Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго дня Ліліє! У Вас нудота виникає тільки як реакція на роботу? Чи є ще якісь моменти? Це преше. І друге.Що станеться такого, чого Ви дуже не хочете, якщо раптово нудота припиниться?

Тренинги - это хорошо. Но в Вашем случае, необходима "точечная" работа, направленная лично на Вас, на Ваше детство, на Ваши отношения с отцом и матерью, и как итог - на Ваши отношения с мужчинами. Потому что нерешенные детские проблемы "оттягивают" на себя очень большую часть сил, необходимых для жизни... И решить такие вопросы с помощью тренингов невозможно, необходима работа личностная...

Ответ отредактирован автором 09-06-2021 16:11:22

Знаєте, чомусь мені здаэється, якщо б Ви були абсолютно у всьому впевнені і все вирішилося повністю, у Вас не з'явилося би знову бажання написати психологам... Є те, що відбувається зовні, а є те, що сидить глибоко в середині нас. І саме воно, а не те, що зовні, керує нашим життям. І якщо його не "витягнути" з підсвідомості, воно так і буде "труїти" наше життя...

Ну, вот собственно, Вы и дали ответ на свой вопрос. Ваши проблемы с Игорем - это "отголоски" жизненного сценария Ваших родителей. Девочки, не понимая этого, всегда подсознательно наследуют модель поведения своей матери или "зеркалят" ее. И у Вас, как по мне, не прошла полная сепарация с отцом. Поэтому Вы в каждом мужчине пытаетесь найти какую-то часть его, то есть по факту "компенсировать" недостающую любовь отца. А еще, "Я собирала по крупицам идеального партнера. Я собрала, это нынешний мой партнёр" - склонность идеализировать близкого человека. Но чем сильнее мы склонны к идеализации чего-либо, тем быстрее оно стремиться к разрушению - это закон жизни. Плюс, Вы просто не знаете, как строить гармоничные отношения - у Вас элементарно не было такого примера в детстве. Ведь за отношения в семье в большей мере ответственна женщина, это ее природа. Что делать? Необходима "перезагрузка" детского сценария, однозначно. Плюс, не хватает знаний как восполнять свои силы, когда оба партнера работают дома... Ведь неудовлетворенность, склонность к раздражетельности и конфликтности прямо пропорциональна уровню психо-эмоционального состояния... По простому, Вы сейчас пытаетесь найти для себе источник недостающей энергии, то есть, счастья и радости... А Игорь - это тот же придуманный идеализированный образ, который на самом деле компенсировать ничего Вам не сможет. Это самоиллюзия...

Добрый день! Вы пишете "Я вижу осуждение со стороны знакомых касаемо моего поведения с сыном". Чьего осуждения в детстве Вы так боялись? КАто был на столько для Вас значим, что каждое слово и взгляд имели значение? Кто Вам был на столько дорог? "С родителями отношения нормальные, общаемся, помогают. Отца нет, есть отчим". Что стало с Вашим отцом? И не он ли тот самы такой значимый для Вас человек?

Добрый день Лилия! Даже сам намек на измену близкого человека - это всегда огромный стресс. И после таких стрессов, даже поговорив с мужем, может остаться неприятный осадок. Поэтому проблему, как по мне, надо решать комплексно. Во -первых подружка, которую надо "гнать в шею", явно дала повод к тому, чтобы у мужа "взыграли инстинкты".( А если даже и солгала - все равно "гнать"! ). Мужчины всегда реагируют лишь на тех женщин, которые внутренне готовы к отношениям с мужчинами. Другой вопрос, почему это случилось с Вами и Вашим мужем? Ведь при действительно гармоничных отношениях, "третий " не появится даже в проекте... Как по мне, внешне неприятная ситуация, может стать отправной точкой в переосмыслении себя, своего отношения к жизни и вообще, своих отношений с мужем. В любом случае, если сейчас не разобраться глубинно в том, что случилось, и почему случилось - дальнейшие события могут быть совершенно непрогнозируемые...

Добрый день! судя по тому, что Вы описываете, у Вас действительно есть эмоциональный блок. Какие отношения у Ваших родителей? Как сложились Ваши отношения с ними?

Жаль, не знаю как к Вам обращаться по имени. Дело в том, что мальчики "созревают" и физически и особенно психологически намного позже девочек. И три годика для мальчика - это совсем мало. Кроме того, надо очень внимательно изучить как сложились Ваши контакты с сыном. Ведь если ребенок так остро реагирует на то, что его отдали в садик, он явно "недополучил" от родителей (в первую очередь от мамы) душевного тепла, любви, того внутреннего ощущения счастья, без которого дети жить просто не могут (не путать с бытовой заботой: накормить, постирать, погулять). Бывает так, что мама вроде и рядом с ребенком находилась, но своими мыслями, своими чувствами была очень далеко. Таких мам дети "не видят", они не наполняют их, потому что фактически отсутствуют... А что было у Вас?

Спасибо за искренность! Как по мне есть два аспекта Вашей ситуации. Первый: "Возможно когда в личной жизни начинается кризис или проблемы, я вспомню о Игоре. О лёгких эмоциях и проведённое время с ним". Что сейчас происходит в Вашей личной жизни? как складываются отношения с партнером?. И второй аспект, который обязательно надо прояснить: "Отец меня всегда очень сильно любил, баловал. Возможно внимания было недостаточно, но я и не тянулась. Требования к мужчине у меня достаточно жесткие". Явное несоответствие слов "Отец меня всегда очень сильно любил, баловал... внимания было недостаточно, но я и не тянулась... Требования к мужчине у меня достаточно жесткие". Если действительно была любовь отца, тогда и внимания должно было быть достаточно. И, опять же, если в отношениях все было ок, тогда откуда жесткие требования к мужчинам? Ваш Игорь явно выполняет какую то очень важную функцию, и как по мне, она каким то образом связана в Вашем восприятии с Вашим отцом...

Доброго дня Лесю! Співчуваю Вам, адже дуже важко пережити втрату близької людину, на яку покладалися всі надії... І, як на мене, проблема саме у цьому. Адже, коли маленька дівчинка недоотримує любові батьків, вона намагається ці почуття компенсувати за рахунок чоловіків у старшому віці. Ви пишете "Отношения с родителями такие: папа с мамой развелись когда я была совсем маленькой и практически больше не появлялся в моей жизни, мама была холодной и била за проступки, любовь проявляла в материальном плане... Так и получилось что сразу после отхода от дома я ввязалась в отношения с этим парнем". А це подвійне навантаження на нього, адже чоловік (хлопець) ніколи в житті не зможе стати ані мамою, ані батьком. Тому він і не витримав, і це і не його, і не Ваша провина - так склалося. І тепер потрібно думати про те, як "повертатися" до життя. Але повернення можливе тільки в разі "пропрацювання" дитячого сценарію та сценарію переносу дефіциту тепла та любові на стосунки з хлопцем. Зачасти, навіть, буває так, що внутрішньо "перезавантажившись" ми "реанімуємо" і самі стосунки...

Доброго дня! Ви пишете "Постійна агресія(це крик,злість) і нетерплячість до близьких. Я зриваюсь буквально за будь-які дрібнички. Я бачу,як вони шукають контакт і одразу його ніби блокую". Такі почуття виникають, як правило тоді, коли людина чогось недоотримала, з чимось незгодна, чогось недовисловила. Ви пишете "Сестри старші за мене на 13 років і вони теж ніби вдвох, сприймають мене як дитину" про сестер, але нічого не пишете про батьків... Які стосунки у Вас з батьками?

Добрый день! Как по мне, дело, скорее всего, не в бабушке, а в Ваших отношениях с ребенком и его психологической готовности к садику. Ваш ребенок - это мальчик или девочка?

Добрый день! Судя по тому, что вы пишете, у вас явно внутренне не "прожитая" ситуация с Игорем. Что Вас привлекает в нем? какие отношения были с отцом?

Дякую за доповнення. Знаэте, себе обманути можливо, а от свою природу - навряд чи. Ви пишете "Но я вот как-то работу, карьеру, независимость финансовую поставила первую в приоритете. Вот сейчас как раз на личном никак". Як намене, є якась дуже глибинна причина, чому Ви на перше місце поставили не створення сім'ї, а кар'єру та фінанси. Що змушує Вас "бігти" від самої себе? Що змушує "ховатися" за бажанням "зробити кар'єру"? Ми так створені, що коли "біжимо" не у той бік, наше тіло та наша психіка починає намагатися нас "попередити", що ідемо кудись не туди... І Ваш теперішній стан, як на мене, яскравий тому приклад...

Доброго дня! Те, що Ви описуєте, дуже схоже на емоційно-психічне виснаження. Окрім того, жінка повинна більше сил приділяти уваги особистому життю, створенню родини, а не роботі. Така її
приода. А якщо мати роботу, то таку, де б не потрібно було працювати до ночі. Як у Вас з особистим життям?