Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день! Если честно, очень странно читать слова про терапию после которой нормальное отношение с молодым человеком изменилось настолько, что Вы готовы в угоду своему чувству комфорта расстаться с любимым человеком. Перед Вами действительно жизнь ставит очень серьезный выбор. Знаете, очень часто в жизни бывает так, что отказываясь от любви, мы потом любовь найти уже не можем. Люди не уживаются вместе только по причине нежелания идти на уступки и компромиссы, из-за неумения принимать недостатки других людей, из-за "зацикливания" на своем ЭГО. Большая семья - это великолепно! Плохие родители не могли вырастить такого хорошего сына, которого Вы так любите. И, извините, но меньше ходите по тренингам, которые разрушают гармоничное видение семьи и отношений... Иначе можете остаться одна или с нелюбимым мужчиной... Выбор за Вами...

Добрый вечер! Перечитала еще раз Ваши ответы. Думаю причина того, что происходит у Вас с молодым человеком все же очень сильно связана с отношениями Ваших родителей. Вы пишете "Папа маму любил всегда, сам это говорил, но мама ушла от этого, чтобы не видеть этого". Папа любил маму.. А вот любила ли мама папу - большой вопрос. И просто ли так начал пить отец... Если женщина не дает энергии любви, мужчина либо начинает гулять, либо ревновать, либо спивается... Как правило, внутренние проблемы передаются по роду... Очень часто любовь путают со страстью или привязанностью, которые очень эгоистичны. Возможно Ваш молодой человек чувствует нехватку именно любви в Вашем серце. Но больше Вы дать просто не можете по причине родовой программы отношения к мужчинам... Уйдете от этого молодого человека, все равно прийдется разбираться в отношениях мужчина-женщина по роду.... Поэтому, как по мне, это не выход...

Доброго вечора! Шкода, не можу звертатися до Вас по імені. Перечитала декілька разів те, що Ви писали про свою ситуацію. Як на мене, не можна ні в якому разі навіть думати про те, щоб руйнувати родину. І це дуже добре, що Ви вже почали аналізувати те, що відбувається між вами. У Вас дійсно спрацьовує батьківський "шаблон" щодо чоловіка. Але ж він зовсім інша людина: він більш делікатний, більш чутливий... І він не вписується у ті рамки, які були сформовані Вами підсвідомо ще в дитинстві. І питання стоїть на сьогоднішній день дуже актуальне: або Ваші принципи і фактично знищення близької людини, а отже, сім'ї. Або повне "перезавантаження" батьківських установок. Як на мене, саме вони, установки, зараз і керують Вами. При тому, що зовні здається ніби Ви самостійна особистість, а насправді, як мені здається, Ви повністю знаходитеся ще й досі під впливом своїх батьків. В родині не може бути двох чоловіків, повинні бути чоловік та жінка. А поки що все іде до того, що Ви дуже потужно, на превеликий жаль, відіграєте роль саме чоловіка. Ще раз хочу сказати: жінка у 6 разів сильніша психологічно. Тому, якщо вона не захоче щось кардинально змінити, у чоловіка практично на зміни немає жодного шансу... А щодо того, щоб поїхати на деякий час... певне Вам вирішувати, але... Є два варіанти розвитку подій. Перший такий, як Вам би хотілося - чоловік скучить... Але є ще і другий... Побуде без Вас, відчує полегшення від тиску і йому сподобається...

Ответ отредактирован автором 02-07-2021 22:05:59

Добрый вечер! Вы пишете, что Ваш муж очень стеснительный даже с Вами... Кто у Вас в доме главный? Кто принимает решения?И проблема действительно связана непосредственно с Вами. Чем более жестко себя ведет женщина, тем более зажатым становится в интимных отношениях с ней мужчина... Кроме того, как по мне, у Вас по отношению к мужу, есть некая идеалистическая картинка, некие моральные принципы и установки, под которые Вы подсознательно пробуете "подогнать" своего" мужа. Но чем более жестко мы это делаем, тем быстрее мужчина будет стремиться "выпадать" из некого образа. Что, собственно, с ним и происходит. "не люблю, когда нет порядка и плана". Женщина в 6 раз сильнее психологически мужчины. У мужчины просто нет шансов противостоять женщине на внутреннем уровне. Он может это делать только на внешнем плане, даже не понимая почему такделает. Ваш муж в такой способ пытается компенсировать чувство неполноценности рядом с рациональной супругой, как по мне. Хотите сохранить семью, надо очень серьезно заняться своми измениниями и внутренними трансофрмациями. Ваша мама тоже в семье была главной? Ответ отредактирован автором 01-07-2021 21:57:47Ответ отредактирован автором 01-07-2021 21:58:01

Ответ отредактирован автором 01-07-2021 22:04:09

Спасибо за дополнение. Дело в том, что "залипать" и "ревновать" "зеркалит" друг друга, хотя внешне это вроде как и не особо заметно. Просто Вы еще только начали сближаться и пока не живете вместе. А какая причина развода Ваших родителей? Думаю, то что с Вами происходит, имеет более серьезные "корни", чем Вам кажется. И то, что вы опять сошлись с молодым человеком, может означать, что это та проблема, с которой Вам все равно прийдется разбираться - если не с этим парнем, значит с другим. То есть, то что он ревнует - это касается конечно же его, но поскольку Вас жизнь свела вновь - это и Ваша проблема тоже...Так как по поводу родителей?

Добрый день! Ответ на Ваш вопрос зависит от Вашего выбора: Вы хотите сохранить отношения или желание сохранять семью отсутствует?

Доброго дня Катя! Я не стану повторюватися, бо колеги дали багато гарних порад. Зверну увагу на декілька моментів. Перше. У Вас четверо дітей, за яких Ви несете відповідальність. І від того, які стосунки у Вас з чоловіком, буде залежати і їх подальше життя. Якщо жінка згоджується жити у громадянському шлюбі, вона одразу і однозначно ставить себе у дуже залежне положення. А чоловік при цьому не несе ні за неї, ні за її дітей ніякої відповідальності насправді, а просто її використовує. І друге. Погано не те, що Ви його любите. а те, що неправильно себе поводите з ним "сколько раз уходила, просит чтобы осталась обещает больше не будет, и опять всё сначала". Ви погрожували, що підете, чи насправді йшли від нього, а потім поверталися?

Добрый день! Судя по тому, что Вы пишете, У Вас накопилась огромная усталость, и возможно она усугубляется плохим самочувствием. К стати при ковиде теряют обоняние и может начаться депрессия. И еще, как по мне, дело не в собственном жилье, которого у Вас нет, а во внутренней ослаблености. Что дает ощущение непереносимости жизненных трудностей...

Добрый день! У каждой медали всегда есть своя обратная сторона. Если Вам "достался" очень ревнивый молодой человек,значит внутренне, скорее всего, Вы тоже очень склонны "залипать" на близкои человеке. О чем, собственно, Вы уже и написали "Я очень устала от этих отношений и хочу быть просто свободной, но на этот раз расстаться с ним тяжело даже мне". Как сложились отношения у Ваших родителей?

Добрый день! Я вас понимаю, самое тяжелое - это узнать о том, что близкий человек изменил. То, что просит прощения - это чудесно. Ведь так бывает иногда, к сожалению, что жизнь очень запутывает и не всегда хватает сил устоять перед соблазнами. Особенно, когда жена ждет ребенка. Сказать просто "простить и принять" можно, но никакие советы на сайте не смогут Вам помочь внутренне принять боль, измениться, стать сильнее и продолжить жить. Нужна очень серьезная работа по Вашей внутренней трансформации. Потому что однозначно необходимо искать причины, которые побудили супруга к измене. Как сложились отношения между Вашими родителями? Это не тривиальный вопрос, поверьте...

Сочувствую Вам. Значит мои предположения абсолютно верны. Учитывая Ваши внутренние детские установки, которыми Вы пользуетесь неосознанно во взрослой жизни, ни одинсамый лучший совет психолога просто не сработает. Потому что Вы не сможете им последовать без внутренних метаний и сомнений, что еще больше может усугубить ситуацию. Чтобы изменить ситуацию, вначале надо изменить внутреннее Ваше отношение к себе и к мужчинам в целом. А без работы с психологом, к сожалению, этого сделать невозможно...

Очень понятно Ваше желание получить "рецепт" для налаживания отношений.. Но Ваша проблема касается не только отношений с дочерью, как это ни странно. "Корни проблемы" в Ваших взаимоотношениях с Вашей матерью. Потому что все, что мы не "решили" с родителями, нам прийдется решать уже в отношениях с детьми... Модели поведения закладываются в детстве, "передаются" автоматически от родителей к детям. И когда дети взрослеют, они начинают пользоваться фактически родительскими установками. Не изменив себя, не поняв, что отталкивает Вашу дочь от Вас, Вы не измените и взаимоотношений с нею, увы.. И без помощи специалиста, установки поменять невозможно...

Доброго дня Фейрі! Судячи з того, що Ви пишете, Ваш коханець має величезну внутрішню залежність від стосунків з Вами. Такі люди, як правило, емоційно дуже неврівноважені і дійсно здатні на непродумані вчинки - з одного боку. А з іншого боку - здатні шантажувати, "тиснути" погрозами, залякувати.. У Вас утворився, як на мене, дуже серйозний клубок проблем, який пов'язаний не лише з Вашим коханцем. Поява коханця - то лише наслідок великих сімейних проблем, які накопичувалися роками. І вирішити "полюбовно" ситуацію з коханцем можна лише розібравшись у стосунках з чоловіком. Ви пишете про свого чоловіка "Весь наш совместный брак, он пил, брал меня силой, но из-за своей доброты, я его прощала на протяжении 31 года". Вимальовується не дуже втішна картинка якоїсь суцільно "рабської" залежної поведінки. І причина, як на мене, не у Вашій доброті, а у внутрішніх установках щодо поведінки з чоловіками. Як це не дивно, але у стосунках з коханцем повторюється та ж сама модель залежної поведінки, що і з чоловіком. Ви так само залежите від того, що робить чоловік (правда, тепер, у вигляді коханця і з трошки іншим "присмаком" на перший погляд). Як склалися стосунки у Ваших батьків? Які стосунки у Вас з батьками?

Ответ отредактирован автором 22-06-2021 19:17:52

Добрый день! Когда дети маленькие, они зависимы от взрослых ы очень сильно нуждаются в любви, тепле, заботе, понимании... Когда дети вырастают, зависимось уменьшается и теперь уже родителям хочется от детей понимания и заботы... Но, так случается, если родителям удалось в детстве и подростковом возрасте установить душевный контакт... Судя по тому что Вы пишете "Она всегда была нервной, несколько агрессивной, могла резко разговаривать. Я иногда делала ей замечание, ссорились, иногда я старалась сгладить острые углы", контакта особого не было. И на это наверняка были какие то причины... Чтобы попытаться наладить отношения во взрослом возрасте, надо очень хорошо разобраться. что мешало нормальным отношениям в детстве.. как сложились взаимоотношения у Вас с Вашими родителями?

Доброго дня Аріна! Не тільки Вам здається, що ми живемо у одному страшному сні, який ніяк не закінчиться. Дійсно, склалася така ситуація, коли звичні реалії повністю зруйновані і те, що відбувається, схоже на суцільний сюр. Війна аж ніяк не може бути нормою. І вона дуже далека від гармонії. Тому наша свідомість опирається такій дійсності, шукаючи бодай якихось пояснень, щоб можна було б за щось зачепитися і за щось триматися. "все вокруг это просто моя иллюзия, все только у меня в голове. я с этими навязчивыми мыслями больше года. я не хочу жить". Якщо б все навколо було лише Вашою іллюзією та тільки у Вас в голові - тоді б події торкалися лише Вас однієї, що аж ніяк не співпадає з дійсністю. Як на мене, окрім реальних проблем, які стосуються реальних обставин, є ще більша проблема, яка стосується Вашого світосприйняття. Все змішане до купи і переплутане настільки, що жодна жива людина з таким "вінігретом" просто б не змогла довго існувати. Тому і не дивно, що Вам настільки погано. Якщо б Ваш світогляд був істинним, у Вашій душі одразу б оселився спокій та умиротворіння незважаючи ні на які життєві обставини. А Вам стає все гірше і гірше. Тобто, Ви самі себе заганяєте у прірву, з якої все одно прийдеться вилазити... Тільки от якою ціною, і якими зусиллями... А щодо "я не хочу жить" ..Не питання, можна самотужки "піти", але є маленьке але... Якщо є якість невирішені проблеми у цьому житті, їх все одно прийдеться вирішувати вже у іншому... Тільки умови задачі стануть ще складнішими... Можна, певне, вірити або не вірити у це... Але, якщо це правда? Тим паче, що є наукові докази існування душі... Можливо проблема дійсно у неправильно сформованому світогляді?