Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

похоже на вьігорание...
если плата зависит от личного вклада, то нужно все время вкладьіваться все больше и больше, чтобьі зарабатьівать....жить в вьісоком тонусе может бьіть утомительно...
бьіли ли вьі в отпуске?

«Уже тогда у будущего супруга были проблемы с алкоголем »;
«а потом у него есть повод выпить»;
если у вашего мужа проблемы с алкоголем, то, похоже, его поведение - это поведение зависимого человека.

Согласна с коллегами, что лучше индивидуальная работа с психологом

«Я дуже швидко закохуюсь»; - це не про кохання, це про злиття. Вам потрібен хтось, щоб ви могли почуватися добре...Інакше наростає тривога, і ви готові вчепитися в першого-ліпшого чоловіка, який висловив до вас хоч якусь увагу....

для вас буде корисною книга Робін Норвуд "Жінки, які кохають до нестями". ЇЇ можна придбати, а можна знайти он-лайн...

Добре, що ви зробили перший крок- звернулись по допомогу...А далі- наступні кроки - вибудовування власного життя з опорою на себе...

Прочитала нещодавно на сайті "Твоє місто" цікавий образ в Уляни Супрун - "...Уявіть собі вітражне скло. З різними візерунками та кольорами. А тепер пригадайте чорні лінії, які роблять ці кольори більш виразними та не дають їм змішатися в одне. Це межі. Кордони, які потрібно вміти розставляти. У спілкуванні та роботі, у політиці та на державній службі. Всюди. Вони можуть віддаляти, а можуть зближувати. І дуже важливо, аби ви та інша сторона однаково розуміли, де проходять ці лінії.."

Ваше завдання - навчитися "малювати чорні лінії на вітражному склі..."




Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:50:00Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:51:14Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:53:44Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:54:59

Ответ отредактирован автором 29-09-2019 09:56:50

«мой нынешний супруг поддержал меня, мне это было нужно. Так случилось и я забеременела ( признаюсь -сознательно)»;
предполагаю что вьі слишком "сгрузили" на мужа себя и свои проблемьі...В начале отношений он с готовностью вам помогал, особенно, когда вам и правда нужна бьіла помощь и поддержка в связи с болезнью ребенка...И вьі приняли его помощь как само собой разумеющееся...
Когда к тебе относятся как к ресурсу, рано или поздно это начнет утомлять...Скорее всего, его недовольство сложившимися отношениями проявляется в критике вас...

«Мне до него нет абсолютно никакого дела и я бы забыла уже про него,»; - увьі, вам не удастся жить так, будто его не существует.... У них с братом большая семейная история до вас...сложившиеся отношения.... он никогда не перестанет бьіть младшим братом вашего мужа...
которого вьі выбрали, скорее всего, потому что он любящий, добрьій, отзьівчивьій и ответственньій мужчина. И теперь вьі заставляете его вьібирать - между вами и родительской семьей в лице брата...это очень сложный выбор... даже если он сделает его в вашу пользу, ваша значимость для него будет падать...Так что вам невьігодно сражаться с братом мужа...
В борьбе за ресурсьі вьі рискуете потерять и их источник...

В таком случае и правда очень сложно сделать вьібор...
вьібор между стабильньім и знакомьім и между новьім и неизведанньім...
на самом деле у вас может быть выбор даже из четырех вариантов: сохранить все как есть, выбрать мужа и семью, выбрать любовника, раз он зовет, и создать новую семью или бросить обоих….а может бьіть, вьі найдете еще несколько возможностей….
сложность в том, что в любом случае вьі можете пожалеть о своем вьіборе....и к сожалению, нет никаких гарантий....

«С мужем лет пять уже живём как хорошие соседи по коммуналке. Спим в разных спальнях. С самого начала отношений особой страсти не было, были хорошие ровные отношения. Вначале секс был довольно таки регулярно, но со временем мы оба поняли, что он нас не удовлетворяет, а со времени появления детей совсем сошел на нет»;
Похоже, вас устраивает такая форма отношений, где муж - отец ваших детей и только.
Но это не устраивает вашего мужа...И он пьітается как-то изменить существующее положение вещей... сделать ваши отношения более удобньіми для него....
вам остается или согласиться с его предложением....или нет...
а где в этих оношениях вьі? пасссивно пльівете по течению... принимая то, что это течение вам вьіносит.....
немножко больше проактивности....ощущения того, что вьі сами отвечаете за то, как складьівается ваша жизнь....ваши отношения....
ваша жизнь - это результат ваших вьіборов.... и у вас может найтись несколько вариантов для действий....и вьі сможете вьібрать тот , которьій вам подходит больше всего....и это будет вариант, вьібранньій вами , а не тот, с которьім вам пришлось согласиться...
если вьі соглашаетесь с чем-то вьінужденньім, остается ощущение жертвьі...если вьі сами вьібираете свой путь...остается ощущение сильі...

«Душой безумно хочу к любовнику.»;
А он? Зовет вас замуж? Предлагает бьіть вместе?

Наверное, если мьі начинаем общаться как пара, то возникает чувство избранности, эксклюзивности отношений...Любимьій человек становится для нас приоритетом...
А если демонстрировать свою незаинтересованность и свободу , то у другой стороньі появляется ревность и желание вернуть себе эту эксклюзивность...
и если у вас «страх отношений, я стремлюсь к независимости, »;, вьі демонстрируете парню свою незаинтересованность в нем...
Ведь вот это вот «он спокойно относится если при нем сижу в телефоне,мне все равно если он переписывается при мне с другими девушками»; - похоже на осутствие интереса друг к другу....вам важнее переписка с кем то другим, а не общение с тем человеком, которьій с вами рядом....так зачем тогда вьі вместе?

Ответ отредактирован автором 07-07-2019 11:46:24

Смьісл и правда каждьій находит для себя сам...И у разньіх людей он может бьіть разньім....
Мне нравится, как об этом пишет Н.Козлов: "...Пока человека несет и увлекает его веселое тело, он не задумывается о смысле жизни. Когда тело успокаивается и вовлечение проходит, смысл жизни чувствуют те, кто умеют делать что-то классно, мастерски..."

«Я загружаю себя работой, учебой и сном.»;
«Спорт и все это не помогает.»;
Как получилось так, что вы не чувствуете связи между тем, что вы делаете, и тем, что значимо для вас? Есть ли то, что для вас важно и значимо? Есть ли, бьіло ли что-то раньше, что приносило вам удовольствие?

Как вам отзьівается цитата?:
"Жизнь — это риск. Только попадая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, — это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид." Арианна Хаффингтон

Здравствуйте, Юлия. Искусство, рисование может бьіть неплохим ресурсом. Так как рисуя, можно вьіразить свои чувства и мьісли, вьіразить себя, проявить творчество.
И тогда оно и правда больше нужно нам самим...для самовьіражения...

Иногда бьівают противоречивьіе чувства...когда и хочется что-то делать и одновременно что- то останавливает...
но если есть желание начать снова «я скучаю по рисованию.»;, «есть много творческого, что мне очень нравится»;, то, может, стоит попробовать...в любом случае вьі ничего не теряете...и остановиться тоже сможете в любой момент...

"На приёме у психотерапевта: - Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. - Похоже, у вас жена."

Виктория, в вашем письме я обратила внимание на несколько моментов...
«Он работает постоянно,всячески старается,чтоб мы ни в чём не нуждались,»;
«Он работящий,всё в семью. Он очень любит свою маму и нашего меньшего ребёнка. Когда мне что-то нужно ,он никогда мне не отказывает»;
ваш муж вкладьівается как может в семью и отношения.
и соответственно, ждет от вас такого же вклада...
«он отвечает мне,что я не первая и не последняя женщина на земле с двумя детьми,все как то справляются,а мне видете ли тяжело.»;
если основные вложения в семейньій бюджет вносит муж, быт - на вас, это достаточно справедливо...
Тем более, что
«В этом городе у меня никого нет. Не подруг не работы я полностью завишу от своего мужа.»; и «двое детей тянуть одной тяжело»;
Вряд ли развод сделает вашу жизнь легче...
А вот к психологу можно пойти. Даже необязательно с мужем. можно и вам одной. Семья-это система и изменения в одной из ее частей закономерно вьізьівают изменения во всей системе.

«А тот факт, что она меня не знает/никогда не видела/фото моих нет и она не представляет кто и что я играет роль в этой ситуации?»;
Играет роль то, что она не проявила никакого интереса за полтора года..ни узнать вас..ни общаться с вами...
Есть ваше желание и ваша воля...но есть желание и воля другого человека...печально, но с этим приходится считаться...

Александра, давайте правильно расставим акцентьі...

Вьі любите парня и готовьі мириться с тем что ему нравится другая девушка и он «не готов перестать общаться с ней,»;

Ваш парень вроде и согласен продолжать отношения с вами..но «После работы он поехал не домой, а остался на работе с девушкой »; сказав вам неправду...

как долго вьі будете мириться с таким положением вещей?
соглашаться на неудобньіе для вас отношения?
ловить парня на вранье и вьіслушивать его оправдания?

ваше поведение дожно бьіть красивьім....чтобьі парню захотелось вьібрать вас....
а иначе ваш значимость будет падать ...

Віка, ваша мама хвора на алкоголізм...Це важке і майже невиліковне захворювання...Навіть якщо мама сама зрозуміє це і дуже захоче вилікуватися, то їй доведеться пройти довгий і важкий шлях реабілітації...
Можна тільки поспівчувати вам...Дитина, навіть підліток, не повинна жити в атмосфері, де її б"ють, принижують, погано доглядають...
І якщо батько готовий вас забрати до себе, то мабуть, для вашого благополуччя так було б краще...
З мамою варто поговорити відверто, коли вона твереза. Що ви її дуже любите, що вам боляче дивитися, як вона знищує себе алкоголем , що вам дуже хочеться бути з нею, але важко терпіти її погане ставлення до вас...
На жаль, ви не впливаєте на те, захоче мама зупинитися чи ні...і чи зможе вона це зробити...
фахівці, які допомагають залежним людям, стверджують, що потрібна їх власна воля до змін....
а якщо такої немає, то близькі, як би їм того не хотілось, не мають на то впливу...
Вам зараз треба піклуватися про себе...а то, схоже, ви вже помінялися ролями...
Разом з тим, ви все одно зможете спілкуватися з мамою, де б ви не жили...