Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Алиса.
Готов признать, что состояние дел таково, как вы описываете.
Но когда вы пишите о визите к психотерапевту, вы пишите об этом в той же модальности, что и об остальном.
Я понимаю, что вы имеете в виду фактически отсутствие финансовых средств (хотя даже, вероятно вы и не интересовались стоимостью консультаций). Но прозвучало это так, будто консультация у психолога недопускается как факт вашей жизни. Как возможность быть здоровой, любимой и так далее.
И я готов был бы слушать вашу историю - искреннюю и эмоциональную столько, сколько вы ее рассказывали бы. Но в конце концов вы же понимаете к чему бы вы пришли?
К тому, что побудило вас написать письмо сюда - желанию изменить нечто в себе, своей жизни, мыслях... так, чтобы начать получать удовольствие от жизни, радость от самой себя.
И к тому, что после работы с психологом появится сначала фантазия, потом идея, а потом мысль - о том, кто автор всего того, что происходит с вами и кто может вам помочь.
Потому хочу спросить - какая вам нужна помощь или информация, чтобы этот желанный, но невозможный визит к психологу состоялся в вашей реальности?

Здравствуйте, VV2213
Много думать - тоже не самый лучший вариант. Хотя, думать - очень даже здорово. И, если чувства и желания думанье не заменяет, но ввполне может помочь в том, чтобы найти путь к самому себе, понять этот путь и найти свои эмоции и желания.
Когда человек ничего не хочет - он не хочет. И ему все-равно что при этом происходит. Например - не хотите кушать - вы же не думаете постоянно о том, что не хотите кушать. просто не кушаете. Но вот когда вы так настойчиво повторяете в такой форме о своих НЕ ХОЧУ, что я склонен поверить в обратное - в настолько острое желание всего этого и в такой страх что это либо не получится, либо вы этого недостойны... что трудно даже допустить мысль о том, что это всего лишь часть вас. Которая по какой-то причине была взлелееня и отработана мнодеством логичных доводов.
И, возможно, для того, чтобы что-то изменилось, необходимы действия, что-то такое, что вы можете сделать, чтобы умереть и возродиться, подобно Фениксу из своего прежнего богатого опыта, чтобы всю свою жизнь уже сейчас - совершенно по-новому наполнить тем, что было раньше "не свойственно".
Как? Не надо себя заставлять и пересиливать. Достаточно просто прийти на терапию и продолжить разговор так, как вы это можете, как вы это делаете.

Здравствуйте, Невеста.
Год вместе - это много или мало?
Если он наполнен любовью и нежностью - СЕОВМЕСТНОЙ жизнью, вниманием друг к другу...
А если потом наступает неделя, наполненная ненавистью, отрешенностью, чувством вины и одиночеством?
Устала - это что-то знакомое. Это те события, которые каким-то образом проявлялись и раньше. Но раньше было чувство, будто со всем этим можно справиться.
Можно. Когда оба прикладывают усилия.
Сейчас трудно говорить о том, что побудило парня разорвать отношения именно таким образом.
Но возникает вопрос. Как получилось, что только сейчас вы узнали, что у него есть претензии к вам?
На мой взгляд, дорога узнавания и привыкания, любви и терпения приводит влюбленных к взаимопониманию и совместной жизни, умению чувствовать и говорить друг с другом об этом, умению решать вместе проблемы, строить свою жизнь, развиваться.
Как получилось так, что вы пришли к взаимным упрекам?
Не могу поверить - это первая стадия утраты. Мы н верим, не хотим и не можем поверить в то, что кто-то, кто был для нас очень важным - ушел, что мы остались одни. И слезы - плачь - это так естественно и так понятно, когда уходит любовь.

На мой взгляд, вопрос звучит так, что там может быть дополнительное слово - определяющее модальность - ДОЛЖНА или МОГУ (делать).
Но в плане выбора варианта действия - множество вариантов запрашивается извне - у психологов. И если список проблем, названных вами вполне понятен, то лишь вобщем - без конкретики. А потому и действия трудно конкретные предлагать. Причем не только нам - вам самой это трудно сделать. Потому что КОНКРЕТИКА - это еще большее сближение с реальностью, а потому - может продолжите встречу с ней? И вместо ожидания советов, может составите сами для себя список возможных, желаемых действий и целей - конкретных, насколько получится. А потом - еще раз их сами для себя конкретизируете. И получится простой план действий.

Здравствуйте, Тилли.
У страха глаза велики. Но вы чувствуете и отмечаете различие своих переживаний, своего страха и того, что бывает с другими людьми.
Думаю, что процесс выбора психолога для того, чтобы договориться о консультации, не зависит от случая.
От него зависит то, что будет происходить дальше - что будете предпринимать вы, когда обратитесь и как будете работать.
Выбрать можно любым способом - хоть наугад, хоть по близости расположения - как магазин. А можно - по впечатлению от фотографии, от биографии или резюме. А можно еще ответы почитать...
Вы уже выбираете?

Здравствуйте, Viakos
Мне было дискомфортно читать сообщение.
Такое ощущение, будто и меня сейчас "просят" что-то сделать. Причем таких просьб было уже много. А на любую мою просьбу ответят неопровержимыми аргументами. И мне ничего не остается, кроме как ответить "хорошо", погружаясь внутри себя в омут "скрытой агрессии" и предположения, что мои чувства и желания не вписываются в систему ваших аргументов.
Успешная жизнь детей - радость для родителей. Родители стараются, помогают, обеспечивают своих детей...
Но вы пишите - "слишком много требуют, предлагая". Так вы ПРЕДЛАГАЕТЕ или ТРЕБУЕТЕ? Или предлагаете так, будто требуете? И считаете что это единственная возможность?
Думаю, что эгоизм и инфантильность корректируются. Длительной и серьезной работой. Но кто автор этих проявлений у вашего сына? Кто воспитывал вашего сына? Вы? Как вам удалось воспитать в нем эгоизм и инфантильность и что вы можете сейчас сделать, чтобы сын смог что-то с этим сделать?

Здравствуйте, Карина.
Как быть - отличный вопрос.
ВЫБИРАТЬ
Вам предстоит сделать важный выбор - либо вы будете партнерами равноправными в отношениях. Либо парень будет ХОЗЯИНОМ сначала в сексе, потом, возможно, и в других сферах вашей жизни. Причем, он уже сейчас манипулирует вами и добивается того, что нужно ему.
Оставаясь в этих отношениях вы лишь подтверждаете свое согласие с таким его поведением и его приемлемостью для вас, а возможно - с тайным желанием поменяться с ним ролями.
Я могу быть прав, а мог и ошибиться. Выбор, тем не менее предстоит вам. И этот выбор станет ответом на ваш вопрос "как быть"

Здравствуйте, timebomb
У каждого свой взгляд на жизнь. На ее смыслы и цели. Причем не только - всеобщей, жизни народов или родного города, но - своей семьи и своей собственной.
Конечно - каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. (Ю. Левитанский http://ab.progressor.ru/pesni/kazhdyi.html)
Но - оставить мать - это серьезно. Это звучит так, будто что-то очень болезненное, сложное происходило в вашей семье. В ваших отношениях. И переживание этих страданий, событий - вызывает сложные чувства, которые хочется вычеркнуть, лишить смысла. Вместо того, чтобы пойти им навстречу. Как? Описать это. Словами своими.
Например. Хорхе Манрике. http://www.renesans.ru/poema/17.shtml
Зачем? А как без слов понять смысл вашего сообщения? Особенно когда вы настаиваете, что смысла ни в чем нет...
Однако же - мы или хотим его понимать, либо боимся. Почему? Может потому что смысл - новая своя жизнь, новый Я?
Как считаете?

Здравствуйте, Игорь.
Вы здорово прониклись тем, что прочли в книгах и тем, что оказывали посильную помощь тем, кто к вам обращался.
Думаю, что такая интенсивность на фоне искреннего и сильного желания познакомиться и встречаться с девушкой, влюбиться, иметь близкие отношения дала побочный эффект - чем больше вы это делаете для других, тем сложнее сделать это для самого себя.
Может пришло время вас самому обратиться за консультацией к профессионалам, чтобы исследовать сложившиеся стереотипы ваших отношений с женщинами?
Думаю, что вы могли бы очень эффективно использовать свои знания, опыт и желание, чтобы открыть доступ самому себе не только к своим чувствам, но и к многообразию их проявления, и доверию к самому себе.

Здравствуйте, QuietPower
Вы задаете 2 вопроса:
- есть ли перспектива в ваших отношениях
- что может вам помочь и нужна ли помощь?
На мой взгляд, второй вопрос предполагает, что вы все еще думаете о вас вместе. Источников помощи может быть много. И помощь может быть разная. Поэтому решите для себя и вместе с парнем - какая помощь и для чего вам нужна. Например - чтобы научиться понимать и чувствовать друг друга, строить вместе свои отношения и так далее. Или - как расстаться.
Что касается перспективы - так она всегда есть. Но она может быть разной - такой, что устраивает вас лично, либо вас обоих. Либо вообще не устраивает.
Поэтому опять же лучше определиться четко - какую перспективу для себя в ваших отношениях вы видите, чувствуете, хотите.
А уже из этих ответов и ответов на предидущие вопросы можно выбрать вариант действий.
А объятия - это не показатель любви. Скорее - созависимости, что подтверждается болезнью и словами парня о том, что это вас удерживает. Есть и еще другие моменты, но все это - второстепенно по отношению к вашим чувствам и желаниям относительно своей супружеской (семейной) жизни.
Рекомендации - вы думаете, что молодой человек будет следовать рекомендациям незнакомых психологов? И что интересно - какие рекомендации, на ваш взгляд, необходимы для него?

Оля - здесь на сайте есть база психологов - посмотрите меню вверху. Выбирайте свой город - увидите анкеты зарегистрированных на этом сайте психологов. Читайте - изучайте - выбирайте. Напишите сообщение тем, кто привлек ваше внимание, вызывает доверие - и обсудите консультацию.
Будут вопросы - пишите мне в личку.

Правильно - не правильно. Как знать? - это почти вопросы для 3-летней девочки. Помните Маяковского - "Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Что такое хорошо и что такое - плохо?"
Предполагается, что после 18 лет человек не то, чтобы знает это, но как минимум может высказать свое мнение об этом, задать вопрос о каком-то варианте и привести свои аргументы в защиту своего мнения или позиции. И, соответственно, принять на себя ответственность за него.
А так же - знать, что возможна ошибка.
И потому, мне думается, не только правильно-не правильно, но и что хочется-не хочется, безопасно-опасно, что чувствуется и так далее - тоже важные моменты. Вобщем - об этом как раз бывает полезно подумать и поговорить на консультациях с психологом.

Здравствуйте, Полина.
Как я вас понимаю! Сидеть от звонка до звонка и только одни и те же монотонные действия. Тут не то что выть захочется - что угодно сделал бы, чтобы изменить.
Что угодно - но вы пишите, что далеко не на все вы готовы.
Не представляю, как можно было бы стать юристом без настойчивой, целеустремленной работы! Как по мне - это такая сложная работа, требующая уйму времени и сил - чтобы разбираться в фактах, событиях, людях, мотивах, документах, протоколах и так далее... Ведь вы все это сделали - смогли! Неужели без желания?
А ответить на ваш вопрос... Вы - юрист - много вы знаете примеров, когда знание в чем проблема помогло вашим клиентам? Разве только когда человек прикладывает потом усилия для ее решения.
Постепенно. Пошагово - согласен с коллегой. С чего вы могли бы начать? С чего хотите начать? Когда - в какой день и в какое время вы это сделаете?
Хотя можно и к психотерапевту по дороге домой зайти...

Здравствуйте, safina
То, что вы описали о муже действительно требует внимания специалистов. И динамика, описанная вами с раннего детства, до настоящего времени, и результаты диагностики, и ситуация с родителями мужа. И то, что происходит с ним сейчас - все это серьезные сигналы о том, что мужу нужна помощь. Возможно психотерапия могла бы помочь, но я думаю, что прежде необходима консультация психиатра.
В литературе описываются примеры улучшений, изменений, которые происходят либо с возрастом, либо в результате терапии. Одна из сложностей - трудная прогнозируемость таких изменений.
А то, что вы стараетесь для него сделать - безусловно дает свой положительный эффект. Но в чем смысл этих действий для вас? Есть ли еще какие-то возможности для вас - это уже вопросы для вашей консультации. Позаботьтесь о себе так, как вам хочется заботится о вашем муже.

Здравствуйте, Звездочка.
Меня удивило: предохранялись, но ему далось сделать так, что я забеременела... Я понимаю, что 100% контрацепции - это отсутствие секса. Но сейчас существуют способы предохранения и поведения, которые позволяют избежать нежелательного.
Поэтому "он сделал так" - это попытка переложить всю ответственность на партнера.
Мне понятны ваши размышления о помощи отца - например финансовой. И сложно, как я понимаю, заключается в том, что вы не расписаны и вы не можете претендовать на простую процедуру взыскания алиментов. А ваши отношения далеки от полюбовного решения - чтобы мужчина сам добровольно предоставлял вам какую-то фиксированную сумму денег ежемесячно. Но тем не менее, всегда есть способ доказать отцовство и через суд обязать оказывать финансовую помощь и в том числе - через этот же суд зафиксировать ОБЯЗАННОСТИ и ПРАВА по отношению к ребенку.
Но есть в ваших сообщениях, на мой взгляд, какая-то тоска, сожаление... или какое-то желание - вот бы он изменился и мы были опять вместе.
Но ВЕРА - мужчине ли вы не верите? И почему вы строили близкие отношения с мужчиной, которому не верите? Может все же вопрос о доверии - ваш собственный? И вы сомневаетесь в себе, а мужчина - лишь экран, на который вы эти сомнения отражаете?