Для вашего возраста нормально искать себя, методом проб и ошибок выбирать то что нравится.
Вашу маму как маму тоже можно понять, однако попробуйте поговорить с ней и узнать чего именно она боиться из дня в день задавая вам один и тот же вопрос- толи того что вы долго будете сидеть на ее шее, того что ее какие-то ошибки повторите и т.д. Ее ответ поможет вам понять природу маминого беспокойства, а значит и договориться.

По поводу же лишнего веса могу сказать одно- о нем не думать надо и днем и ночью, а элементарно брать под контроль. В 18 похудеть легче, чем в 28 или 38.
Худеть можно разными способами, опять же нужно попробовать и подобрать тот, который подходит лично вам.Я может и жетско скажу, но от того что вы лежа на диване будете заедать грустные мысли шоколодной, вы не похудеете.

Вам нужно принять что какая-то часть времени вашего мужчины будет отдана сыну.

Сейчас и бывшая жена будет участвовать в этих контактах, потому что ребенок еще слишком мал, чтобы отдавать его одного папе.

А как вы хотели? Не готовы это принимать- ищите мужчину без детей и без разводов.

Ваш ответ "не надо торопить судьбу" звучит для мужчины как "после дождика в четверг" или "я вся такая загадочная-загадочная".
Это я к тому что взрослые люди уже владеют необходимым набором слов и навыков чтобы сказать "ты мне нравишься, но я еще не готова и мне не хотелось бы чтобы ты меня торопил", как-то так.

Касательно же вашего вопроса- сайты знакомств забиты мужчинами да и женщинами, которые просто ищут сексуальных приключений. Кто помоложе, так прямо и пишет "давай встретимся для секса", кто постарше, еще советской закалки, понимают что для приличния нужно хотя бы пару свиданий.
Возможна ваш мужчина именно из породы таких, месяц выдержал- секса нет, переходим к более доступному объекту.
А возможно за время этих встреч он понял что вы не та женщина, которую он ищет и так вот, тихо устранился.
Только не спрашивайте- зачем на мою страницу заходил, зачем то, зачем се. Чем искать эти абсолютно бесполезные ответы, уж лучше найдите продолжение числа Пи, за это хоть премию какую-никакую получите. Про "у него много работы" тоже не фантазируйте, раньше что мало было? У вас что работы нет, вы не знаете что при желании можно найти время в любом графике.

Ваша проблема в том, что вы сразу впадаете в отношения, претендуете на эксклюзивность, строите планы, даже вопрос сформулировали "шанс у отношений", каких отношений, было всего пару встреч. Понимаю что хочется, что одной устали, но, если с надеждой смотреть на каждого кто пишет вам "Привет", то надежды не хватит.
Общайтесь и встречайтесь сразу с несколькими мужчинами, узнавайте, выбирайте, думайте, не стесняйтесь говорить "нет", если чувствует не то.
Дайте себе пространство для выбора.

Я написала смысл вашего послания, секса не будет, он может быть обличен в сколь угодно красивый фантик, но суть остается той же.
А вы для себя как рассматривали месяц встреч? Когда собирались перейти к близости? Я не хочу сказать что все дело в отсутствии секса, вы имеете право переходить к нему или не переходить когда вам угодно, просто интересна ваша динмика.

Отношений у вас как таковых нет.
Вы оба взрослые, зрелые люди, какой был ваш мотив, когда вы приехали к мужчине домой и сказали "секса не будет"?

Третий появляется в отношениях, когда у двоих что-то неладно.
Женщина могла конечно пригласить мужчину на свидание, даже зная что он женат, но вот только мужчина если не хочет идти - не пойдет.
В связи с этим не думаю, что выяснение отношений с любовницей что-то решит в вашей семье. На лево пошел ваш муж. Хотя если вы чувствуете что вам станет легче, почему нет- вы ни ей ни мужу ничего не должны.
Так что мне кажется вам нужно решить для себя готовы ли вы принять его измену и продолжать отношения. Я бы порекомендовала вам сходить с мужем на семейную консультацию к психологу.

Есть такие люди, которым постоянно кажется что в чужом огороде трава зеленей и солнце туда больше светит.
Дело не в украшении как в таковом, а в том что видимо эта девушка из такой породы и думает что у вас все лучше, красивей и счастливей.
И такой способ, подражание, это как попытка приблизиться к вашему "лучше", а может и вовсе забрать.
Так что бегите от нее подальше.

Где и как вы пытались найти пару?

Кто-то третий обычно появляется в паре, когда в этой паре что-то неладно. Не умея, а иногда и не желая, поговорить с партнером, тот, кто чего-то недобирает начинает искать это на стороне.

Вы сами признаете, что не уделяли внимания жене, конечно объяснение про кредиты вроде бы весомое, но... Мы все умеем объяснять (читай "оправдывать") свои ошибки. Вы говорите жене, что в будущем все будет по-другому, но для нее пока это только слова, вы же не первый год вместе, если например 10 лет было так, то как теперь ей поверить, что на 11-й год будет по-другому?

Мне кажется в данной ситуации, вам стоит уговорить жену на семейную консультацию у психолога. В пристустивии третьего, независимого человека вам обоим будет легче высказать обиды и попытаться найти новые ресурсы для сохранения отношений, кроме того психолог не позволит вам застрять в фазе взаимных претензий, как это обычно бывает у пары в период кризиса.

Откуда вы узнали о любовнице и как установили что она именно так о ком вы написали? И если она именно ваш акушер-гинеколог, то как они с вашим мужем сошлись?

Работа по дому отличается от работы в организации, тем что выходных от нее нет.
И в этом несправедливость, любой рабочий человек может прийти домой и сказать "я устал, я отдыхаю, мне завтра на работу" и только домохозяйке нечего сказать.
Ваша задача сейчас обговорить с мужем свой выходной, как это будет- то ли за счет передачи части обязанностей то ли чтобы он забирал детей на некоторое время, например на прогулку.
Поговорить можете так же как и с нами, сказать что чувствуете раздражение, апатию, все это от усталости.
Если бы вы работали в офисе у каждого была бы должностная инструкция с перечнем обязанностей, представьте что вам надо составить такие должностные инструкции для работы дома.

Вам всего 28 лет, из них 6 вы живете в жестном цейт-ноте- магазин-дом-дети-муж. Т.е. с 22 лет, возраста, когда многие девченки еще скачут по клубам, щебечут с подругами и меняют наряды.

Конечно вы выбрали свою жизнь добровольно, но забыли в этом всем графике оставить немного времени для себя. Понятно что от такой пахоты вы устали, а когда человек устал он раздражен, недоволен, ему ничто не мило.

Думаю что вам серьезно нужно пересмотреть свое расписание и перераспределить обязанности. Не очень понятно чем занимается ваш муж, за что он отвечает в семье?

Значит тогда отношения с мамой надо копать, если мама была идеалом и мужчину своего вы тоже явно идеализируете.
Отказ, конечно, всегда неприятен, но на самооценку человека с проработанными детско-родительскими отношениями он особо сильно не влияет.

Я не зря вас спросила о возрасте, уважаемая Тетя. Согласна что мы учимся всю жизнь, все время попадаются люди, книги, события, с которыми ты приобретаешь новый опыт. Но все же, взрослый человек говорит об этом не так как вы написали, скорее "я узнаю от него много нового". Почему я к этом так прицепилась- то как вы словесно оформили ваши отношения больше напоминает дочку с папой, чем мужчину и женщину.
Соотвественно отказ жить вместе вы приняли как отвержение. Отвержение отца. И тут уже дальше надо задавать вопросы какие у вас отношения с отцом... Я права в своей догадке?

https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14035