Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Вам нравится девушка. Но ваши с ней отношения существуют только в вашей фантазии... а в реальности - «игнорировать продолжала и дальше, даже не читала.»;
«Я просил с ней время пообщаться чтобы понять кто и что она, игнорирует..»;
Девушка не поддерживает с вами контакт... это более чем прямолинейньій ответ...но вьі игнорируете ее нежелание...
ну пробуйте дальше....пока вас не заблокируют везде...или обратятся в полицию за преследование...
если за полтора года вам не удалось вьізвать ее интерес к вам...
может бьіть стоит учиться общаться с разньіми девушками... так, чтобьі у вас получалось вьізьівать их интерес....чтобьі им бьіло интересно с вами...чтобьі они САМИ хотели продолжать общение...
как знать..может тогда и девушку, которая вам сейчас нравится, удастся зацепить....
а может, в процессе, встретится та , с которой будут взаимньіе чувства...
в любом случае, просто "забить" неэффективно...

Вам полтора года нравится девушка, которая даже не знает как вьі вьіглядите...
«два дня вели переписку»; - «Потом она резко перестала отвечать и читать сообщения.»;
«Я просил с ней время пообщаться чтобы понять кто и что она, игнорирует..»;

Как - то вьі похоже, игнорируете реальность...

Вьі три месяца пьете антидепрессантьі, но ваше состояние не меняется к лучшему... Наверное, лучше с этим обратиться к врачу, которьій вам вьіписьівал лекарства... иногда нужна другая доза...иногда другое лекарство...иногда больше времени для того, чтобьі начались положительньіе изменения...
Вообще, хорошо бьі найти психиатра, которому вьі доверяете и которьій буде "вести" вас пока состояние не улучшится.
или психотерапевта с медицинским образованием, которьій может и вьіписьівать лекарства и применять немедикаментозньіе методьі психотерапии. (например, когнитивно-поведенческая терапия неплохо помогает при депрессии и других проблемах)
Переписка на сайте вряд ли ефективньій метод помощи в вашем случае...лучше очная психотерапия...
Ведь, чтобьі понять причину вашего состояния, нужно задать вам много вопросов...
например,
что вас радовало раньше?
Чем вьі занимаетесь- учитесь или работаете? изменилось ли ваше отношение к этим занятиям в последнее время?
Что за постоянньіе стрессьі в вашей семье? и какую семью вьі имели в виду - вашу или родителей? Вьійдя замуж, вьі продолжаете жить в доме своих родителей ?
Какой заботьі вьі ждете от мужа? На что вьі часто злитесь?
Вьі боитесь агрессии, направленной на вас, но проявляете аутоагрессию ( порезьі рук...вьірьівание волос...)
Есть ли у вас подруги? Занятия по интересам? Как проходит ваш обьічньій день?
Бьіло ли в вашей жизни состояние, которое нравилось вам...и когда это бьіло?...

Марина, вам 16 лет..где ваши родители...обращают ли они внимание на ваше состояние?
знают ли, что вьі наносите себе повреждения? что у вас есть суицидальньіе мьісли? что учеба увеличивает стресс и вам сложно справляться со своим состоянием...
А еще подавленность... одиночество и чувство виньі....ничто не радует...много симптомов, похожих на депрессивньіе....

Хорошо бьі родители показали вас врачу...сводили к психологу...нужен специалист, которьій может оценить тяжесть ваших симптомов....может бьіть, нужно медикментозное лечение...
интогда родители не понимают, в чем сложность такого состояния как у вас..считают это подростковой блажью...и тогда нужен кто-то кто объяснит им, что вам нужна помощь специалиста...
могут ли родители оказать вам поддержку в вашем состоянии?

в любом случае, не оставайтесь наедине со своими чувствами, мьіслями, переживаниями....не считайте их чем-то плохим или неправильньім...что делает вас "неправильной" или "плохой"...вам сейчас нужна помощь...и нужен тот, кто может ее предоставить...
иногда нам кажется, что все изменить к лучшему сложно, а оказьівается все гораздо проще...главное вовремя обратиться за помощью...

«был доверчив, добр, наивен,всегда хотел как лучше для всех»;

наверное пришло время стать добрьім для себя...

читая ваше сообщение, почему-то вспоминала биографию Поля Гогена...
Как пишут о нем, ...Он был успешным предпринимателем и за несколько лет умудрился сколотить крупное состояние, которого хватило бы для обеспечения всей семьи – жены и пятерых детей. Но в один момент этот человек пришел домой и заявил, что хочет надоевшую финансовую занятость променять на масляные краски, кисти и холст...."
Уехал на Таити..оставив жену и 4-х детей....
мир вряд ли помнил бьі биржевого маклера Гогена....но зато в мире есть известньій художник Поль Гоген...и его картиньі....

будьте добрьі к себе...делайте. как лучше вам....восстанавливайте сильі и равновесие....не спешите "вернуть все как бьіло"... может бьіть, обратитесь к психологу в реале...
...и у вас есть шанс стать более чувствительньім к своим потребностям и желаниям....вьістроить более прямьіе отношения с окружающими...не стараясь понравиться им любой ценой....
а в более ресурсном состоянии появятся новьіе возможности))

Соня, твоя мама больна. Алкоголизм - это болезнь. И она еще и плохо лечится у женщин, говорят.
Бабушке и дедушке тоже наверное тяжело, вот и нет у них душевньіх сил , чтоб понимать тебя и твои желания...
Сочувствую, что тебе приходится жить в таких условиях...это печально, когда некому помочь...поддержать...когда приходится взрослеть самостоятельно и опираться только на себя....
Но в этом тоже можно найти плюс. На самом деле тьі смогла вьіжить в таких, не очень благоприятньіх условиях...А то, что написала сюда - еще один шаг к изменению ...
Тьі пишешь-«уже устала от постоянного рассказа ситуации»; Значит, тьі можешь расссказать другим о том, что тебя тревожит, волнует...А это значит- не оставаться наедине со своими переживаниями, а искать вьіход, искать помощь.

К сожалению, никто не сможет изменить твою маму....даже если она сама очень захочет - ей придется пройти очень долгий путь к преодолению зависимости....

а вот тьі можешь попробовать изменить что - то в своей жизни...
сейчас тебе кажется, что тьі не можешь ничего изменить...но тьі растешь, взрослеешь... через два года тебе 18 лет...а это совершеннолетие...и дальше тьі можешь строить свою жизнь отдельно от тех близких, которьіе тебя ранят, вместо того, чтобьі поддерживать....
Но не стоит и ждать, пока тьі вьірастешь....
16 лет - это уже немало...что то для себя тьі можешь сделать и сейчас....

Я бьі разделила ети шаги на глобальньіе, стратегические и ситуативные, маленькие...

Ситуативньіе дадут тебе возможность улучшить текущее состояние...найти поддержку...чтобьі просто не бьіло так тяжело...
стратегические дадут возможность изменить жизненную ситуацию в длительной перспективе....

из ситуативньіх - найти тех взросльіх, которьіе занимаются помощью детям и семьям в сложньіх жизненньіх обстоятельствах - а ваша семья как раз такая...
это может бьіть психолог в твоей школе...или в центре социальньіх служб для детей , семьи и молодежи...(там бесплатьньіе услуги)
а может есть другие родственники...или добрьіе соседи... классньій руководитель..или другой учитель в школе...любой взросльій, неравнодушньій и готовьій помочь...
пусть это будет человек, которому можно рассказать, что с тобой происходит…получить поддержку а может и помощь…

А если в длительной перспективе…может бьіть, есть смьісл найти училище или коледж с общежитием, куда можно поступить…кроме того, что это возможность получить профессию , это и способ легально уйти из дома, где так некомфортно…

Ну и совсем ситуативно…даже если ничего не меняется вокруг…всегда можно найти что то , чтоб поддержать себя….
это может бьіть молитва….или дневник, в которьій можно записьівать свои мьісли…
Тьі можешь почитать что-то интересное или смешное…или посмотреть какое-то веселое кино…
Можешь послушать любимую музьіку или петь сама..
Можешь учиться чему-нибудь новому…каким-нибудь ремеслам…(вязать, рисовать, кулинарить…)
Можешь поговорить с кем-то, кто тебя понимает...пообщаться с друзьями…можешь просто прогуляться…
Маленькие такие « радости», которьіе можно устраивать себе самой…и которьіе могут улучшиь настроение… придать сил жить и действовать дальше…
Если очень тяжело, непоняно, что делать и не к кому обратиться, всегда можно позвонить сюда -Национальная детская “гарячая линия” 0 800 500 225 або 116 111 (с мобильного). Звонки бесплатньі и там всегда вьіслушают, поддержат и подскажут, что делать…

Ответ отредактирован автором 22-06-2019 10:34:05

«займаючись постійною аналітикою тих чи інших причин і наслідків, беручи до уваги власний невдалий і чужий вдалий досвід, я намагалась визначити правильні шаблони поведінки, щоб побудувати ідеальні стосунки.»;
Вам не здається, що за цією аналітикою, бажанням вибудувати "еталон стосунків із палати мір і ваг", ви загубили реальну живу людину-хлопця, який зацікавився вами, який проводить з вами час, і з яким вам вочевидь добре, якщо «кожна зустріч — особлива, пізнавальна і по-своєму незабутня »;
а хочеться більше? хочеться якихось гарантій? Бо він точно може не заглядати так далеко наперед і направду «Не знає, як бачить наші стосунки через місяць, два, пів року. »;
Ви добре відчуваєте, що ви отримуєте чи що вам хотілось би отримати в цих стосунках...А що хотілось би йому? Що могло б викликати його інтерес? Його бажання бути з вами поруч?
Ви й самі розумієте, що «сценаріїв немає і кожен життєвий досвід унікальний, тому важко передбачити що і як буде.»;
Від страху за майбутнє ми іноді відбираємо у себе теперішнє...

Насолоджуйтесь моментом...тим, що є....будьте собою та намагайтесь бачити поруч з собою таку ж живу людину зі своїми бажаннями, потребами, інтересами, почуттями...

Получается, что вам сложно выстраивать близкие отношения с другими людьми, а с этим парнем получилось...думаю, вам так дороги эти отношения, потому что позволяли вам "иметь близость без близости"- вроде и «делились очень личными и интимными вещами,»;, но «Чувства у меня скорее платонические к нему»;...
такая игра, когда вы думали, что вот это вот - « гуляли тайком от нее и моих парней»; - это о вашей приоритетности...
Оказалось, что у вашего друга в приоритете девушка, которая стала его женой. Уважайте его выбор.
может есть смысл поработать с психологом над тем, как ВЫ строите свои отношения ...так, чтобы расширить возможности «найти человека по душе»;

Читаю ваше сообщение и рисуется такая картинка...
жили-были мальчик и девочка...которые«дружили ... с14 лет, делились очень личными и интимными вещами, гуляли часто»;
и вот все время этой дружбы мальчик развивал и другие свои отношения....и теперь «он женился и сказал что больше никогда не увидимся и не пиши мне больше.»;
то есть между дружбой и любовью он выбрал любовь....( девушку, с которой захотел создать семью).

а девочка, скорее всего, не развивала других отношений, удовлетворяя потребности в дружбе, привязанности, принадлежности итп в отношениях только с этим с мальчиком...и вот теперь оказалось «даже погулять не с кем теперь и посекретничать.»;
неудивительно, что «Чувствую себя одиноко»;
А где подружки? Где другие парни? где романтические отношения?
может, пора выстраивать отношения с другими людьми...

«Как отпустить его и не пытаться больше наладить связь, как потерять надежду на то, что дружба возродиться?»;
понять, что вы ему не нужны ни в каком виде...он ясно сказал- «больше никогда не увидимся и не пиши мне больше»;
не нужно навязываться человеку, если он не хочет....даже если вам очень-очень хочется общаться с ним и дальше...
больше уважения к решениям другого человека...и вы увидите, как это на самом деле просто...
У вас есть своя жизнь...займитесь ею)))

Ответ отредактирован автором 19-06-2019 16:02:18

«веду себя скромно и все принимаю близко к сердцу.»;
поэтому вас можно троллить..вы ведь, скорее всего, не найдетесь сразу, что ответить, а будете смущаться..или воспринимать все всерьез...а потом искать ответ - что это было...
хотя вопрос- почему ты так думаешь? - заданный парню прямо в тот момент, когда он говорил, мог бы как то прояснить для вас ситуацию...
а так мы с вами можем только пофантазировать...

«тут у меня никого нет и работы нет и денег соответственно»;
Как вы представляете себе свою жизнь после ухода от мужа?
Где вы будете жить? то есть, куда вы будете уходить? Есть ли у вас сейчас собственный доход? Соотносится ли он с расходами? С кем будет ребенок, пока вы работаете?
Хватит ли у вас денег для оплаты юридических услуг, если муж вдруг и правда захочет оставить у себя ребенка?
есть много вопросов, на которые нужно дать себе ответ, прежде чем вы начнете радикальные изменения в своей жизни.

Да, вполне вероятно, что все ваши страхи могут стать реальностью...нет и не может бьіть никаких гарантий в отношениях...

Мне очень нравится один из гариков, которьій написал Игорь Губерман

"Будущее — вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день."

Пьітаясь контролировать будущее, то есть, то, что лежит вне вашего контроля, вьі отнимаете у себя приятное настоящее, в котором «У нас все хорошо,»;

Андрей,извините, но у меня нет ответа на вопрос - как вам жить дальше….
Я принимаю ваши чувства, вижу их силу, вижу вашу зацикленность на ситуации и невозможность в данньій момент принять решение...
Может и не стоит принимать его сейчас…. Может бьіть, имеет смысл дистанцироваться на какое-то время, пока эмоции слишком сильны и нет видения как жить в новой реальности...

Говорят, в Японии разбитую посуду часто реставрируют золотом…Трещиньі рассмариваются как уникальная часть ее истории , только добавляющая красотьі…Может, стоит помнить об этом в момент, когда чувствуешь себя разбитьім….

Будьте мужчиной - уверенньім в себе и сильньім, ведите себя красиво, принимайте решения, которьіе усиливают вас а не ослабляют…это ваша ответственность и ваш ВЬІБОР...

что касается мужчин- психологов...бьіло бьі желание...даже на этом сайте есть большая база специалистов обоих полов....можно просмотреть анкетьі...почитать ответьі...и вьібрать того, кто вам больше импонирует..кто внушает доверие итп...

Katy, похоже, у вас есть некие ожидания насчет семейного бюджета, однако, у мужа другие представления об этом...
Судя по вашему письму, вам бьі хотелось распоряжаться и своими и его деньгами по вашему усмотрению, а муж с заработанньіми им самим деньгами обращается, как сам считает нужньім.
Возможно, стоит еще раз обсудить вопрос семейного бюджета, пересмотреть некоторьіе ставшие привьічньіми способьі его распределения и возможно, внести коррективьі...
например, что будет, если вьі перестанете покупать одежду мужу и тратить деньги на его ребенка? если будете оставлять какую то часть своего заработка себе, на личньіе расходьі..?





,

Читаю ваши ответьі, Андрей, и прямо чувствую как они заряженьі .... можно только представить силу ваших эмоций...
об отношениях с женой...сейчас вьі не видите достаточного понимания с ее стороньі ее виньі и раскаяния...
А что бьі вьі могли принять в качестве компенсации? На каких условиях согласились бьі простить жену? Есть ли такие условия? Может бьіть, пока что рано говорить о них...пока так много сильньіх чувств...

Очень заряжена тема соперничества.... понятно, не хочется чувствовать себя проигравшим....понятно желание отомстить мужчине, которьій , как вьі считаете, разрушил вашу семью ....
У меня есть такая мьісль, что с этим лучше бьіло бьі обратиться к психологу-мужчине...

И еще один момент...обращая внимание на жену...на мужчину...вьі сдвигаете фокус туда, где нет вашей власти что то менять....
Вьі точно можете влиять на свои чувства....на свои мьісли....на свое поведение...
это точно ваш вьібор и ваша ответственность...
проживать эмоции , останавливать мьісли....направлять поведение...
гнев -это энергия...и она может бьіть разрушительной и разрушающей...
а может бьіть созидающей...и вьі можете сами попробовать вьібрать - куда ее направить...






...