Психологиня Валентина Василівна Марченко Київ лише онлайн

Анна,
никто и даже психолог не может знать, что у парня в голове, какие у него планы по отношению к вам и к жизни вообще....
Единственное, что может прояснить эту ситуацию, так это время.
Любовь проверяется как раз таки временем и разлукой.Нужны детали ваших отношений, чтобы больше узнать о парне и что-то предположить наверняка.
С ваших слов:"У него сейчас довольно сложный период: он заканчивает учебу и хочет найти работу в другой стране", хотя любовь таким отношениям не мешает, а наоборот.
"Он сказал, что дело не во мне, а в нем, в его психологическом состоянии".Тоже интересно в чем заключается его такое состояние? Обычно требуется поддержка близких людей, советы, а он похоже не нуждается в них с вашей стороны.
Если у него к вам была и есть любовь, то пусть пока "поразбирается в себе",возможно через время он ощутит в вас потребность и появиться в вашей жизни.
Попробуйте не теряться с ним, попросите его остаться друзьями,чтобы как-то поддерживать связь и не теряться.

Ekazantip,
Я бы не советовала вам торопиться с любовью к незнакомому мужчине из другого города.
"...у него на нее (на жену) психологическая импотенция" - на сколько вы уверены, что всё обстоит именно так? А может быть это флирт и в семье у него всё в порядке. В 40 -45 лет мужчины все преодолевают возрастной кризис, помните народное высказывание "бес в ребро"?
Время расставит всё на свои места, не торопитесь.
Может вам будет полезно прочитать статью "Интернетзнакомства...". Нажмите на ОБЩЕНИЕ, а потом на СТАТЬИ.
Будьте благоразумны.

Кира, а кто ещё в окружении дочери находится, когда вас рядом нет. Бабушки, дедушки, старшие дети (братья, сёстры...)
Что девочка рисует? Какие цвета в рисунках преобладают?

Singi, ти тільки думаєш, що ти відкрита до сексу і стосунків з кимось другим.
Але ж навпаки ти дуже закрита (психологічно в більшій мірі)і тому тільки з психологом, який зможе по такій проблемі допомогти тобі( а ти узнаєш про це спілкуючись попередньо при пошуках кому довіритись...), ти зможешь зрозуміти, як собі допомогти.

July,однозначно вашу проблему нужно решать с психологом.
Потому что у вас (из вашего сообщения)всё до наоборот в любви. Вас любят (условно), но вы отталкиваете этого человека, вас не любят, а вы тянитесь к этому человеку, пока снова не наступит до наоборот... Улавливаете противоречие, определённую "ненормальность" в отношениях с парнями.
В этом всём и нужно разобраться с психологом. Иначе так по кругу и будете блуждать...

Марина,в твоей фразе: "Но меня до сих пор никто не любил и никогда не признавался в любви, мужчины, которые мне нравились, только пользовались мной", что-то кроется.... Рекомендую пообщаться с психологом, если ты хочешь перемен в жизни.
Причины наших "не пойму почему так происходит..." в большей степени кроются в нас самих.
Переехав в другой город, в др. обстановку ты ведь не изменишься. Изменятся обстоятельства. Нужно сначала понять себя и разобраться в себе.
Ты много сидишь в инете и твоя голова не может думать, как изменить что-то в жизни. Твоя голова занята перевариванием пустой, думаю не совсем интересной для тебя информации, а нужно поступать до наоборот.
Хочешь бизнес свой, вот и займись анализом, как его иметь в реале.
А еще лень мешает, привычка сидеть в инете,привычка думать, что кто-то виноват или что-то...
Не справишься сама, пообщайся с психологом. Поищи тренинг. как стать успешным, как окрыть свой бизнес и т.п.
Хватит хандрить, ты всё сможешь!

grazia88,ти пишеш, що
"В деяких випадках страшно говорити, тому що думаєш , що шось не так скажеш".
Треба бути розвиненою людиною. Тобі вже 23, а не 13! Більше читай, більше дивись новин, щоб бути у руслі життя, запам`ятовуй хто сказав щось корисне, важне, знай авторитетних людей свого регіону, своєї України, спілкуйся з грамотною молодью і т.п., посилайся на авторитетних дюдей.
Бо якщо слухати якихось бабок і дідусів :)), то тоді будеш тільки смішити людей і ще більше боятися розмовляти.
Найчастіше у тих хто мало спілкується малий запас знань и слів. Це дуже не складно подолати.
Пропоную знайти якусь спілку по своїм інтересам, якийсь молодіжний союз, тренінги і вперед до успіхів!

Яна, на мой взгляд, как-то резко у вас произошло отчуждение ".. сейчас понимаю, что со мной абсолютно чужой человек".
Будучи за границей вы по нескольку раз приезжали на 2-3 мес. жить с мужем и вдруг приехав на совсем, пожив вместе недолго вы поняли что вы на разных полюсах??? Когда же это отчуждение зародилось,когда начали ваши "полюса" расходиться? Вы сама должны знать ответы на эти вопросы.
"Я бы хотела с ним расстаться, но не знаю как". Муж ведь вам дал "добро" на расставание, детей у вас нет,что же вам мешает принять решение? Что-то вас мучает: совесть, жалость?
Вы взрослые люди и можно разумно расстаться и остаться друзьями. А любая душевная боль проходит, любые душевные раны заживают быстрее, если расставание происходит честно и откровенно,а не подло и скрытно.
Принимайте решение взвешенно и обдуманно.

Ксюша,
ты задаешь вопросы:
"Неужели я обречена, испытывать отвращение после окончания конфетно-букетного периода?"...
Как мне научится любить другого человека?"
А ты ведь пять лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши отношения такое длительное время (! )при его "контроле" и ревности?
Твои слова:"Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Не та ли обида тебя гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас поняла, что ошиблась?
Будь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. Мы все ошибаемся и не по одному разу за жизнь, но нужно правильно относиться к ошибкам, не ивинить и не истязать себя за ошибки, а делать выводы из них.Возможно ты бессознательно сравниваешь своих "временных" парней с тем первым парнем юности и тебе хочется тех первых и незабываемых ощущений, но что-то не получается...
А вот что "не так" и почему ты не находишь удовлетворения на "долго" с парнями советую разобраться с психологом.
Не стесняйся довериться психологу, ты ведь только выиграешь от этого общения.
Всё будет хорошо!

Тася,
радует то, что "с парнем недавно все наладилось". Это после советов психологов на каком ты месте после футбола у твоего парня? :)). (принимай и шутки от психологов :)).
А теперь у твоего парня "появилась какая-то новая нотка". Но приведи хоть один пример, как это у вас происходит в диалоге. А то ведь ничего не понятно...
Почему ты стараешься "закрывать на это глаза", если "но это мне очень неприятно"?
Что тебя сдерживает задать простые искренние вопросы своему парню и выяснить почему же ты его не сможешь понять? :((
Получается так, что ты, не задаешь вопросов, а игнорируешь слова парня и тем самым ты признаешься в том,что не "способна понять..." . Что тебе мешает прояснить вопрос твоего "непонимания"? Ты меньше читаешь, меньше знаешь информации, чем твой парень? Исправь эту ошибку и ты будешь уверенней себя чувствовать.
Если я ошиблась в своих предположениях, напиши, потому что твое сообщение вообще мало что объясняет.

caress,
однозначно тебе нужна помощь психолога.
Не затягивай проблему, ты сама с ней не справляешься.
Психолог тебе поможет понять причину твоей нервозности, "страхов" и почему ты не можешь остановиться, когда кушаешь.
Психолог поможет тебе расстаться с нервными истериками, нервными срывами,которые тебя мучают.
Выбири несколько психологов,пообщайся с каждым, кто по душе к тому и иди на консультацию.
Не затягивай проблему, её пора решить и жить полноценно уравновешенной и позитивной жизнью.
Всего доброго тебе.

Кристина,
жалость - это не тот аргумент, на котором строится счастливая семья. Вы практически сама знаете ответ на свой вопрос.
Будущее может сложиться и для вас, и для мужа наиболее с лучшим вариантом. Мужчина из практики жизни редко остаётся и живёт один. А опыт психолога подтверждает, что пьющие мужчины крайне редко оставляют свою привычку "пить" и крайне тяжело меняются,если даже распад семьи не заставил его "пошевелиться побольше" и найти работу, то на что вы надеетесь? Вы занимаетесь самообманом себя собственными мыслями о жалости к мужу. Жалость имеет негативную энергию и от неё нужно избавиться.
Будьте благорозумны!

Зима,
трудно ответить на твой вопрос, т.к. твоё сообщение несет поверхностную и общую информацию.Кто знает, что у парня в голове, какие отношения у него были с "бывшей" и почему он пишет ей сейчас?...
Каие тексты, вопросы он пишет?
Лучше не следи и не подозревай, чтоб возникало недоверие ("я неуверена теперь в его искренности"), а найди повод и "правильно" признайя, что ты (возможно "случайно") знаешь о его преписке и поговори доверительно и искренне. Задай эти вопросы своему парню без скандала, а с искренним желанием понять его самого и его чувства к тебе.
"Любые мои вопросы по поводу прошлого пресекает либо начинает нервничать". Это тоже не с проста. Что-то у него болит или хочет забыть прошлое, но пока не получается на все 100%. Как, по какой причине он расстался с "бывшей"..., как узнать о его боли или ошибке? Будь доброжелательна к его прошлому, чтоб сделать вывод для своего будущего...
Почему ты назвала себя Зима, ты ведь не "холодная"? :))

Людмила,
с вашего небольшого сообщения создается впечатление,что у вас в целом всё обстоит не плохо в семье. Это ведь самое главное для женщины! А то что не получается родить второго ребёнка, так ведь "еще не вечер". Есть один ребёнок и обязательно будет второй и... сколько вы пожелаете.
Отвлекитесь от этой "проблемы". Переключитесь на какой-то свой другой интерес, поверьте, как только вы оставите в покое, то что вам не дает покоя, оно обязательно позже даст о себе знать :)).
Такая ситуация носит название "ситуация закипающего чайника". Не стойте над чайником, не ждите когда он закипит, а отойдите и чем-то займитесь и он "очень быстро" закипит.
А сли вы уже проблему рождения второго ребёнка так "задумали", что она вас беспокоит, то идите к психологу, т.к. это явно психологическое "не могу" связано с какой-то причиной, в которой поможет разобраться психолог (если конечно же по гинекологии у вас всё в порядке).
Всего доброго.

Юля,
и давно у вашего мужа зависимость от порно?
Проблема в том, что ваш муж не осознает своей зависимости,он молод и ему хорошо и всё тут. Но это хорошо сегодня, а дальше он без "картинки" или "кино" не сможет выполнять свой мужской долг. Зависимость, как обычно не осознается человеком, пока она сама ему не станет мешать жить.
С мужем нужно правильно и откровенно поговорить. А как правильно?... Ответа на сайте не достаточно в виде устного сообщения и не хватает ресурсовых возможностей сайта, чтобы вы правильно поняли и правильно поступили.
А пока попробуйте,как у малышей, когда у него забираешь одну игрушку, её нужно тут же чем-то заменить или другой игрушкой, чтоб не плакал. Попробуйте порно заменить на эротику (здесь ведь всё-же приятней картинки:)) и заниматься сексом после просмотра с обоюдным желанием. Постарайтесь, чтоб мужу в этом случае с вами было ну О-очень хорошо, чтоб он уже зависел от больше от вас, а не от кино :))
Успехов.