І одними розмовами та порадами такі "сценарії" не змінюються...

Добрый день Ирина! У Вас однозначно не пройден этап сепарации с родителями... Когда в детстве ребенок вместо поддержки получает постоянную критику плюс физическое насилие (особенно это касается девочек, которые очень чувствительны по своей природе), тогда содной стороны формируется ощущение неполноценности и ненужности. А с другой стороны, ребенок "намертво" прирастает к родителям, потому что внешне не видное образуется чувство вины "не так сделала, не так встала, села, сказала - значит я не такая как надо и это я виновата что родители меня не любят". То есть: есть привязанность со знаком плюс, а есть, как у Вас - со знаком минус. Вы пишете "каждый мне говорит , что нужносъезжать с зависимых отношениях, а позволить я это себе не могу...". Дело в том, что Вы и не сможете сами "сьехать", это абсурд. Потому что Ваша зависимость лежит на уровне подсознания, которое в свою очередь, было сформировано в детстве. Необходима полная "перезагрузка" детского восприятия себя, своей жизни и своих родителей. А это сделать можно лишь совместно со специалистом. Все остальные неудачи "подвязаны" на детско-родительских отношениях...

Спасибо за откровенность! Как по мне, слова Ремарка отнюдь крутятся не случайно. Ведь мы все "знаем" на уровне "подкорки" и там есть ответы на все наши вопросы, просто не умеем ответы "слышать". Проблема большинства женщин в том, что они не знают особенность женской природы - когда начинаются интимные отношения, женщина в любом случае привязывается к мужчине. И не имеет значения, живут они официально или только "встречаются". Для подсознания сам факт интима уже является семейными отношениями. Тогда как для мужчины с точностью наоборот: получил, что хотел и нет смысла "впрягаться" снова в семью. Но это на поверхности. А на уровне глубинном, "холодные" отношения родителей только подтверждают мои предположения о тенденции к "слипанию", которая идет по женской линии. Отношения родителей всегда влияют на отношения детей, внуков и т.д. Хотя внешне сценарии жизни вроде как разные - но проблема одна... Как по мне, эта ситуацию дана Вам не случайно. Во всяком случае, у Вас есть возможность сейчас не только помочь себе, но и помочь своей дочери... Потому что подсознательно мы передаем детям свои установки и восприятие близких людей...

Добрый вечер Луна! В личностных трагедиях и переживаниях всегда есть то что лежит на поверхности, и то что скрыто от нашего понимания, но на самом деле и есть причиной болезненных переживаний и вообще того, что случается. Внешне - это вся Ваша история с молодым человеком, его непонятные действия, Ваша боль... Но под этим... Ничего случайного не бывает в жизни. И если именно такой мужчина появился, значит на это есть очень веская причина. Судя по тому как развилась ситуация, у Вас очень сильная тенденция к идеализации партнера. То есть, подсознательное желание сделать любимого человека основным смыслом жизни. Но существует неписанный закон. Чем больше мы к чему то материальному привязываемся, тем быстрее это у нас заберут. Как сложились отношения у родителей? Какие у Вас отношения с отцом?