Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Таисия.
Отвечаю на ваш вопрос - можно. Но зачем? Или - как?
Я несколько удивился словам о том, что вы не хотели бы, чтобы сына кто-то выгонял из дома. Прозвучало очень неоднозначно. Возможно, вы не зря упомянули о сыне, и у вас появятся какие-то идеи или вопросы о своей нынешней ситуации.
1. За что вашего сына может выгнать его жена (реальная или будущая)? Он пьет? Он ее оскорбляет? Он тунеядец?
2. Вы полагаете, что ваш сын может выбрать себе спутницу, которая не будет его любить, будет относиться к нему пренебрежительно?
По письму я предполагаю, что вы важный и ценный сотрудник, что ваша работа и вклад в коллективе необходим и значим. Как же получилось, что в личной жизни, отношения к мужчине-сожителю больше напоминают жалость и покровительство? А к себе - неуважение? Так и хочется уточнить - кто до этого - раньше или в детстве заставил или научил вас так к себе относиться?

Здравствуйте, Ляля.
Если для вас все сказано тем, что он Телец, то что побудило вас при этом переехать к нему жить, торопить события, перегибать палку и хотеть быть с ним?
При том, что он все еще женатый мужчина?
Пока что, по письму, совершенно не понятно - хочет ли он того же, что и вы. И понимает ли он, что делает. Ведь аналогично - 3 месяца он с вами встречался, согласился с вашим переездом к нему. И тут вдруг говорит вам, что это вы торопите события... вроде это не он соглашался на ваш переезд.
Ок, все желания понятны, но в чем суть вашей такой поспешности в переезде к нему? И что имеется в виду под "тороплением событий" - вы хотите, чтобы он побыстрее развод оформил и принял вас в роли своей жены?

Здравствуйте, Анюта.
Настоял, приучил... вы опасаетесь, что ваши желания и дальше будут игнорироваться, а дети и отношения будут лишь статистикой отношений мужчины?
Соглашусь с коллегой - будущее такое есть. Но в семейных отношениях либо оно должно быть приемлемым для обоих партнеров, либо должен быть компромисс - за исполнение каких-то одних своих желаний, придется идти на уступки в отказе от других желаний.
А уж какие желания в какой список попадут - зависит от вас и вашего партнера.

Здравствуйте, Елена
Люди разные. И эмоциональность у всех тоже разная.
И некоторым надо действительно время для того, чтобы пережить потерю, утрату, справиться с чувствами и обрести новый опыт.
А некоторым - минимум. Может потому, что и чувствуют они иначе?
Кто вам сказал, что для второй жены вашего мужа их отношения были так же эмоционально важны, как для вас? Может их расставание произошло в том числе потому, что уровень эмоций в их отношениях был другим, чем у вас?
Что касается уважения к себе.
Вы уже пришли в эти отношения с ожиданием того, что сильный надежный мужчина позаботится о вас, защитит, поддержит, своим вниманием обрадует. Обычно это то, что в раннем детстве дети ожидают получить от отца своего. Но тогда к вашему ли мужу относятся ваши ожидания?
Так что вернуть то, что закончилось, вряд ли возможно. Но найти то, что вы ищите и в чем нуждаетесь - любовь, внимание, уважение - вполне реально.
Вам сейчас не просто трудно, вы почти заново рождаетесь. И консультация может вполне помочь не только проанализировать что-то, но начать относиться к себе иначе, так как вы заслуживаете - с уважением и любовью.

Здравствуйте, Настя.
Так бывает с нами по разным причинам.
Может бабушка считает, что делает великое благо - помогает вам, потому что ей никто не помогал. И если бы ей кто так помогал, то была бы ее жизнь куда проще и лучше.
Вот она изо всех сил стремится вам дать то, что ей не дали.
А может - ваша бабушка просто очень нуждается во внимании. И очень хочет, чтобы к ее мнению прислушивались. Вы же сейчас сами раздражены и обессилены только тем, что бабушка "не слышит" ваши просьбы и не понимает ваше состояние. То есть она может точно так же себя чувствовать. А как помочь себе? Общаться. Вот бабушка и общается.
Только вот то, бабушкино общение, не помогает. И она все больше и больше старается. А результат - противоположный.
Потому, возможно, спасение лежит через противоположное действие.
Дать бабушке максимум внимания. Ведь вы все-равно силы тратите на сопротивление - направьте их на внимание к бабушке. Попробуйте отмечать, благодарить ее за советы. Обращайтесь сами к ней за вопросами. А может даже - с любыми вопросами.
Семья - это трудно, это терпение, внимание, уважение и любовь. И дискомфорт тоже - он показывает места, где проблемы.

=== Простите за дубль - промахнулся ===
Здравствуйте, Надежда.
Действительно, речь не идет о выборе между. Этот выбор был сделан 6 лет назад. Но сейчас, на мой взгляд, вы все же хотите, даже нуждаетесь в том, чтобы часть кошкиных функций взял на себя муж. Но есть опасение, что это не произойдет. Что муж будет недостаточно спасать вас от страха остаться одной, да и сердце тоже не так согреет, как хочется.
Действительно ли это так? И от какого именно одиночества сейчас спасает вас кошка?
Я думаю, что для начала хорошо было бы задуматься - как сделать так, чтобы в какой-то раз вас спасла не кошка, а муж. И вы были бы ему благодарны. И он это почувствовал и услышал от вас. Чтобы у него появился - опыт спасения вас, уверенность в том, что он это может, что вы ему доверяете. Что он может быть не только тем, Кто Ищет и Приносит Кошку.
Но возникает еще один вопрос.
Может есть необходимость сделать что-то для вас - почему вас надо спасать, от чего конкретно надо спасать. И как вы лично и ваш муж может это сделать.
Причем так, чтобы дальнейшая ваша жизнь проходила свободной от необходимости в таком спасении.

Здравствуйте, Надежда.
Действительно, речь не идет о выборе между. Этот выбор был сделан 6 лет назад. Но сейчас, на мо

Здравствуйте, Анна.
Ситуация выглядит так, будто вы в тупике. Вы чувствуете боль, ждете помощь. Но вместо помощи слышите слова о том, как обижаете маму, грубость отца и последствия болезни дедушки.
Возможно вашей маме так же трудно как и вам. Или - по-своему трудно. Но все, что она умеет делать - это подискивать вам "удачный вариант" - в одежде, в отношениях, в учебе и так далее. Будто ей самой этого очень недостает, а позаботиться некому.
Но пройдет совсем немного времени и вы фактически сможете сами организовывать свою жизнь. Опираясь на то, что умеете сами, на то, что знаете и понимаете. На помощь подруги, на музыку и свое творчество. И на помощь семьи - какой бы навязчивой или странной она ни казалась сейчас.
Ну а психолог - психолог может помочь найти вам свое место в мире свое.

Здравствуйте, Елена.
В начале своего письма вы описываете, как постепенно позволили своему мужу делать все, что хочет он и отказались от своих желаний в отношениях с ним.
Думаю, что он искал именно такую женщину - заботливую, терпеливую, которая бы делала все, что он захочет и примет все, что он сделает.
Но ваша беременность внесла изменения в ваши реакции. Естественное и необходимое изменение гормонального уровня сделало доступными ваши эмоции и чувства, желания - которые до этого подавлялись. Сейчас вы вновь встретились с ними и естественно возник вопрос - что происходит и что с этим делать.
С первой частью, на мой взгляд, вы и сами справились - все видите, замечаете и понимаете. Со второй - решите для себя - что вы хотите. Например. Ребенок прежде всего. Сосредоточиваетесь на подготовке к родам. Параллельно можете обратиться за консультацией к психологу.
Оттягивать смысла нет - с рождением малыша количество вопросов увеличится. И вам нужен будет рядом МУЖ, а не только мама, готовая вам помочь и подстраховать.
А уже с психологом сможете продумать что и как делать дальше. Вполне допускаю ситуацию, что вы сможете найти способ как изменить ваши отношения - укрепить и развить.

Здравствуйте, Лиана
3 года замечательных отношений - это богатство. Это действительно ценность, которая делает нашу жизнь наполненной и придает ей смысл.
Но вы начали сомневаться после слов знакомых. В чем же проблема?
Если дружба есть и ее хочется и можно продолжать - отлично - пусть так и будет.
Но мне кажется, что есть момент, который не прозвучал.
Создание семьи.
То есть если вы сможете продолжить с Сашей отношения такие, как есть сейчас, то о замужестве с ним ведь речи нет... А значит, есть вопрос о том - кто будет вашим единственным, любимым - вашим мужем? И кто тогда будет Саша?
Если же вы чувствуете, что Саша - лучший из всех, и именно с ним вы хотите строить семью и так далее - развивать, а не удерживать как есть, отношения - то что-то надо с этим делать. И тут есть опасение, что Саша с его неизвестной девушкой не разделяет эти планы. Его действительно может все устраивать.
Вот и давайте попробуем разобраться - не только в том, как назвать ваши отношения, но и в том, как вам ХОЧЕТСЯ, чтобы эти отношения развивались и какое место занимали в вашей жизни в ближайшие 1 год, 3 года, 10 лет?

Здравствуйте, Юлия.
Вы, наверное, знаете - сны отражают наше эмоциональное состояние. Наши дневные заботы, проблемы и ночью остаются с нами, а наша психика продолжает все это "перерабатывать".
И сны - та часть работы, которую мы, к счастью, видим. И на которую можем реагировать днем.
То содержание, которое вы приводите - вполне соответствует и вашей жизненной ситуации и вашим возможностям по решению этих проблем. И вы, понимая это, сами проводите параллели и сопоставляете сны с фактами и эмоциями.
Но последнее время, хотя и "выровнялось" ваше состояние, но скорее это произошло по воле вашего разума - вы как бы "взяли себя в руки". А причины - проблемы в семье, личной жизни - не были устранены. И сейчас, когда вы стараетесь отвлечь себя работой или какими-то еще вопросами, действиями, - все возвращается в снах. И вы собираетесь на войну, боитесь упасть, идете по коридору, и чувствуете, что находитесь в одиночестве, что вас не только никто не слышит, но и не понимает.
На мой взгляд - то, что вы видите сны, описываете их, можете высказать свое мнение о них и задать вопросы - очень здорово - это может быть отличной основой для работы с психотерапевтом и решения основных проблем.

Думаю, что разговор с парнем пока что не поможет. Причина проста.
Ваше отношение к парню и ситуации не изменилось. Вы наполнены эмоциями и это будет побуждать вас действовать привычным образом. Реагировать и говорить привычным образом.
Вы сами отмечаете эту типичность в своем письме.
Поэтому прежде всего, на мой взгляд, надо разобраться в той боли, которая внутри. Что это за боль, насколько она знакома, когда еще вы ее испытывали, что помогало ее преодолеть, что сейчас пробовали и еще можете предпринять. От чего эта боль вас защищает.
Как понимаете - вопросов много. И ответы на них могут быть очень важны. Найдете их сами - супер. Не получится - а это возможно и нормально - обращайтесь за консультацией.

Я вот что пытаюсь понять.
Если самодостаточность есть, если с мужчинами, любовью и вниманием-общением все ок, то откуда такое острое желание стать лидером и сомнение в том, что сейчас вы не лидер?
И почему для этого вам нужен тренинг? Вы победили терапевта в индивидуальной терапии и теперь хотите попробовать "победить" в группу? Ведь лидерские качества или лидерский подход, мышление можно исследовать и развивать и в индивидуальной терапии.
А за качественные тренинги все-равно прийдется деньги заплатить и не малые. А по устойчивости результата даже супер-треннинг-интенсив не сравним с качественной терапией.

Здравствуйте, Kvika1208
Трудно сказать что может помочь спивающемуся человеку. Интересно, что вы пишите, что давно с ним, но не описываете причины или проблемы, которые вызвали у парня необходимость спиваться. Причем - осознанную.
Думаю, что парню нужна помощь профессионалов. И прежде всего для того, что бы помочь определить причину его склонности к пьянству.
Но я согласен с коллегами - многое зависит от того, что хочет парень, как он видит для себя свое будущее, свои отношения с вами и другими женщинами. И в том числе от того - насколько вы понимаете, чем наполнена жизнь с человеком, который осознанно противопоставляет выпивку и отношения с вами.

не знаю.
Я не могу фантазировать по поводу физиологии, состояния здоровья, потом предполагаю, что с этим вопросов нет.
Остается психологическая составляющая - с вашей стороны и со стороны девушки. Поскольку о ней почти ничего не известно, то остается только выдвигать гипотезы на основании ваших слов. И все.
То есть все, что я писал - это не более, чем гипотезы, в которых вы либо найдете что-то для себя, либо отвергнете и продолжите поиск на свои вопросы в других направлениях или гипотезах.
А по поводу "довольствоваться тем, что имеешь в данный момент" - это часть нашей жизни. Обычная часть. Иногда это нам не мешает иногда - мешает. Относится ли это к вашему вопросу - сказать можете только вы и в некоторой мере - ваша подруга.