Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Еще несколько мыслей или вопросов.
Вы пишите "добиться", "игра". Я уже писал о вашей активной роли. Все вместе еще раз обращает мое внимание на то, что происходит в процессе именно с вами. С вами, поскольку о том, что происходит с вашей девушкой мы не знаем, даже если вы это опишите, это бдует лишь интерпретация, ваше понимание и восприятие.
Итак.
Добиться и игра тоже предполагают некую активность. Причем, чем важнее цель игры, тем больше активность.
Теперь вернемся к тому, как мы достигаем оргазма. Путь к оргазму у женщины несколько иной, чем у мужчины - это описано в любой литературе на эту тему. Кроме того, очень часто состояние женщины зависит в том числе от состояния мужчины. То есть женщина расслабляется тем лучше и больше, чем лучше расслабляется партнер. Выходит парадокс - активное стремление и расслабление входят в противоречие.
Поэтому я предлагаю, следуя вашей просьбе - расслабляться именно вам. В момент секса СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на происходящем, а не на каком-либо оргазме. На своих ощущениях и чувствах, на том, что происходит с вами и с партнершей.
Я еще раз уточняю: НЕ забыть об оргазме, а СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на происходящем.
На основании писем, я полагаю, что сделать это будет вначале сложно. Иначе вы бы давно уже это сделали сами.
Этот путь близок к тому, что описывается формулой "здесь и сейчас". Или - максимальной субъективностью - отсутствием логики и целей. Максимальное погружение в инстинкты и ощущения.
А значит, уже этот процесс можно тренировать и вне секса. Как?
Это уже на консультации. Описание здесь мне не представляется возможным - мне не хватает для этого моих языковых возможностей - слишком мало места, чтобы описать как расслабляться и получать удовольствие вместе. Но это, на мой взгляд - отличное решение.

Здравствуйте, Johnny
Оценку вашему состоянию может дать специалист после проведения необходимых исследований. Соответственно вашему запросу это могут быть психолог и психиатр.
Что касается совета - вы задает лишь один вопрос об обращении к психологу. Поэтому и ответ-совет простой - в этом есть смысл - обращайтесь.
Но результат этого обращения будет зависеть от разных факторов. В том числе и от продолжительности и эффективности вашей работы с учетом вашего опыта до 19 лет и после 19 лет.

Здравствуйте, Княжка.
Видимо все же не хватает какого-то жизненного аргумента, чтобы принять решение. Свое решение. И свою ответственность за него.
Не знаю, может пока ситуация все еще не настолько драматична, чтобы начать что-то более конструктивное делать?
Что должно произойти, чтобы вы точно решили остаться и мучиться, либо уехать?

Здравствуйте, Ольга.
Одно из двух.
Либо ваша мама боится, что обретя самостоятельность, вы "забудете" о ней.
Либо вы настолько чувствуете себя самостоятельно, что выбрали какую-то специфическую работу, которая противоречит жизненным принципам мамы.
Вы сами как считаете - чем объясняется такая мамина реакция?

Здравствуйте, Юрий.
Если вам поставили диагноз и есть план лечения, то наверняка была диагностика психологическая и была рекомендация по работе с психологом.
Обращались ли вы за консультацией к психологу в диспансере, поликлинике или отделении больницы, где вам ставили диагноз?
Ведь прошло уже 2 года - что побудило вас обратиться сюда именно сейчас?

Здравствуйте, Туся.
Хотите помочь МУЖЧИНЕ?
Дайте ему возможность решить свои проблемы самостоятельно.
Чем больше будете решать проблем за него, тем меньше он будет себя чувствовать мужчиной.
Готов ли и хочет ли он решать свои проблемы? Кто раньше в его жизни решал проблемы? Ведь если он настолько старше, у него несомненно есть опыт преодоления кризисных ситуаций.

Здравствуйте, Саша.
"не дает себе расслабиться"
Я готов предположить, что вы занимаете как-правило активную позицию в сексе. Именно вы сформулировали запрос и ставите такую цель. Возможно, что вы испробовали массу способов, а ваша любимая поддерживала вас в этом пути.
Но вот что я не понял - как так получилось, что за 3 года разнопланового общения, вы так и не смогли создать такую обстановку во взаимоотношениях, чтобы девушка могла "дать себе расслабиться" рядом с вами.
И что значит "до конца"? Точно ли вы осознаете смысл фразы "расслабиться до конца"? То есть, когда ВСЕ мышцы в теле будут расслаблены, когда кишечник самопроизвольно опорожнится, сердце замрет, дыхание замедлится настолько... вобщем, у йогов есть такая асана - "поза трупа".
Или вы все же имеете в виду под "концом" - достижение девушкой вашей цели - вагинального оргазма? Зачем лично вам это?
Отвлеченный вопрос - насколько вы себя чувствуете мужчиной? По жизни, рядом с девушкой, на работе, во время секса без оргазма, с оргазмом? Во время сна?
Ваша цель не более, чем логическое построение. Оргазм мужчины не зависит от состояния женщины. Есть ли риск того, что не достигнув своей цели вы разорвете ваши отношения с любимой?

Здравствуйте, Лола.
А почему бы не попробовать обратное?
Быть максимально СУБЪЕКТИВНОЙ по отношению к себе? Максимально отдаться своим чувствам, интуиции, эмоциям, желаниям? Максимально прочувствовать то, что происходит с вами, с отношениями, с мужчиной. Даже без попыток понять или обнаружить какую-то логику в этом.
Как ответит мужчина на эти изменения? Насколько он будет понимать и чувствовать вас - так же как и сейчас? А вы?
Или так.
Врет он или нет - не существует пока индикатора любви. Такого простого, со шкалой и процентами. Только чувства. И если вы 3 года живете в этом, то, возможно, вас устраивало происходящее. Но что-то начало меняться. Что? Отсутствие перспектив в отношениях? Возможно 3 года назад вы размышляли о том, что с течением времени что-то изменится и мужчина изменится, вы "притретесь", но это не произошло? Это больно и грустно.
Но, предположим, что мужчина любит вас, что это означает для вас? Что должно произойти вслед за этим? Свадьба? Рождение ребенка? Вы предоставите ему больше свободы?
Может действительно - суть не в том, лжец он или нет, а в том - что вы будете делать дальше?

Здравствуйте, Наталья.
Вы "практически" исполняете свои желания.
Но пишите, что можете часами заниматься "ерундой", а потом только - делом, что можете проявлять агрессию и другие чувства. И это вас не устраивает, не нравится, вызывает напряжение и неудовольствие самой собой.
Если предположить, что все действия человека результат его желаний - осознанных или неосознанных, то выходит, что есть какая-то часть желаний, которая пока что или не замечается вами по разным причинам или игнорируется - опять же по каким-то причинам.
И, весьма вероятно, что среди этих "призрачных" желаний есть те или то желание, которое очень важно для вас и вы очень хотели бы хоть как-то продвинуться в его направлении. Это часть поиска самого себя, встречи с самим собой.
Это можно сделать в рамках консультирования, с психологом, который поможет так организовать это время, что вы сможете сделать то, о чем пишите - найти себя.

Здравствуйте, Иванна.
Вы не сказали в каком направлении помочь.
1. Как найти в себе силы и дальше скрывать от парня все свои чувства и желание быть с ним. Чтобы он вообще никогда о них не узнал.
2. Как поговорить с парнем и сказать ему о своих чувствах.
3. Другой вариант.
Могли бы вы все же уточнить свое желание или вопрос?
Потому что "как быть" - очень философский вопрос, вам же, определенно, важна конкретика.

Совет?
Могу банальный совет дать. Вот не знаю только - последуешь ли.
Перестань заниматься сексом с теми, с кем дружишь. Об этом ли парне речь. О другом ли, с которым начнешь дружить.
Определи для себя - что такое дружба и зачем.
Что такое для тебя секс и что ты ждешь от парня взамен на секс с тобой.
Чем "встречаться" отличается от "дружить" от "заниматься сексом" от любить.
Действительно ли секс - единственное лекарство от твоих переживаний и страхов?

Здравствуйте, Ксения.
"Я копирайтер. Много пишу на разнообразные темы, в разных жанрах и стилях. казалось бы - воплощение и образец владением русским языком."
Я бы сказал так.
Ваша устная речь - это то, что слышат, что предназначено для других. Это - аудиограница ваших чувств, эмоций, мыслей. Это вербальная кожа.
Вы - копирайтер. И глотаете тоннами заказы, рекламные позиции, тексты и тд, и тп. Ваш организм пресыщен словами, не являющимися вашими по вашей сути. Вы именно ВЛАДЕЕТЕ - контролируете, распоряжаетесь языком. Сознанием и логикой. При том, что язык - не только буквы, но и символы. Ваш вербальный иммунитет напряжен до нельзя. И как в нашем теле, первой страдает кожа - через нее вылазит вся гадость, все напряжение, через нее очищается ваше Я. Чтобы оставаться самой собой, профессиональной, грамотной, владеющей, понимающей, логичной и эмоциональной.
И так раз за разом. Поработали - отматерились. Поработали - отматерились.
Проблема в том, что кажется, будто это единственно возможный вариант.
Но вы достаточно внимательны, проницательны и чувствительны, чтобы заметить - что-то не то происходит с вами. И ругань - не единственная проблема. Скорее - за матом следуют другие проблемы, о которых в письме и не указано.

То есть вы с психологом как с парнем - то встречаетесь, то перестаете?
Уж не знаю, что вы имеете в виду под осознаванием неподходящести парня... У меня просто идея возникла, что эти отношения повторяют ваши отношения с кем-то из родителей. Или даже отношения между родителями.
То есть между людьми, которые может и не подходили друг к другу. Но так сложилось, что они просто были вместе и любовь проявлялась вот таким способом. То есть, то нет.
А может, как раз такой именно и подходит. Именно для тех моментов, когда вы по какой-то причине испытываете потребность в любви и не можете ее получить другими способами.
В обоих случаях, речь не идет о парне, как о партнере. На мой взгляд, это отголоски отношения к себе самой и к тому, на какую любовь вы имеете право.

Здравствуйте, Тимка.
Судя по письму, девушка и сейчас не выглядит открытой. Вы ничего не написали ни о ее увлечениях, ни о том, что ей нравится, что она предпочитает. Даже профессию не назвали. И совершенно неясно как же ей при этом удается быть целеустремленной? В чем цель? Вы пишите - лечь спать и начать новую жизнь - это цель?
И еще я не понял - что вы имеете в виду,когда пишите "не собираюсь сдаваться"? И зачем тогда расстались, если вас все еще волнует ее судьба и ваши отношения?

Здравствуйте, алка.
Думаю, что все будет продолжаться до тех пор, пока ваша подруга сможет использовать вас, как средство "сброса" тех эмоция и чувств, которые не были востребованы или использованы в отношениях с этим риэлтером.
То есть, говоря о зависимости со стороны подруги, вы не упоминаете о своей зависимости, но говорите о том, что вы от этого уже испытываете дискомфорт.
Зачем же ей идти к психологу, если у нее все есть?
Зато вот как вам остаться подругой, но перестать быть "подушкой для слез", "блогом" или "свободными ушами" - это серьезная тема.