Здравствуйте, мне жаль, что вы застряли в этом пространстве из обид и боли. Вы пишете сами о блоке, что боитесь снова повторения травм. Выше коллеги написали что мы не выбираем детство. Это верно. Но будущее мы создаем сами. Вы пишете что родители помимо ссор, и агрессии " не нашли средств дать нам будущее" но в этом ли ваша главная претензия к ним? "не научили как постоять за себя" - они могли и сами не знать этой науки. Я не преуменьшаю степень боли, которую вы перенесли, но многое в ваших руках, и слабая позиция по отношению к себе, она в том числе и кроется в том, что вы будто передаете эту ответственность за себя будущую, за свое благополучие - кому-то и чему-то "там, в прошлом". В чем состояло ухудшение в терапии, в каком методе вы работали? Каким был ваш запрос? От того, как вы сформулируете чего ищете, чего вам не хватает, и от вашей готовности к изменениям - зависит очень многое. Сил вам и храбрости!

Здравствуйте.. у вашего состояния есть много причин. От каких-то перенятых форм поведения и реакции, трудностей с самоидентификацией и регуляцией чувств "сама придумываю какой-то сценарий в голове, причём беспочвенный в реальности", до травматического опыта.. Если вам действительно не комфортно и тяжело разобраться в корне проблемы - коллеги правы, обратитесь хотя бы за советом к психотерапевту, может быть подскажет направление и дальше сможете сами. Здоровья вам!

Спасибо вам за доверие, и что делитесь. Я могу показать несколько противоречий - и я обращаюсь к той, которая ищет истины и покоя "часть меня сама придерживается этой точки зрения, поэтому я и пишу сюда" - к ней, которая задает вопросы, которая смотрит на указатели, к той, которая готова менять себя, развиваться, творить. Почему я говорю себя? Потому что мы ничего больше не можем поменять, остальное мы либо пытаемся контролировать, либо осуждаем либо принимаем и любим либо отпускаем. И вот эти противоречия.

Ваш пост начинался, с того, что вам было болезненно его поведение и ваши конфликты они - они не впервые.

1. "как можно расстаться например из-за какого-то неверного слова, не поговорив даже, не выяснив" . - соседствует с ""Как мне ему ответить той же монетой? Он использует свой главный аргумент - физическую силу. А у меня против лома нет приема. У меня только два варианта: вызвать полицию, если он будет в том же духе продолжать или собрать чемодан."

2. " Давай, ударь тогда!» и подставила щеку.Мне очень стыдно." - "Я считаю, ответ должен быть соразмерен. Людей, с которыми у меня хорошие взаимоотношения и которые отличает качество этих людей. Они добрые, ценящие отношения, не бьющие слабого, даже если им самим больно" - тут я позволю себе тревожное отступление, поскольку я не наблюдатель, не философ. Психотерапия - это работа собой. И я могу вообразить себе какой клубок там внутри. Вы пишете слабая. Вы пишете как же сделать чтобы ответ был соразмерен. Вы не слабая, Ксения. Вы запутались. "Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?" - вы нуждаетесь в принятии так сильно что это ощущается из каждой фразы, но не получая этого принятия - вы наносите соразмерный удар. Или ищете поддержки, ищете кто встанет с вами против него. Но обращаетесь вы. И говорить я могу только с вами. "Разве мужчины орангутанги и не понимают, кто перед ними, мужик в юбке или жена?" - вы слабее физически, к тому же вы сейчас нуждаетесь в бОльшей заботе, ваше настроение переменчиво и из-за беременности и осознания себя в роли родителя. Но на то мы люди друг другу, неважно кто выше или больше размером - душевная рана - она не зависит от размеров тела. Мы не пластилин, психические травмы еще страшнее физических, поскольку гипс и мазь не помогут. Вот в этом и заключается главное противоречие.

" разочаровалоась я в ней, в этой мудрости. Как же "воспитывать" мужа" - подумайте, почему мудрость (неважно какого пола) - для вас равна "воспитанию". Почему мудрость для вас равна "быть главнее"? (воспитать мы можем лишь себя и тех, кто нуждается в воспитании, детей, либо учеников). Мудрость может состоять в том, чтобы обратиться к себе. И вот эта мудрая часть - она ищет ответы. И она готова к тому чтобы принимать себя и только приняв, и достоинства и недостатки - строить. Не рушить.

"Кто бы знал , как я устала всех понимать, когда же и меня кто-нибудь поймет?.. " - возможно это и есть обращение вашей мудрой части к самой себе. Не поняв и не приняв себя, мы не можем никаким образом понять и принять других.
"Не это ли отличает человека порядочного от НЕпорядочного?" - ничего не отличает их, на мой взгляд. Кроме самокритики и строгого отношения к себе.

Поверьте, я не хочу чтобы вы ощущали себя одинокой там, на баррикаде. Скорее я пытаюсь сказать вам, что чтобы доверять и найти покой - нужно сносить баррикады и сдавать оружие. За вами выбор. Либо война либо мир.

Спасибо вам что выслушали, и простите если это кажется вам болезненным. Любые серьезные изменения начинаются с момента когда мы покидаем привычную "зону комфорта" и со временем учимся смеяться над собой, и протягиваем руку помощи тем, кто еще в окопах.
Любви вам и сил!

Здравствуйте! Тянуть на себе старые обиды и раны - всегда очень тяжелый груз. Это отравляет изнутри и вызывает тревогу и недоверие. Скажите, что именно не принимает муж, ставил ли он границы - что допустимо говорить и что нет? Каким был ранний период в отношениях и что поменялось со временем? Развод - это когда вы поискали и не нашли выхода из кризисного момента. Иногда же бывает совместное преодоление кризиса - укрепляет отношения и освобождает внутренне. Желаю вам мира в душе, и скорейшего решения этой проблемы.

Здравствуйте, Ксения! Мне жаль что вы переживаете стресс. И, возможно, мой ответ покажется вам несколько непопулярным. Но я не прошу вас не оценивать его как критику, это еще одна точка зрения. Видно, что вы растеряны и ищете выход. И множество противоречивых фраз указывают на это. Вы пишете о любви. Но уксус и небрежность ли вас огорчили? Допустим, человек и правда мог случайно забыть, не рассчитать что это так вредно. Его реакция может быть защитной, так как он тоже может боятся. Не прямой агрессии, а тихой. Упреков. Бояться снова быть виноватым. Вот противоречивые фразы "Доверилась, привязанность, любовь." .. Но любовь это и принятие, и прощение. Со стороны двух людей, разумеется, и принятие - это стараться понять мотивы, хотели ли вам навредить, либо же нет. Из вашего рассказа - муж ведет себя импульсивно. И его ответственность - это принять то, что это вредит отношениям. Ваша - наверное помочь ему, не проверять достаточно ли он хорошо это понял. Семейная терапия в данном случае ускорила бы процесс взаимопонимания. Но "большинство людей присядут с удовольствием на шею, если им позволят. Выбирать-то особо не из чего.. " - вот это немного сбивает с толку. Кто с вами поступал так жестоко, что вы настроены на защиту? " Только с парой человек я могу похвастаться такими взаимоотношениями." - что отличает этих людей и ваши отношения с ними? Чего не хватает в браке, чтобы и там поддержать такой уровень доверия? Я искренне сочувствую вашей семье и если вы с мужем отнесетесь ответственно к вашему будущему (именно оно у вас в руках, и его вы носите под сердцем) - то вы сможете преодолеть этот барьер и непонимание. Почитайте про цикл насилия, про треугольник Карпмана. И подумайте о том, что в в вам под силу выйти из этого цикла и жить мирно и счастливо. Желаю вам любви и согласия!

Это единственная причина конфликтов? Была ли эта разница ощутима в начале отношений? И на чем они держались, до того как стали "рушиться"? Насколько вы зависимы от него (эмоционально, финансово)? Постарайтесь честно ответить себе на эти вопросы. В отношениях (в том числе в выходе из кризиса) участвуют двое, если один отказывается - так ли важна отговорка "почему"? Что по-вашему могло повлиять на такое положение вещей? Желаю вам найти взаимопонимание!

Ответ отредактирован автором 19-04-2021 04:42:47

Здравствуйте. Вы пишете, что вам не хватает поддержки и эмоциональной близости. В то же время пишете, что не хотели бы делить это с кем-то.. Подумайте, что именно останавливает вас? Недоверие? Страх отказа? Нежелание выглядеть обузой? Находясь в таком тяжелом состоянии с человеком, который эмоционально не стабилен - вы можете попасть в ловушку созависимости, перестать слышать себя и свои желания. Может быть есть те люди, которые хотели бы вам добра, и те, кому не страшно показаться слабой? Вы всегда можете обратиться к специалисту, чтобы сориентироваться. Выход есть, и не один. Да, депрессивное состояние - это падение самооценки - но это не продлится вечно, это заканчивается. Позаботьтесь, если можете о себе. Сил вам!

Марина, здравствуйте.. Это очень непростая ситуация, я сочувствую что вы оказались в ней. Тут возникает много вопросов. Как минимум, первый - это вопрос о ваших границах. То, что вы ощущаете себя без поддержки и помощи со стороны близких людей - всегда ли так было? Можете ли вы просить открыто о том, чего вам не хватает? Если просили - получали ли прямые ответы? Ваша жизнь и здоровье - это самый главный приоритет для вас. Если муж и его родственники не могут оказать вам помощь - может быть её стоит просить где-то еще. Ответственность за будущее, за ваше состояние - она все-таки в ваших руках, и если вы временно быть полностью автономной - возможно имеет смысл обратиться в службы занимающиеся помощью и поддержкой людей с инвалидностью, либо же в группы которые оказывают помощь женщинам, которым угрожает домашнее насилие (в любой его форме). Как минимум, вам подскажут как быть с юридической точки зрения, и помогут, если понадобится, с реабилитацией. Если рядом сейчас нет никого, кто защитил бы вас - это еще не значит что вы одна и что всегда будет так. Сил вам и терпения!

Здравствуйте.. Сочувствую вам искренне. Не похоже, что ваш муж готов брать ответственность за свое поведение, и тем более помочь вам с эмоциональным состоянием. Вы пишете, что живете раздельно и постоянно ссорились. Вы хотели бы чтобы было как-то иначе? В такие трудные моменты рушится самооценка, и, возможно, вы тоскуете по каким-то моментам влюбленности.. Удовлетворяет ли он ваш запрос как партнер, как муж, как отец? Ведь любовь и семейная жизнь так или иначе держатся на доверии, поддержке и принятии. Рекомендую вам поработать со специалистом над самооценкой, границами и, возможно, травмами, чтобы в будущем вы лучше ориентировались что недопустимо и что желанно. Сил вам!

Здравствуйте. Насколько недоверие характерно для вас? Это единичный диалог, который заставил вас задуматься про враждебность окружающего мира? (вы пишете, что сказанное будет использовано как упрек). Но как часто вы сталкивались с подобными вещами?

Здравствуйте, Катя. Это вопрос о личных границах. Вы ощущаете что их нарушили, и сожаление что вы позволили? Чтобы отстоять их не обязательно применять грубость, это можно сделать с улыбкой или просто спокойно. В других ситуациях у вас это получается?

Здравствуйте! Вы упомянули несколько раз что ваша самооценка занижена, но в то же время вы назвали что вы привлекательны и популярны. Страх остаться наедине с человеком, который вас интересует, на мой взгляд, он о другом. Он о предвкушении - совпадут ли ваши взгляды, вкусы, не разочаруете ли вы друг друга, найдете ли общий язык.. Почему вы думаете, что у вас низкая самооценка? Это ли причина тревоги?

К сожалению, если он привык держать дистанцию, манипулировать, переживать и вариться в собственных эмоциях - вам будет тяжело достичь откровенности. Скажите, чего вы ищете? Что вас тревожит? К кому из вас обращаться к специалисту мне трудно сказать. Не зная ситуации в корне, ваших чувств, вашего прошлого, ваших планов и ценностей. Но мне кажется это вполне под силу вам разобраться с тем, что именно привело вас в эту точку. И если вы хотите открыть для себя несколько вариантов выхода из нее - за это вы можете взять ответственность. Я сочувствую вам потому что жить во лжи это само по себе достаточно тяжело. Желаю вам поскорее обрести свободу и почву под ногами.

Здравствуйте. Я вам сопереживаю, так как это в любом случае недоверие. Тут много вариантов почему он поступает так или иначе. Вы спрашиваете "считается ли изменой", но дело в том что в разных социумах и культурах - разные правила. Важно что вы ощущаете. Что он ощущает. Говорили ли вы с ним об этом так, чтобы в этом разговоре было упомянуто как строить отношения с этими обстоятельствами. Может быть его заводит то, что это "запретно". Но в любом случае - это немного детская позиция, вы много раз упомянули что он "врет, как всегда" - это говорит о нежелании брать ответственность. Я бы посоветовала обратиться к психотерапевту либо к сексологу (желательно и вам и ему). Успехов вам и терпения!

вы опасаетесь что потеряете её или что она воспользуется этой вашей готовностью делать что угодно? Или вам просто не комфортно в такой ситуации?