Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте, Мейдан!

"Люблю фотографировать девушек которые лежат друг на друге (они одеты -это не про пошлость )Считаю это своим хоббби ."

Что именно вас увлекает в вашем хобби? Что конкретно вы любите в своём занятии?
Что получаете для себя в фотографировании "девушек, которые лежат друг на друге"?

"Нормально ли это ?какая причина этого «хобби»?Как с ней бороться ?От куда она пошла ?"

Из-за чего появились сомнения по поводу своего увлечения? Вы сами как думаете, нормально это или нет?
Для того чтобы знать как бороться, необходимо понять с чем именно?

Здравствуйте!

А что происходит сейчас в ваших отношениях? Как вы думаете из-за чего ваш муж переписывается с другой женщиной?

" и мне опять становиться очень плохо."
Какую помощь вы хотите от психологов сайта?

Здравствуйте!

'В итоге она меня бросила, по причине той, что я сделал ей больно морально, потому что я перестал её хотеть и она меня спалила за мастурбацией."

"Я не знаю как выйти с этой ситуации. Думал время залечит, но не залечило."

Записаться к психологу-сексологу.

Здравствуйте!

"я не могу решить для себя, что сейчас чувствую к жене."

Вы решить не можете. А чем вам могут помочь психологи этого сайта? Какая вам нужна помощь?

"Мать я так и не смотивировал любить меня, считать нормальным и достойным – значит, сам себя буду любить. Люди ко мне сейчас капец тянутся, при чем замечательные, а не хрипящие злобой. И девушки тоже. Но почему-то бесконечно вылезают зловонные сны, которые постоянно мне напоминают, в чем я никак не виноват, реально. Уж мать я себе точно не выбирал, как и её отношение ко мне"

Отличное решение - начать себя любить и ценить своё собственное достоинство.
Пусть фраза "Вы не смеете так со мной обращаться" поможет в будущем вам говорить НЕТ всему, что для вас неприемлемо.
Рекомендую вам чувство стыда проработать на индивидуальной терапии.
Вы не сформулировали свой запрос для психологов.
Какую помощь вы сейчас хотите?

Здравствуйте, Игорь!


"У меня сильное ощущение - стыдно за то, с кем я раньше был и я не могу перестать себя корить, что имел дело с этими людьми. Но выбора у меня не было - это моя мать и бывшая."

Стыд - очень токсичная и сложная эмоция. Когда вы испытываете стыд, то вам страшно быть таким, какой вы есть, и вы считаете себя недостойным за все свои поступки и действия. И вам страшно себя защитить.

"И я почти каждое утро просыпаюсь с чувством СТЫДА, что имел неосторожность вообще с ними знаться, вообще пытаться искать в них свет и оправдание откровенным мерзостям, когда нужно было просто отпустить. Я не могу, мне очень стыдно, брезгливо, мерзко, что это имело место в моей жизни"

Может вы злитесь на этих женщин, за то что они причинили вам много неприятностей? Судя по описанию, вы не смогли в этих отношениях выстроить личные границы, и они грубо нарушались.
Возможно вам попробовать себя простить за то, что не сумели защитить себя? И попробовать в будущем не допускать такое отношение к себе, тем более вы уже знаете как с вами поступать нельзя.
А здоровое чувство злости вам поможет в этом.

Здравствуйте!

"Он каждый раз обещал , что изменится , не будет употреблять наркотики и что ему очень дороги эти отношения и я каждый раз верила. Сейчас знаю , что он употребляет за моей спиной.
Как найти в себе силы и окончательно разорвать эти нездоровые отношения ? И Есть ли шанс что такой человек может поменяться ?"

Вы находитесь в отношениях с зависимым человеком. Вся жизнь зависимого состоит из лжи и обмана. Рядом с зависимым может находиться только созависимый человек.
Химическая зависимость - тяжёлая болезнь, её невозможно вылечить обещаниями.
Человек может поменяться, если сам прийдёт к решению лечиться. Лечение - это долгий болезненный процесс, на который крайне редко соглашается зависимый человек. Рядом с химической зависимостью всегда находится ряд других зависимостей - алкогольная, игровая, любовная и т.д
Ваша созависимость, которая является расстройством личности, также сложна как и наркомания вашего МЧ.
Рекомендую вам начать работать со специалистом по созависимому поведению и начать посещать групповые занятия, чтобы в будущем у вас появилась возможность строить здоровые отношения.Ответ отредактирован автором 26-04-2022 17:27:06

Ответ отредактирован автором 26-04-2022 17:27:49

Здравствуйте, Никита!

"Еще не знаю чем бы я хотел заниматься, удовольствие приносит всё как обычно, вкусная еда, личные отношения, развлечения, но без денег (чувства того что зарабатываю, стабильности и независимости) я не могу получать удовольствия от всего на 100%."

Цель -это здорово! Только она должна быть обязательно конкретной, разбитая на шаги. Цели достигает тот, кто мотивирован на ее достижение, кто очень много работает над собой и своими качествами.
Всё перечисленное не является целью, больше желаниями, которые напитают ваше возможно лишённое сейчас всего этого Эго.

Рекомендую вам читать все книги на тему : Цель и целеполагание.
Также видео про постановку и достижения целей. У Родислава Гондопаса есть книги, ролики на эту тему.
Удачи вам!

Добрий вечір, Яна!

Дуже вам співчуваю. Ви пережили травматичні події, з якими поки що не впоралися.
Дуже рекомендую вам звернутися за допомогою на індивідуальну терапію, або групову підтримку, де вам буде надана допомога, щоб надалі уникнути посттравматичного стресового розладу.

"Я свой выбор давно сделал но не решаюсь уйти"

Выбор сделали, но продолжаете оставаться в отношениях?
Получается он не сделан, ваш выбор. Что же мешает вам уйти?

Здравствуйте, Мила!

Просто меня не устраивает то, что он продолжает с ней общаться, если хочет быть со мной . Я готова над собой работать, чтобы сохранить эти отношения, но он подобный шаг не делает…Как будет верно поступить в данной ситуации ?"

Над чем вы готовы работать для сохранения этих отношениях?
Вы готовы допускать присутствие другой женщины в ваших отношениях?
Или на что вы ещё готовы или не готовы в отношениях?
Где ваши границы во взаимодействии с МЧ?

"...адже я худіше чим вона після цього в мене виникає абсолютний ступор і знову ж відчуття провини"

Рекомендую вам працювати зі своїм відчуттям провини.
Воно може і надалі вам заважати встановлювати здорові стосунки з іншими людьми.

"Можливо їй і просто потрібно виговоритись але ж постійно про те саме і вона нічого не змінює при цьому"

Чому ваша подруга говорить про одне й теж саме і нічого не змінює при цьому, було написано вище, перечитайте відповіді психологів.
Що вас хвилює, коли подруга нічого не змінює? Як вам тоді?

Добрый день, Марiя!

"стало просто нестерпно, вона постійно скаржиться на життя, (проблеми на роботі, проблеми вдома, з усим світом щось не так, всі дратують і т.д) і мені тяжко від того, що я розумію людині дійсно складно, тільки при кожній моїй спробі допогти я чую у відповідь «тобі просто говорити..» або просто що б я не сказала зводиться до того що нічого не допоже і вона нещасна"

Схоже на те, що в спілкуванні з подругою ви потрапляєте в трикутник співзалежних відносин Картпмана. Це там, де ваша подруга - жертва. А ви напевно рятівник. А потім кожен з вас становиться агресором, бо не отримує того що необхідно.


"Після цього всього я себе відчуваю винною, що в мене ситуація краще чим у неї, що не можу допогти але і також розумію що ці діалоги нічим краще не зроблять, припиняти спілкування не хочеться так як людина дорога, завжди поруч була, але і не знаю як реагувати на це все, постійно одне і те ж саме.."

А ви в цих стосунках намагаєтесь її рятувати. Жертва маніпулює вашим відчуттям провини. За що ви відчуваєте провину? Де ще в житті ви так себе відчували?
Жертві ніколи не потрібна допомога, їй необхідно жалітися та скаржитися. Вона живе скаргами та образами.

Якщо ви готові вислуховувати подругу без порад та рятування, то скоріше ви станете їй не цікавою, бо поки що відношення будуються на образі- вині-агресії.
Вийти з співзалежних відносин буває доволі складно.
Дружба повинна бути в балансі брати- давати. Що ви отримуєте в цих відносинах? Що вас в них тримає? Навіщо вам рятувати подругу? Хто відповідає за її життя?

Ответ отредактирован автором 21-04-2022 17:52:47

Ответ отредактирован автором 21-04-2022 17:54:48

Здравствуйте,Sugar86!

"Ну и потом сказал, что если она будет этим заниматься, то я уйду. и она в тайне от меня по прежнему этим занималась. Ну и когда я узнал, что она продолжает, мы с ней сильно поругались и я много чего наговорил. сказал что расскажу родителям, спросил долго ли ..."
"Подскажите, пожалуйста, как мне быть и стоит ли оставаться с этим человеком?"

Похоже вас не устраивает, что девушка работает проституткой, возможно ваши ценности здесь не совпадают с её. Вы не можете принять выбор девушки , и это ваше право.
Несмотря на то, что девушка продолжает заниматься этим, вы всё ещё находитесь с ней в отношениях. Что вам важно в этих отношениях?
Стоит или не стоит - это ваш выбор! И нет правильных и неправильных выборов. Есть ваш выбор и ваша ответственность за этот выбор. Пока вы не готовы нести ответственность за то чтобы оставаться с этим человеком или расставаться.
Что мешает вам принять решение?

Ответ отредактирован автором 21-04-2022 17:02:27