Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте, Аля!
Не совсем понятен ваш запрос. Вы пишите, что вы погибаете. Вы понимаете, что этот мужчина ваш враг, ваше поведение самодеструктивное, вы начали болеть. Консультировались ли вы с психологом ранее? Какой была ваша жизнь до встречи с этим мужчиной? Какие у вас были отношения с отцом, мамой ? Расскажите о тревоге, которая вас накрывает, когда вы решаете расстаться с мужчиной, о чем думаете, что пугает, какие еще чувства переживаете?

Здравствуйте!
У вас нет возможности проживать свою жизнь. Вы все время ждете одобрения, боитесь, что можете вызвать раздражение, стыдитесь за то, какой вы являетесь, испытываете вину, если рядом с вами есть недовольные. Вы в ответе за благополучие всего мира и готовы отказаться от своих желаний, если только возникает мысль, что ваш парень может не понравиться подругам. Возможно в детстве ваши близкие вам говорили или давали понять , что от вашего поведения зависит их настроение, что ваши проявления и жизненность для них трудно переносимы и вы- маленький ребенок должны заботиться об их настроении и и меньше проявлять себя и не думать проявлять свои желания. Для того, чтобы понимать себя, разрешить себе проживать свою жизнь и справляться со стыдом, виной и страхом рядом с другими стоит пойти к психологу. Самой с этим сложно справиться.

Здравствуйте!
Чем вызвано ваше частое плохое настроение? Чего вам не хватает в вашей жизни и в чем вы хотите чтобы муж вас поддержал и утешил?

"Для неё важно что бы мужчина был главным, а этот момент я не учитывал и расслабился, прикрывая это тем, что если я уступлю то она это поймет и ей будет приятно ( да она это понимает). Но перегнул ...".
."действительно она перестала видеть отчасти Мужчину из-за моего поведения," -возможно, способ уступить( если это делается часто) -это способ, который помогал вам в отношениях с мамой , то в отношениях с девушкой не подходит. Этот способ чередуется с контролем( возможно вас тоже в детстве достаточно сильно контролировали) и из очень уступчивого, вы вдруг становитесь ограничивающим.
Вы говорите, что вышли из френдзоны, словно вы хотели других отношений, а девушка нет. Словно девушка согласилась, нона определенных условиях

Здравствуйте!
У вас уже в течение 2-х лет много потерь и разочарований- потеря нескольких работ, отношений, вынужденные переезды, что было бы сложно и более защищенному человеку. В вашем посте много раз повторяется слово стыд, страх, вам не удается получить поддержку от людей- мир критичен и обвиняет вас, и вы сами ждете наказаний, словно мир и вы сами ждете совершенства от себя, а иначе с вами никто не захочет иметь дела.
Проблемы уверенности, понимания своих чувств, желаний, более принимающего отношения к себе, смягчения чувств вины, стыда, страха и проблемы доверия в отношениях ,если появится возможность, лучше решать в отношениях с психологом

Здравствуйте!
Ваш страх, тревога потерять девушку мешает вам быть спокойным, переживать паузы, уверенно говорить свое мнение и не уступать там, где вы не готовы. Этот страх толкает вас заполнять иногда собой и своей активностью пространство вашей девушки, даже когда она говорит, что это ей не подходит, что может обесценивать вас в ее глазах. Ваше желание больше знать о девушке, чем она сама рассказывает тоже м.б. из-за страха потерять ее и точно вызывает желание отстраняться от вас и не способствует доверию. Вам можно подумать что происходит с вами в паузах, почему их так сложно переносить. Можно это делать рядом с психологом- непереносимость тревоги отделения мешает вам быть уверенными строить более доверительные отношения.

Здравствуйте!
« Он напоминает мне одного парня которого я очень любила. Только он лучше. Добрый и заботливый. Поддерживает и верит в меня. Говорит , что мне нужно строить семью , рожать детей. И он боиться отнять мое время.»; «.Он делает меня мной. Он научил меня верить. С ним я чувствую что все делаю правильно. И мне от него ничего не нужно.»;
- возможно, он дает вам то, чего вы не получили от отца
«Но когда мы ссоримся, видно что ему очень больно, что он беззащитен передо мной.»;- это о старшем мужчине.
«Я сама ужасно боюсь причинять боль мужчине из Германии.»;- ваш страх причинять боль мужчинам, это ,вероятно, и ваш страх испытать боль в отношениях, быть раненой.
Чтобы лучше разобраться в своих желаниях и страхах и что вы чувствуете, стоит обратиться к психологу, здесь в переписке это сделать сложно.

Ответ отредактирован автором 30-05-2021 18:59:38

Здравствуйте!
У вас сейчас слишком много эмоций, нужно, чтобы прошло время, пока вы успокоитесь и тогда сможете думать и принимать решение. Жилье связано с безопасностью. Вы в течение не очень продолжительного времени поменяли 3 места жительства, это требует ресурса- привыкнуть, освоиться и потом расставание. Во всех вариантах есть плюсы и минусы. Возможно вы видели этот вариант идеальным, а теперь переживаете разочарование- издалека вы видели только плюсы, сейчас переживаете и видите преимущественно минусы. Печаль в том, что идеальный или близкий к нему вариант не может появиться быстро.

Здравствуйте!
У вас много обид на родителей, вы стараетесь быть такой, какой хотят вас видеть окружающие окружающие, а вы настоящая томиться глубоко внутри и у нее нет голоса. Очень трудно и возможно страшно рядом с другим осмелиться быть собой.. Что может произойти, если вы настоящая не понравитесь своим близким, друзьям, если им не понравится ваше "нет", возможно страшно , что вас настоящую они отвергнут или вам будет стыдно и др. Прием алкоголя и наркотиков хоть временно снимает напряжение, но не решает проблемы. Чтобы в безопасной обстановке и с поддержкой разрешить себе быть такой какая вы есть, понимать свои чувства и как по новому от себя настоящей быть в контакте с другими, лучше всего обратиться к психологу в вашем городе или онлайн, если нет возможности очно.

Здравствуйте!
Вы не против, чтобы муж вернулся и муж делает шаги, чтобы быть вместе. У каждого есть недовольство и желание отстоять свои интересы. Вам важно для себя ответить на вопросы- За что вам извиняться, считаете ли вы себя виноватой ? В чем вы категорически не готовы уступать? В чем вы можете уступить? Услышать еще раз в чем муж не готов уступать, в чем готов идти вам на встречу ?Важно все это обсудить.

Здравствуйте!
Вы переживаете кризис среднего возраста, обычно это период с 30 до 50 лет. ВЫ пересматриваете основные сферы жизни- работу, отношения с другими, здоровье. Задумываетесь правильно ли были приняты решения, есть разочарования, понимание своих ограничений, появляются мысли о старости, смерти, беспокойство о здоровье. Мысли о старости вызывают беспокойство и депрессивность. Вы пересматриваете жизненные ценности, Возможно появляется желание перемен. Кризис среднего возраста может привести к росту или разрушению. Если вы ищете причины своей неудовлетворенности, а затем принимаете продуманные решения -это приводит к росту.
Можно справляться с этим кризисом самому, это путь, который привычен вам, а можно поступить по другому и пройти этот кризис вместе с психологом. .Это будет эффективнее.

Здравствуйте!
У вас очень сильная зависимость от мамы и мало шансов повзрослеть и стать самостоятельной, если вы не обратитесь к психологу и с его поддержкой не научитесь больше понимать, уважать и опираться на себя. Ваша мама не видит в вас отдельного человека со своими интересами, желаниями, своей отдельной жизнью. Очень хорошо, что у вас есть работа, что вы написали сюда- это ваши шаги к тому, чтобы начать отделяться от мамы и иметь свою жизнь но это очень непростой путь, нужно много ваших усилий, чтобы справляться со своими страхами и др чувствами и противостоянием вашей мамы.

Здравствуйте!
Зависимость- это семейная болезнь, страдают все в семье. Если ваш отец пил, муж выпивает, вероятно у вас созависимое поведение. Вы страдаете- "Мне не с кем поделится что порой у меня творится в душе и какая боль." " Я много чего насмотрелась в этой жизни. И сейчас тоже терпение. У меня скорее всего дипрессия. Я замыкаюсь мне нечего не интересует. Нечего не радует. Я погружина день и ночь в проблемы" Наилучшей поддержкой и помощью для вас могут быть группы для созависимых Ал- Анон, эти группы помогают осознать свои психологические проблемы, справиться с одиночеством в кругу людей с такими же проблемами. Поищите такие группы в своем городе, они бесплатны. Есть онлайн группы в разных городах. Такие группы бесплатны.

Здравствуйте!
У вас тяжелая жизненная история, много непережитых потерь и разочарований, много недополученного , того, что дает хорошая мать-заботы. понимания, поддержки. У вас много одиночества, возможно, недоверие к людям и большая потребность быть услышанной и принятой. Но вы многое сделали, у вас есть работа, друзья. Для того, чтобы изменить вашу ситуацию ,нужны длительные отношения с принимающим и любящим вас человеком или длительная работа с психологом.

Здравствуйте!
А из-за чего происходят ссоры? Как вы считаете что н самом деле не устраивает мужа?