Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте.
Я вот что думаю.
Отношения длятся 3 года. Но самый животрепещущий вопрос на сейчас - количество раз секса в сутки или за встречу.
Это действительно так?
Действительно ли за этим вопросом не спрятано что-то большее? Отсутствие общих целей в жизни, общих интересов, взаимоуважения, готовности БЫТЬ вместе, создать семью, родить детей, развивать отношения с родственниками, друзьями...
Возбужден? Или что-то с его физиологией. Или вам как-то это удается виртуозно его возбуждать?

ЗДравствуйте, НТ
Мне думается, что ваш вопрос о выборе - не самая большая проблема. Тем более, трудно предположить, как вам вдруг удастся осуществить любую из этих альтернатив без насилия над своими чувствами.
Возможно, что вопрос даже в том, как получилось, что для того, чтобы почувствовать себя так, как вы чувствуете понадобились отношения с мужчиной, который значительно старше вас и конфликт с мамой.
Это похоже на некую женскую конкуренцию.
В вашем письме не звучат слова об отце.
Что-то есть в этом отсутствии и в конфликте между вами... Но ваш ли это конфликт - должна ли ваша личная жизнь развиваться по сценарию родителей?

ЗДравствуйте, НТ
Мне думается, что ваш вопрос о выборе - не самая большая проблема. Тем более, трудно предположить, как вам вдруг удастся осуществить любую из этих альтернатив без насилия над своими чувствами.
Возможно, что вопрос даже в том, как получилось, что для того, чтобы почувствовать себя так, как вы чувствуете понадобились отношения с мужчиной, который значительно старше вас и конфликт с мамой.
Это похоже на некую женскую конкуренцию.
В вашем письме не звучат слова об отце.
Что-то есть в этом отсутствии и в конфликте между вами... Но ваш ли это конфликт - должна ли ваша личная жизнь развиваться по сценарию родителей?

Как-то выбор сводится к вариантам:
1. Я люблю, но парень меня не понимает (не любит)
2. Меня любят, но я не понимаю парня и его привязанность к маме.
И почему выбор надо осуществлять только между этими вариантами? Возможен ли для вас вариант, когда и вы любите, и вас любят, вы понимаете и вас понимают. Может не на 100 процентов, но почти. Так, чтобы оставалась какая-то тайна, интрига, удерживающая вместе. Направленная друг для друга... ну и так далее...
Я считаю - вы заслуживаете гораздо большего.

Здравствуйте, Мария.
Воспользуемся словарями.
Виртуальная -
1. филос. существующая при определенных условиях и исчезающая при исчезновении этих условий.
2. разг. воображаемая, не реальная. Возможная, но не являющаяся противоположностью реальной.
Относится это не только к слову любовь.
Соответственно, то, что вы описываете и предполагаете назвать "виртуальной любовью" к знакомцу в интернете может существовать, но исчезнет при исчезновении условий. То есть - вышли из интернета, встретились в реальности - все. Все надо начинать сначала.
Но есть и другой аспект. Предположим, что ваш нынешние отношения в браке не то, что вас устраивает. Но кто вам даст гарантии, что создав семью с этим виртуальным "мальчиком" (а сколько ему лет? ведь за мальчиков замуж не выходят) - вы не столкнетесь с теми же проблемами, что и сейчас?
Ведь при этом изменится только партнер и быт. А вы останетесь той же самой?
На мой взгляд, вопрос далеко не глупый.
100, 150, 200 лет назад тоже существовали подобные вопросы - ходить или нет на танцы, на балы, на какие-то другие совместные мероприятия... все это вызывало вопросы и сомнения.
И каждый раз думающие, ответственные взрослые люди принимали для себя решения и брали на себя ответственность.
А остальные "относились философски".
Так что - пока ваши желания и чувства дают вам возможность говорить о них, сопоставлять и думать - обращайтесь на консультацию.

Здравствуйте, Ирина.
Ваш шок и отчаяние понятны.
Но как получилось, что вы считаете, будто удержать мужчину можете только такими способами?

Здравствуйте, Обманщик.
И хотя вы пишите о том, что переживаете за девушку, мне думается, что ваши переживания относятся и к вас самому. Ведь не зря появилась идея или шутка, вместо фактического бракосочетания. Не зря появилась идея наказать себя, подписав свой пост словом "обманщик", вместо того, чтобы имя написать.
Ведь никто-никто не заставлял девушку поверить в ваши слова? И она вполне ведь могла перезвонить вам и прояснить ситуацию, вместо того, чтобы ждать?
Ситуация вцелом похожа на то, что описывается в сказках о принцессах-несмеянах, которые ждут-ждут принца-рыцаря. А принц, вроде как, в постоянно действующем походе - то есть не может приехать и жениться.
Что касается девственности - ну не такое уж это мучение. Есть даже термин такой - ЦЕЛИБАТ.
Вобщем - общение с собой и женщинами, да и с мужчинами предусматривает ответственность. Личную.
Как вы считаете - как можно построить разговор с девушкой? Готовы ли вы честно сказать о себе и своих чувствах?
А вину искупать... церковь.

Здравствуйте, Александр
Любите - это прекрасно!
Ситуация обернулась так, что именно сейчас у вас появилось время и возможность разобраться - что происходит в вашей жизни такого, что вы сейчас переживаете и размышляете о том, как определить свое место и свои действия в отношениях с замужней женщиной. При этом ее мужа называете "непредвиденным".
Каковы бы ни были их отношения - принимать решение о них будут только супруги. Без вас.
Но вы же познакомились и не знали совершенно ничего? Вас же в самом начале больше интересовала сама женщина?

Здравствуйте, aniksi
Скажите, зачем лично вам дружеские отношения после расставания, чего вы опасаетесь или от чего хотите защититься дружескими отношениями?
И если ваши отношения сейчас далеки не только от семейных, но и от дружеских - вероятно, все же, что серьезность ваших разногласий потребует много усилий. И не только с вашей стороны. Но и со стороны партнера.
Как он относится к вашей идее?

Такое количество аргументов только кажется убедительным. И нужны они лишь потому, что не очень-то в них верится.
А вот в свои силы вы точно верите. Иначе как бы вы справлялись со всем этим? Сказать, что это какие-то сверхреальные задачи?
Так ведь все, у кого дочь растет говят ей приданое и свадьбу. А мамы, которые сами воспитывают - делают это самостоятельно. Предполагается, что дети ухаживают за немощными родителями или родителями, которые по разным причинам не могут себя полностью сами обеспечить.
Другое дело, что вас приходится это все делать САМОЙ, без помощи мужа. А это, безусловно, съедает множество сил и средств.
Книжки, уж извините за такие ассоциации - "4 высота" и "Повесть о настоящем человеке". Уверен - есть гораздо более подходящие книги. А эти вспомнились потому, что воля такая в них - вера в себя, что помогает справиться и преодолеть. Но зачем самоанализ? Помощь нужна - такая естественная и понятная потребность - помощь. Хотя бы просто поговорить по-душам.

Здравствуйте, HappyHope
Думаю, что простые советы вы и сами знаете. Типа - бросай все, уходи. Или срочно разменивайтесь! Или что-то в этом роде.
Но все, что вы описываете - это способы и причины, по которым вы это не можете и не хотите сделать.
Поэтому что делать? Правильно! Зайти с другой стороны.
Обратитесь к психологу с запросом о том, как организовать свою жизнь в существующих условиях. Как понять свою любовь к этому мужчине, свое желание заботиться и терпеть. Как научиться не только "умом понимать", но и чувствовать.
То есть совет очень простой - просто ПРИДИТЕ на консультацию.

Здравствуйте, Ляля.
Если это происходит все время и постоянно - то что побудило вас обратиться за помощью именно сейчас?

Здравствуйте, Михаил.
Интересное и необычное начало.
Почему вам понадобилось дифференцировать, отличать свой страх от страха потери времени или от кошмаров?
Какое место занимают ВРЕМЯ и КОШМАРЫ в вашей жизни?

Здравствуйте, Виталий.
Сомнительно звучат слова о том, что "влюбилась чтобы развеяться". То есть - допускаете ли вы в своем понимании любви, брака, семьи, что член семьи может в кого-то влюбиться, чтобы развеяться от семейных сложностей?
Еще мое внимание привлекли слова, что вы не представляете жизнь без нее. Можете ли вы уточнить - а как вы лично и как ваша любимая представляют вашу совместную жизнь? Готова ли она переехать к вам после окончания универа? Как вы будете зарабатывать деньги, обустраивать быт? Когда вы сделаете ей предложение, а она согласится стать вашей законной супругой? Когда вы планируете детей?
Советы... Вопросы - да, это я могу.
Что вам необходимо и достаточно для того, чтобы принять свое решение по этому вопросу?

Здравствуйте, Наташа.
Наверное, все же, что-то такое происходит в отношениях в вашей семье, если сейчас вы, так нуждаясь в помощи или хотя бы простом внимании, так боитесь не только его получить, но даже претендовать на него.
Будто что-то еще происходит в отношениях с мамой, мужчиной - в семье, по сравнению с чем ваши переживания, на ваш взгляд, сущая ерунда. Будто вы за много лет привыкли к тому, что у вас проблем быть не может, а все, что вы чувствуете - ерунда, не заслуживающая их внимания.
Я не знаю, когда это появилось. Но вы пишите, что вам СЕЙЧАС плохо, то есть сейчас что-то такое или добавилось или усложнилось в вашей жизни.
И над этим, на мой взгляд, лучше поработать на консультации с психологом.