Здравствуйте.. Я поддержу коллег и соглашусь, что это похоже на внушение каких-то чужих стандартов. Вокруг нет людей, кто нашел свою пару после 30, 40, 50 и тд? разве есть специальный возраст когда двое людей могут найти друг друга либо уже "никогда не найти"?) Да, может быть это было актуально в пару столетий назад, медицина была хуже, люди жили меньше и старались успеть сделать побольше детей, поскольку из 10 выживал 1 или 2. И начать стоило раньше. Вы беспокоитесь о том, что о вас думают люди? Или о том, что хотели бы найти себе супруга и цифра 30 делает вас отталкивающей?) Чего вы ищете от отношений, что хотели бы дать, кто ваш партнер? Разве не эти вопросы важнее? Успехов вам и взаимопонимания!

добрый день! Сожалею, что вам приходится проходить через такой опыт, к тому же без объяснений и конкретики.. Конечно, я не знаю, какими были ваши отношения, проговаривали ли вы планы на будущее, либо девушка изначально не была настроена так же серьезно как вы. Вы спрашиваете как вернуть её? Но хотите ли вы вернуть её, либо хотите скорее избавиться от тяжелого навязчивого состояния? Это не игра слов, поскольку вопрос "вернуть кого-то" - им может быть уместно было бы задаваться партнеру, который провинился и ощущает ответственность за напряжение в отношениях, а так - отношения они для двоих. Может быть девушка подсознательно боится сближения, либо просто поняла что не хочет отношений сейчас но не может сформулировать это? Вариантов много. Желаю вам поскорее избавиться от неприятного состояния и открыть сердце для хороших впечатлений!

Сочувствую, что вы оказались в этой ситуации. Действительно, если он оперирует фразами "ты никому не нужна" - это жестокое обобщение, которое может травмировать. Но бывают ли у вас другие, светлые моменты? Вы были влюблены, у вас появился ребенок, насколько быстро из любимого он стал чужим? Если есть еще возможность и желание (ваше и его) - может быть это кризис, и вы оба в эмоциональном истощении и это шанс стать взрослее, осознанней и осторожнее? Но если только вы боретесь за семью, и пробовали говорить с ним спокойно, и он убегает от ответов, то тут я согласна с коллегами, которые спросили "что ценного в этих отношениях?" Может быть, сейчас ценна только финансовая сторона и его роль как отца - тогда стоит обдумать как решить этот вопрос с меньшими эмоциональными потерями. Сил вам!

В случае если вы подозреваете, что человек действительно зависим (это значит, как правило, что вся его жизнь направлена только на употребление вещества, и он имеет последствия по всем фронтам от этой зависимости) - важно не быть для него критиком, не впасть в созависимость. Это будет хуже и для вас и для зависимого, поскольку за ссорой следует вина, затем понижение самооценки, обещание бросить, нелюбовь к себе, употребление, и снова ссора и так по кругу. И вас это затронет, поскольку вы будете опасаться за него и любить и ненавидеть одновременно. Насколько пострадал он сам, его работа, его социальная жизнь от употребления? Вещество, которое вы обозначили имеет не самый высокий риск физической аддикции (если речь не идет об искусственных химических соединениях, в отличие от того же алкоголя). Я не оправдываю никакую зависимость и уход от проблем методом избегания. Другое дело - как сам партнер смотрит на это? Осознает ли он вред, либо для него это некий анальгетик? Не пытается ли он так замаскировать внутренние переживания? Возможно, конфликты провоцируют его к еще более интенсивному употреблению? Диалог, с целью услышать друг друга - это первый шаг к принятию и ответственности. Желаю вам достичь взаимопонимания, и разрешения конфликтов! ::smile::

Здравствуйте. Да, к сожалению, когда нет гармонии с собой - еще сложнее понять как устроить вокруг все так, чтобы пазл жизни сложился. Вы пишете, что хотите принять твердое решение. А какой вопрос вы хотите решить? Что болит? Вы ощущаете вину перед мужем, за то, что не "любите его как следует"? Любовь к человеку или к мужчине - она не противоречива. Вас беспокоит что пропала искра в отношениях, либо что они приобрели модель родитель-ребенок? И подсознательно вам хотелось бы какой-то другой модели? Мне жаль что вы столкнулись с изнасилованием. Это глубокая травма. Но ситуация "сегодня" - она влияет на отношение к прошлому, и на поступки в будущем. Ключевыми моментами я вижу в вашем обращении это "не ощущаю себя счастливой", "запрещаю жить" и "бегаю из угла в угол". Но запрос на "счастье" всегда индивидуален. "Угол" где оно живет, к сожалению, сложно найти.Конечно, навязчивые мысли, чем они сильнее - тем сильней тревога, и сложнее взглянуть на проблему спокойно и трезво, а именно так принимаются лучшие решения, которыми потом можно гордиться. Желаю вам поскорее обрести мир с собой и дышать свободно.

Здравствуйте, Богдан! Из вашего обращения, к сожалению, не вполне понятно что именно вас больше всего тревожит. То, что она может оказаться не тем человеком, за которого выдает себя? То, что вы не удовлетворяете ее? То, что она солгала вам?
Люди иногда проявляют любопытство в том числе в просмотре порнографических фильмов, это еще не означает что они собираются воплощать что-то из просмотренного в жизнь. Например, некоторые психотерапевты просмотр кровавых фильмов ужасов считают своеобразной борьбой перед страхом смерти.
Вы пишете, что любите ее, но "тень прошла". Пишете, что верующий человек. Возможно, она солгала потому что боялась осуждения либо насмешек. Любовь и серьезные отношения подразумевают доверие. Вы можете говорить на откровенные темы так, чтобы она не боялась конфликтов? Если да - это отлично. Принятие и доверие - ключ к долгой и счастливой семейной жизни. Главное - услышать друг друга. Ведь если приходится прятаться и притворяться с самым близким человеком - это тоже мучительно. Желаю вам взаимопонимания и терпения!

Здравствуйте! Существует много причин у так называемой ипохондрии. Вы можете попробовать проследить чего именно вы боитесь. Допустим, это страх, что вы заболеете (т.е. буквально слабость или боль). Но что следует за ним? Любое недомогание, сезонный грипп - выбивает нас из привычного состояния на какое-то время. Ваш страх он - о теле? Или о том, что вы не можете контролировать что-то? Если вас преследуют навязчивые мысли - это уже само по себе достаточно дискомфортно, к сожалению. Но при наблюдении за собой, и, возможно, при помощи консультации психолога - вам будет легче отыскать откуда взялась проблема и побороть ее. Хорошо, что вы обратили на это внимание и решили позаботиться о себе! Желаю вам хорошего самочувствия, как ментального так и физического!

я вам искренне сопереживаю, особенно неприятно что все это на пике влюбленности, когда казалось бы - люди не прожили много лет вместе, и отношения не начали трещать по швам - да, это очень тяжело. Конечно, по описанию мне сложно сказать что именно он хочет получить. Вас - как постоянного партнера, чьи границы будет нарушать и жить "своей жизнью"? Либо он склонен к полиамории но боится в этом признаться? Либо просто страдает сексуальной аддикцией и инфантилизмом.

Вы просите дать совет что делать - и я могу поддержать слова, сказанные выше. Прислушайтесь к себе. Инфантилизм и даже нарциссические травмы - они поддаются коррекции. Но это должно быть его осознанным шагом, как минимум признать это проблемой. И с его стороны было бы логичнее предпринять что-то в этом направлении, не просить вас остаться, а описать от и до что он будет с этим делать, объяснить причины и дать вам выбор - быть вместе пока он справляется с собой, либо уйти.
Чтобы облегчить себе хоть как-то ситуацию - попробуйте как можно рациональнее посмотреть на ситуацию. Есть ли что-то такое в этих отношениях, ради чего вы бы выдержали эти качели? Общаться с ним конструктивно - пока он просто манипулирует и обещает - скорее всего не выйдет. Он будет давить на больные точки, давать клятвы и прочее, если это инфантильное поведение.. Проследите насколько тотально это проявляется и в других сферах его жизни? Касается ли работы, дружбы? Если вы найдете там закономерности - тогда будет еще легче понять по пути ли вам. Да, люди иногда страдают сексуальной зависимостью, компульсиями, и если проблема только в этом - конечно, он может пройти терапию и вести себя более осознанно. Но если человек таким образом просто пытается утолить вечный голод, и не склонен к ответственности за свои поступки - вам будет тяжело с ним. Вплоть до стокгольмского синдрома. Поэтому будьте осторожны с решениями, и отнеситесь к себе бережно. Серьезные отношения - это в первую очередь доверие. И обещания + обман плохой плацдарм для доверительных отношений. Обещания это вообще сродни кредиту, поступки - вот то, что говорит о нынешнем положении дел. Сил вам!

Здравствуйте! Я бы тоже не назвала подобные фантазии "типичным случаем". Да, подростки чаще терпимее к жестокости и могут играть в кровавые игры или смотреть ужастики с меньшим эмоциональным откликом, чем люди чуть постарше. Но вы говорите о смерти близких, и о том что это повторяется. Причин подобным фантазиями может быть много. Как реакция на боль, пережитую вами однажды, так и желание контроля, "убить, чтобы никому не достался", либо жажда адреналина (сперва вы упомянули что вам все равно кто эти люди). Если вы связываете такие мысли с ощущением любви - неоднозначный вопрос "нормально" ли фантазировать в таком ключе. Многие философы рассматривали любовь как то, что близко к понятию смерти. Вместе с любовью к нам приходит ощущение что "ты прежний" - больше не существуешь. Страх потери любимого это ведь тоже о смерти - потому что с его уходом - ним мы теряем себя нынешнего, погружаемся в хаос и неизвестность. Если вы обратились сюда за советом - что именно вам хотелось бы получить в итоге? Ощущения уникальности, подтверждения что это норма, либо, наоборот, вас привело желания понять почему это происходит? Выше коллеги писали что да, консультирование происходит с разрешения родственников либо опекунов. Но если у вас с ними тяжелые отношения - вы можете попробовать обратиться анонимно за помощью к подростковому психотерапевту.

Здравствуйте. На мой взгляд вы скорее боитесь близости, но можно ли дать себе "запрет на влюбленность"? Ведь влюбленность она бывает и безответной, и вымышленной (как к кумиру или персонажу книги), и вообще редко контролируется разумом. Это как раз скорее гормонально-зависимое состояние. Вы пишете, что хотите отношений. Но реальность такова что любовь это уже следствие влюбленности. Это глагол, созидание, намерение если угодно. Влюбленность, романтика, и "бабочки в животе" это может быть пережито и без второго человека, и это на удивление концентрация скорее на себе. Не зря говорят те, кто только влюбился "я без тебя не могу". Отношения, которых вы хотите - какие они? Может быть если вы сформулируете запрос, представите его, того кто подошел бы вам, что вы сами хотели бы вложить в этот союз - то страх близости немного отступит. То, что было 6 лет назад - это, безусловно опыт, но вы изменились с тех пор. И может, память давно исказила те события, либо разукрасила как идеал, либо добавила черных красок - как антипример. Вы хотели бы близости, и это естественное человеческое желание. Но по вашему сообщению ощущается как будто бы вы избегаете скорее себя. "что-то руководит" - это интересное замечание. Возможно вы ищете саму установку. И ожидаете что выключив её - все встанет на свои места. Но, есть вероятность что это не одна установка. Метод психокоррекции - это всегда индивидуально, нет универсального сценария. Но вы сделали шаг, признание проблемы - это начало пути к себе, к гармонии. Перемены пугают, как и все неизвестное. Но застыть на всю жизнь - не страшнее ли это? Желаю вам терпения и смелости.

Сопереживаю, что вы оказались в такой непростой ситуации. Его слова о презервативах и желании вернуть время назад - звучат, конечно, инфантильно. И, возможно обещание "отвечать за поступки" тоже продиктовано импульсивностью. Старайтесь прислушаться к себе в первую очередь. Как бы тяжело ни было - мы не знаем что готовит нам будущее. В первую очередь сейчас вы ответственны за ваше душевное состояние, если не хватает поддержки - ищите ее среди друзей, родных, коллег или людей, переживших подобную ситуацию. Даже самые красивые человеческие поступки могут столкнуться с жестокой действительностью. Хорошо, как минимум, что он не держит это в себе. Если у вас есть возможность - старайтесь наладить контакт друг с другом. Может быть его страхи - напрасны, и со временем отойдут в прошлое. Желаю вам благополучия и стойкости!