Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Игорь.
От поступления до работы с клиентом расстояние огромное. Но измерить его можно по-разному. И пройти по-разному. Книг на этом пути - большое количество. А написано достойных - трудно себе представить.
Поэтому лично я предпочитаю такой способ:
1. рекомендации преподавателей
2. обучение
3. формирование своего мнения, планирование дальнейшего обучения и работы, выбор направления, специализации
4. рекомендации в выбранном направлении
5. свое мнение
6. собственный выбор литературы
А вопросы... Иногда даже молчу. Принцип? ПРИСУТСТВИЕ.

Юлечка, представляете ли вы себе и как свою будущую жизнь с человеком, который уже сейчас открыто в лицо вам заявляет о том, что марихуана для него важнее ваших отношений?
Готовы ли вы посвятить свою жизнь не себе, любимому человеку, семье, а борьбе за жизнь человека, который эту жизнь ценит по стоимости дозы?

Здравствуйте, Юлия
Думаю, что очередность начинания разговора имеет минимальное отношение к тому, что мужчина станет более внимательно относиться к вам и отношениям между вами. Ваше предположение больше звучит как попытка как-то рационально объяснить то, что видят глаза, чувствует сердце, но отказывается признать разум.
Не понятно так же, как муж отреагировал на ваш диагноз. То есть, если не он причина болезни, а болезнь обнаружили у вас, то его слова звучат достаточно отстраненно. Будто и не происходит ничего. То есть он даже не высказал ответные обвинения в ваш адрес... Может, конечно, мужчина очень хорошо владеет своими эмоциями.
Но факт остается фактом - судьба вашего брака и ваших отношений, судя по письму, больше волнует вас, чем мужчину.
Вы готовы простить ему все то, что он делает. Но как меняется ваша самооценка при этом? И как это все отразится на ребенке?

Здравствуйте, salera
Вы думаете она будет вам благодарна за эту информацию? В любом случае, это расставание отразилось болью у девушки. Но получается, что вместо того, чтобы самой как-то налаживать ситуацию, она только надеется, а вы стали ее ответственным представителем. И складывается впечатление, что вы в этой ситуации волнуетесь больше всего.
Могли бы вы поговорить с сыном о происходящем. Без одобрения и осуждения - просто обсудить информацию о его выборе, почему, что, как. Ведь вам предстоит участие в свадьбе, вы будете родственницами с женой вашего сына. И вам предстоит строить с ними отношения, уважая выбор своего сына.
Так что - рассказывать или нет - решение принимать вам, но хотите ли вы участвовать и дальше в отношениях сына в роли переговорщика и принимать на себя заботу о результатах? Можете ли вы отпустить их, остаться просто бабушкой для внука и дать им возможность самим решать свои проблемы?
С другой стороны - ведь они сами принимали решение быть вместе, а беременность и рождение - логичное продолжение их отношений? Так почему же сейчас ответственность за это, причем за сына и девушку вы хотите взять на себя?

Откуда такая убежденность, что обязательно, несмотря ни на что надо куда-то стремиться?
С другой стороны.
Королева Алисе говорила: "Милочка, здесь, чтобы успеть надо бежать со всех ног, а чтобы при этом куда-то попасть - бежать в два раза быстрее"
А вот почему вы не можете дотянуться до всех тех качеств - это отличная тема для работы с психологом. От чего вы себя защищаете. Так противоречиво - не могу, но хочу... Что произойдет, как изменится ваша жизнь, если вы в какой-то момент сможете все то, о чем пишите?
И разве сделать это - получить доступ и овладеть этими качествами - разве это недостойная цель для стремления?

:-)
Я здесь. В смысле - мужчина-психолог.
Мастурбация, хотя о ней речи не было - факт из жизни как мужчин, так и женщин - можно найти массу исследований на эту тему.
Что касается вопроса.
Сделать вид, что ничего не произошло вряд ли удастся - судя по тексту, всколыхнуло это вас весьма сильно. Я даже задумался - а что еще за эти 2 года так сильно в плане ваших отношений вас волновало?
Что еще интересно - вы начали со слов "расскажу о себе", а продолжили почти все о муже...
Я понимаю, что "неприятно" - это еще мягко сказано. Возможно даже что-то похожее на "отвержение". Но звучит так, будто случившееся - всего-лишь повод, чтобы высказать невысказанное мужу.
Вам кажется, будто вам приходится с ними конкурировать, а муж выбирает между вами и этими фото?
Частота секса не главное. Думаю, вы это понимаете.
Ola1, есть в любом случае - вы правильно сделали, что обратили свое внимание на эту ситуацию и на то, что вам делать дальше. Есть в произошедшем много важных, деликатных моментов. Которые, возможно, можно было бы прояснить для себя с психологом. Так, чтобы постепенно вы смогли этот разговор продолжить с мужем. Причем так, чтобы разговор был взаимно интересным, приятным и удовлетворяющим. И дело тут не только в сексе.

Я вот думаю - что должно произойти, чтобы вы вышли из роли наблюдателя и дали понять всем в своей семье, кто здесь хозяйка, кто жена хозяина?
И где место вашей невестки в вашей семье?
Или есть риск, что сын обидится?

Здравствуйте, Кристина
Такое впечатление, что у вас есть свое мнение на этот счет - как понять то, что вы описали. Но вам ваше объяснение не нравится. А может и действительно вы решили разобраться в том, как и что происходит с вами перед знакомством, во время и после него...
Может вы реализуете чей-то шаблон поведения. Кого-то близкого и знакомого. Или пытаетесь поступить наоборот - чтобы "не обжечься".
Вариантов может быть много. Необходимо больше фактов и чувств. Ваших. И оснований - то есть ваших желаний - ваших целей в этих знакомствах.

Здравствуйте, Mal
Вы так аккуратно, методично перечислили почти все, что может не получиться, чему нельзя верить, что все не так..
Почти как у Высоцкого - "эх ребята, все не так, все не так, как надо".
Но при этом вы пишите письмо сюда - явно рассчитывая услышать ответ на вопрос "как".
Это отличный вопрос. Но на мой взгляд кой-чего не хватает.
1. Почему и кому нужно было, чтобы вы стали таким?
2. Что изменится в вашей жизни, если вы найдете ответ на свой вопрос?
3. Как так может быть, что вы пишите нет стержня, но при этом все ваши отрицания, на мой взгляд, как раз таким стержнем и являются?

Здравствуйте, Давид
Вобщем-то вариантов много есть.
Опишу два.
1. Вы так и продолжаете фантазировать об истинных причинах поведения девушки. Спрашиваете психологов, "опытных" мужчин, других женщин.
2. Задаете свои вопросы девушке, приглашаете ее на свидание и обсуждаете с ней все, что вам интересно, что интересно ей и так далее.
КОнечно, второй вариант страшнее - ведь тут или продолжать встречаться придется или прямо ответить девушке НЕТ, перестать с ней встречаться. Говорить о своих чувствах, желаниях и переживаниях, слушать девушку, узнавать ее чувства...
А как же иначе узнать политику, кроме как разговаривать об этой политике с девушкой?
Что вам может помочь устроить такую встречу на высшем уровне?

Не то чтобы нужен - тоже может быть полезен.
Шаде, эпизод, который вы вспомнили, может стать отличным мостиком или отправным пунктом на пути к вашей цели.
А еще почему-то вспомнились песни певицы Шаде.
Вы написали такой вдумчивый, серьезный ответ - мысли. Но не написали о том, что чувствовали, когда читали ответы психологов и когда писали свои ремарки - мне не хватало в тексте слов об этом - о текущем моменте. Только то, что было и то, что ожидается...

Здравствуйте, Алекс.
Думаю, что вот так в одночасье перечеркнуть все очень сложно. И нужно действительно что-то очень важное, сложное, значимое, чтобы решиться на такой шаг.
Но сделать это понемногу вполне возможно. И каждый раз, когда вы или ваша жена обходили острую тему - вы накапливали именно тот заряд, который сейчас привел к взрыву. Или к первому пробному взрыву?
Вполне понятно и естественно, что сейчас находят словесное выражение то, что было старательно упаковано забытьем каждым из вас. Но важно то, о чем пишут мои коллеги - ваше желание и желание жены - хотите ли вы сохранить брак, хотите ли вас научиться делать вместе то, что раньше вас так пугало - встречаться не только с внешними трудностями, но и внутренними и вместе с ними справляться. Научиться понимать друг друга и доверять друг другу настолько, что любые темы, даже самые острые были бы для вас по плечу.
Решайте - все в ваших руках и руках жены.
И в любом случае, при любом решении - консультации с психологом помогут вам.

Здравствуйте, sade
Ваш опыт, знания и навыки, полученные в ходе многолетней борьбы за преодоление страха публичных выступлений впечатляет. Думаю, что вы вполне могли бы уже и сами организовать группу, в которой бы обучали как готовиться к выступлению, как выступать и что и как делать после выступления.
Но вот сложность - несмотря ни на что, каждый раз все происходит очень похоже. Так, будто дело вовсе не в технике, не в количестве ваших усилий или теме. А в том, что нет среди зрителей кого-то очень важного для вас. Человека, чье мнение или оценка или слова так важны были для вас в детстве, которые важны и сейчас. Важны настолько, что вы не только профессию свою осваиваете максимально вкладываясь, но и все, что касается вас тоже стараетесь сделать максимально, даже идеально.
И, конечно, такое старание не может не вызывать напряжение, не может не подкрепляться страхом несоответствовать ожиданиям этого человека, образ которого все еще с вами.
Действительно ли этот человек хотел для вас таких сложных переживаний и напряжения, и сомнения в себе?

Здравствуйте, Олл
Вы пишите, что "просто не переносите друг друга", но жена при этом - ничего не чувствует.
Что-то не совпадение получается...
Либо все же жена тоже "не переносит вас". Либо это ваша фантазия и вы на самом деле не знаете что она чувствует по отношению к вам.
И тогда выходит, что за два года ваши разговоры и попытки "вынести друг друга" не учитывали то, что происходит и чувствует ваша жена. А кому же это понравится?
Либо буквально - то количество требований друг к другу таково, что его уже и физически и эмоционально "НЕ ПЕРЕНЕСТИ" - то есть не удержать, не справиться с ними. Тогда возникает вопрос - чем на ваш взгляд вы друг друга нагружали эти 2 года?

Кто был вашим первым учителем или учительницей в столь тонком деле - делать подлости?