Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Лена.
Большинство реплик проникнуты темой "проблема с мужем". Несколько сообщений касаются вашего непосредственного участия в том, что происходит НЕ с мужем, а между вами и с вами непосредственно. И эта тема здесь почти не обсуждается - причины вполне понятны - это больно и сложно - признать свою ответственность.
Однако же - страдаете вы оба. Но ваше страдание привело вас сюда - на сайт психологический - искать ответы на свои вопросы. И мы можем, конечно, продолжать обсуждать причины поведения мужа. Но так же важно говорить и о ваших чувствах. О значении секса и того, что с ним связано в вашей личной и семейной жизни.
Секс - часть нашей жизни - инстинктивная, которая труднее всего контролируется и поддается управлению со стороны сознания. И то, что говорит ваш муж, по моему мнению - это попытка управлять своей сексуальной жизнью. Другими словами - предидущий опыт сексуальной жизни оказывается для вашего мужа наполнен его зависимостью от ваших чувств и желаний.
Возможно даже, что в эту тему - сексуальных отношений - привнесены тот стиль вашего повседневного общения, семейного общения, сложившиеся стереотипы взаимоотношения между вами и между вашим мужем и вашей мамой, которые так же побуждают мужчину искать ЛЮБЫЕ доступные способы проявления своей свободы и независимости. А рационализации о белке и частоте - это, возможно, попытка объяснить для вас происходящее.
Чтобы вы или не обиделись. Или - НЕ ДАЙ бог - не применили к нему какие-нибудь санкции.
И секс стал единственным полем, на котором муж пытается отстоять свою независимость.
Что делать?
Проблемы с сексом (не с потенцией или сексуальностью) - симптом проблем, которые есть между вами. Потому надо честно и искренне - самой или вместе с мужем исследовать - что произошло или происходит в ваших отношениях такого, что мешает продолжить тот путь, который был еще год-два назад. А может - что поможет вам обоим выбрать новый путь с учетом ваших персональных ошибок и общих - вполне естественных. Ведь хотеть, чувствовать - это тоже проявления нашей жизни.

Здравствуйте, Алиса.
Думаю, что такой разговор легче и лучше пройдет, когда вы будете уверены в том, что вы - выросли. Что вы имеете собственные права, обязанности, ответственность.
Когда папины и мамины желания для вас будут важны, но НЕ будут определяющими.
А желание поговорить с родителями будет иметь цель - констатировать факт вашей взрослости, вместо того, чтобы как обычно "доказывать".
Их сомнение может быть в том числе результатом вашего сомнения, которое они, как ваши родители могут улавливать весьма чутко.
Поэтому - уверенность, четкость своей позиции. Аргументированность - ведь вы же знаете родительские аргументы и варианты вопросов и претензий.
Более того - я думаю, что вы знаете как сказать. И хотите этого. И знаете реакцию родителей. Возможно, что просто внутри у вас остался такой маааленький вопрос - вот это вот мое отделение от родителей во взрослую жизнь - это я ОДНА останусь? Страшно? Не папу с мамой вы боитесь...

Искренность и любовь, внимание и забота - то, в чем нуждается каждый из нас. И дети - в том числе.
И, конечно, вы можете говорить о том, что вы будете с ним, что вы любите его.
А уж что будет говорить папа и что папа чувствует к ребенку - это сам папа должен говорить. И потому - вам предстоит об этом разговаривать с мужем.
Я понимаю, что в любом случае - разговор с мужем будет сложным, потому предлагаю еще раз задуматься - могли бы вы обратиться за помощью к психологу, чтобы с психологом продумать разговор, свою позицию и то, как поговорить с мужем и ребенком.

В любом случае - ВЫ выбираете психолога. И доверие и безопасность - важные критерии. Разумеется - если вы об этом с психологом разговариваете. Иначе - это просто встречи за деньги

Здравствуйте, Валя
Возможно вы чувствуете страх и унижение. Вы пишите, что хотите жить и НЕ бояться. Что же тогда привело вас в отношения с мужчиной, который вас избивает? И что вас до сих пор удерживает в этих отношениях?
Я имею в виду именно ваши причины, а не побои мужа - возможно что-то напоминающее происходило в вашей родительской семье?

Здравствуйте, Наташа
Вы как-то так понемногу себя критикуете, словно только вы и ваш сын ответственны за происходящее. Хотя рядом с вами - взрослый мужчина, у которого есть ПРАВА, правда - водительские и ОБЯЗАННОСТИ, правда в виде правил дорожного движения.
У меня чувство, что вы хотите, чтобы вас либо поддержали в той нагрузке, которую вы добровольно на себя взяли и сказали - давай-давай, потерпи. Либо сняли с вас часть вашей ответственности за происходящее между вами и мужем.
Возможно вы и разделяли часть взглядов или интересов мужа. Но кроме этого ведь были жизненные цели - лично ваши и лично его. И то, как муж ведет себя сейчас - простое продолжение того, что он делал до свадьбы. Но это устраивало вас.
Ради чего вы тогда согласились на это? И почему сейчас позволяете ему и себе то, что только разрушает семью?

Здравствуйте, Валя.
То, что вы описали, наталкивает на мысль, что вы умеете строить отношения зависимости - как с мамой. При этом, конечно, они наполнены противоречивыми желаниями. С одной стороны - недовольство маминым диктатом, с другой - опасение, что сами вы без этого диктата не справитесь.
И когда психотерапевт не поддерживает такую модель отношений, (как возможно и мужчины, с которыми вы знакомились) и поддерживает вас, но обеспечивает вам возможность САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ - вам становится некомфортно и вы высказываетесь о недоверии. Будто ваша безопасность - следствие доминирования над вами, а без доминирования нет защиты.

Здравствуйте, Оля
Знание гипотезы, поясняющей суть того, как вы строите отношения с парнями (что значит отношения с гипотетическим?) не является избавлением или средством, чтобы изменить отношение и свое поведение.
Это помогает вам прежде всего "отслеживать" моменты, когда это поисходит. И исследовать причины таких ваших действий.
А для того, чтобы что-то начало меняться необходимо знать и одно и другое. И свои возможности - не только те, которыми пользуетесь и думаете, что они вам помогают, но и те, которые спрятаны или отвергнуты. И еще - выработка и проверка новых стратегий поведения, отношений...
Вобщем - все это теоретически можно сделать самому. Практически сделать это самим удается единицам.
Поэтому есть психологи - психотерапевты, консультанты, которые помогают решать такие вопросы.
Да - всетаки, 1 консультации он-лайн - маловато для решения этого вопроса.

Здравствуйте, Надя.
Хороший вопрос - стоит ли верить снам?
Буду отвечать вопросами.
Верите ли вы своим чувствам?
Верите ли вы себе?
Это ваши сны?
Чем сны отличаются от ваших фантазий и размышлений по поводу сна?
Чему стоит верить - снам или фантазиям?
Я понимаю, что страх потерять маму (остаться одной маленькой и беззащитной) - сильный страх. Но должен ли страх уменьшать вашу веру в себя?

Здравствуйте, Павел.
Я читал и злился. На вашу жену, на вашу тещу - за то, что они не уважают и не ценят ваши усилия и вас.
Злился на вас - что вы постепенно отдаете все рычаги управления своей семьей - но не только жене, а и ее маме.
Злился на тестя и вашего отца - которые, судя по письму никак не участвуют в поддержании вашего авторитета в семье.
Но я так и не почитал, что вы чувствуете по отношению к жене, теще и так далее. Вы только описываете ситуацию. Все письмо похоже на качественную, подробную докладную записку или отчет о проделанной работе, автором которой являетесь вы, но напишут другого - вашего начальника.
Мне остро не хватало вашего уважения к себе, ваших активных действий по защите своей позиции - будто всю вашу силу и активность и часть самоуважения забрала ваша жена и теща. И за это я злился.
И очень интересно - при всем таком понимании и способности пронаблюдать ситуацию - вы не описали свои возможные варианты действий.
Хорошо. Что вам может помочь в серьезном деле - восстановлении своего авторитета как МУЖА, как МУЖЧИНЫ, как ОТЦА? Как эти вопросы решал ваш папа и ваш тесть?

Здравствуйте,
То, что вы заботитесь о других - существенно отличает вас от других.
Но означает ли это, что вы должны делать все иначе?
То есть - почему вы не пойдете в клуб каких-нибудь единоборств? Или секцию?
Известно ведь, что даже монахи обороняли храмы и святыни. Либо договаривались с воинами, которые их обороняли.
И если вы столько времени провели в церкви - говорили ли вы о своей жизни, размышлениях с духовным наставником, церковнослужителями?
Еще я не понял, каким образом мама одноклассника оказала на вас такое влияние?
А боль - как же иначе ее перелить, кроме слов? Разве только рисованием или музыкой?

Здравствуйте, Геннадий.
Да, вы определенно в описанных ситуациях сильно давили на жену. И не только на жену.
При этом упоминаете чувства, но имеете в виду свои чувства.
И слова в конце письма, по моему мнению это отражают - "Я хочу остаться с ней"
В этом нет МЫ - очень важного отношения к семье после 9 лет совместной жизни.
"Остаться" - в этом слове нет чувств. Остаться с женой вы можете и без помощи психологов. Но остаться - не значит сохранить любовь, уважение, семью и так далее.
В начале письма вы пишите, что жили хорошо и счастливо - "жена заботилась обо мне, была мне другом, полностью устраивала меня в интимных отношениях". Но не пишите что вы делали для нее, заботились ли о ней, например? Вы никак не описываете жену - какой она человек, какой у нее характер, как вы проявляете свою любовь к ней.
И еще не совсем ясна суть истории с предложением родить ребенка.
То есть вопросов много. И несомненно - нужна помощь профессионального психотерапевта, чтобы вы и ваша жена (если она этого захочет) начали понемногу осознавать то, что происходит с вами и вашими отношениями. И еще больше понадобится чуткости, внимания, любви с вашей стороны для того, чтобы не просто сохранить брак, но сделать его приносящим удовлетворение вам обоим.

Здравствуйте, Оля.
Я так ничего и не прочел в ваших словах о "зависимости от парней". То, что вы пишите вполне понятно.
Выходит, что парни - это просто способ уйти из дома. А поскольку такого парня, чтобы стал мужем вашем, отцом ваших детей, чтобы вы стали его женой и так далее - еще нет, то ничего и не происходит.
Не происходит потому, что вам 20, но иногда хочется быть маленькой и слабой, как лялька трехлетняя. Чтобы мама позаботилась. Чтобы папа сильный и добрый взял на руки и обнял вас с мамой.
И это тоже нормально - хотеть быть любимой, чувствовать заботу и нежность к себе, внимание и любовь. Быть уверенной в мужчине и чувствовать себя в безопасности. И этого порой хочется также или даже больше, чем секса.
А мужа лучше НЕ заводить. Другое слово тут лучше использовать. Вам бы хотелось, чтобы какой-нибудь мужчина "завел" вас в качестве жены?
Не все так плохо. Работаете - отлично. Работа нравится - супер (по нынешним временам это так). Что вы готовы сделать для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему?

Здравствуйте, Карина.
Вы чувствуете бессилие и тупиковость. Описываете то, что не нравится вам в вашем муже и в вашем браке. Но ничего не пишите о том, что муж отвечает вам на ваши сомнения и желания. Создается впечатление, что все эти слова, мысли и желания с чувствами находятся в глубоком подполье и мужу неведомы. Во всяком случае - в виде рассказа о своем личном, а не в виде претензий и обид.
Складывается образ женщины, которая всеми силами старается создать в доме уют, одарить мужа лаской и любовью, а в тайне мечтает о другой жизни.
Уверен - это отнимает много сил душевных и вряд ли может продолжаться бесконечно.
Да, лежать на диване - не лучший вариант ЖИТЬ. Но - каждый выбирает свое. И лучше делать это честно и открыто.
Не вопрос в том, сколько раз вы строили отношения и сколько лет они продолжались. А в том, как мне кажется - что сейчас вы страдаете, по сути, в результате своего личного выбора. И даже если вы разойдетесь - каковы гарантии, что следующий мужчина не будет похож в привычках на вашего мужа? Только потому, что главным был вопрос о том, каким должен быть мужчина. Но без понимания того, что в вас, ваших желаниях привело вас к этим отношениям.
А слова об отсутствии в отношениях единого направления, на мой взгляд, очень правильны. Это и правда проблематично - об этом даже басня есть "Лебедь, Рак и Щука". И притирка нужна. Но такая, чтобы оба партнера знали - не догадывались, а слышали друг от друга о целях, направлениях движения семейного ковчега. О желаниях, удовольствиях и претензиях. И так же вместе придумывала как с этим справиться.
Так что я возвращаюсь к вопросу - что муж отвечает на ваш рассказ о чувстве тоски, скуки и пустоты, о желании жить активно и интересно, энергично и радостно.

Здравствуйте, холостой киевлянин.
У меня такие идеи появились при прочтении.
Слова о сильном мужчине или женщине - фантазии о самом себе. Вам хотелось быть сильным мужчиной. И хочется. Чтобы женщина рядом с вами или в вашей воле могла быть и сильной и слабой, пассивной и беспомощной. Но по какой-то причине, уверенность в себе настолько мала, что претендовать на что-то большее, чем исполнить самому роль, предназначенную в фантазиях женщине - легче и безопаснее.
Может это желание сильного мужчины и женщины - фантазии о ваших родителях. Не знаю.
Но если нет причин обращаться к психиатрии, а вопрос лишь в поиске способа реализоваться в каком-то варианте партнерских отношений - рекомендую психотерапию.
Мои мысли и чувства по письму были сосредоточены вокруг того, что происходило с вами в детстве, что с вашими родителями - вы ни слова о них не пишите. И я думаю, что ваши семейные отношения существенно зависят не столько от вашей ориентации или сексуальных интересов, сколько от того, что и как происходило с вами в жизни. Но, опять же - это вопросы к очной работе.