Нет, мне не кажется что это распущенность, потому что я не член комиссии по нравственности и морали. Я человек, который понимает, что в жизни есть место разным поступкам, в том числе и ошибочным. И если человек понял что совершил ошибку, сделал выводы и не повторяет больше ошибок и вся его жизнь, в данном случае год отношений вашей девушки с вами, это доказывает, то ни у кого нет права тыкать в него пальцем и кричать "ату!".

У вас был секс? Думаю что за год отношений да. Т.е. вы сразу знали что она не девственница, а значит до вас у нее был секс как минимум с одним партнером. Так в чем проблема сейчас? Она клялась вам что невинна и жестоко обманула?
Не нужно вешать свою неуверенность в себе на женщину что рядом с вами. "Как она могла так поступить, она шлюха"- а вы простите кто, Вечный судья, а может быть Хранитель Высшей нравственности?
Не знаю при каких обстоятельствах вы узнали сей факт из прошлого девушки- но вот вам совет- никогда не копайтесь в женском прошлом- это раз и если вы настолько неуверенны в своих силах и способностях, чтобы не сравнивать себя с предыдущими партнерами вашей избранницы- ищите себе девственницу и будьте для нее единственным и неповторимым- это два.

Я не в коей мере не предлагаю вам отдавать ребенка "новой тете", я предлагаю вам отдавать ребенка вашему пока еще мужу. Чтобы он проводил с ней время не только на вашей территории, а еще и на своей или в любом другом месте, будет там кто-то третий или не будет- это вас не касается.
Чтобы он не отвыкал что у него есть ребенок и что он несет за него ответсвенность.
Думаю что мысль понятна- вместе вы или врозь, муж несет 50% забот о ребенке. Да и так если по-женски- мужчина, обремененный заботами о ребенке может стать не таким уже привлекательным объектом для других женщин, как одинокий мужчина, который раз в месяц 2 часа общается с ребенком.

Мне как-то не понятно как именно вы контактируете с ребенком, в чем проявляется агрессия его матери и как во всем этом себя проявляем ваш мужчина?

Добрый день Ольга. Первое что мне бросилось в глаза- ваш ник Ольчик, как-то больше подходящий для девушки 17 лет, но никак не 30-летней женщины с мужем и ребенком.
Это первое что навело меня на мысль об инфантильности, ну и далее, читая ваш пост, я только убеждалась в первоначальной догадке- вы ведете себя как подросток.
Мне кажется, если вы хотите сохранить семью, то пора повзрослеть. Это первое.
Второе- вы начали совершать типичную ошибку обманутых жен, которые на самом деле не хотят разрушать семью. Вы стали в позу обиженной и оскорбленной, хотите теперь его коленокпреклоненного и молящего о прощении. Но сейчас у вас не та стадия, когда можно это получить.
Выставление мужа из спальни и отъезды к родителям ничего, кроме его большего отдаления не дадут. Вы лишаете его регулярного секса- раз, даете ему свободное пространство- два. И что он будет делать? Страдать по вам? Скорее он пойдет искать секса, утешения и еще чего-то на стороне.
Устраивать сцены и требовать сатисфакции можно тогда, когда вы его уже вернули в лоно семьи. А для этого вам придется постараться.
Возможно имеет смысл поговорить с соперницей, только не тем детским способом, который вы выбрали. А по-взрослому, как женщина с женщиной.
Возможно так же, с одной стороны больше загрузить мужа заботами о доме, ребенке, о вас в конце концов. С другой же стороны стать для него такой, которой он вас не знал что ли. Попробуйте сделать то чего вы раньше например никогда не делали- пригласить его на какое-то интересное свидание, может даже от имени загадочной незнакомки. Включите фантазию, вы же лучше знаете своего мужа.

К сожалению, Тина, к человеку не прилагается пульт управления с кнопочкой "Выкл.", т.е. нет иного способа пережить расставание, как только прожить все эмоции, вызванные им.
Но в любом случае любой конец это всегда начало чего-то нового, новой жизни, новой себя, новых отношений. Мне кажется на данном этапе вам важно сделать две вещи:
1. Наладить отношения мужа и дочери, ведь не секрет что во многом хорошие отношения бывшего мужа с ребенком зависят от поведения жены. Поэтому нужно подумать как сделать так чтобы отношения девеочки с отцом были хорошими и регулярными, вне зависимости с кем он живет. Думаю имеет смыл сразу определить периодичность его встреч с дочерью и этого придерживаться.
Возможно даже отдавать дочь в его новые отношения, в его новую жизнь.
2. Задуматься в чем причина вашего расставания, потому что танго танцуют двое. Задуматься и возможно что-то в себе изменить.

Честно говоря, ничего не поняла, смешались в кучу кони, люди... Причем тут жена на сохранении и весь этот огород с ремонтами-разборками? Только не говорите что вы так лекарство торопились привезти ей, что все закончилось пистолетом. Вам же 35, не 17, бывает конечно в жизни "не мой день", но вроде как понимать пора про последствия, ответственность и т.д. Что в случае ДТП ГАИ надо вызывать по-любому... В общем, мутная история и непонятно что вы от психологов хотите.

Ничего не делать, это пройдет вместе с возрастом. В свои 17 я даже мусор вынести выходила при полном параде и на каблуках. А уж про зеркала вообще молчу, мне их надо было как к машине пределать, чтобы ежесекундо проверять свой внешний вид и убеждаться что все в порядке:) Так что у вас идет развитие по возрасту, не переживайте:)

Екатерина, понимаю что вам больно, обидно, не понятно, но поверьте причина и проблема не в вас. В нем и только в нем. У вас были разные ожидания от отношений, даже разный взгляд на них- вы (как и большинство женщин) хотели большой и чистой, а он-просто новой легкой победы над женщиной и еще один трофей в коллекцию.
Видимо, он как опытный игрок, почувствовал момент когда вы захотели развития, а он ничего развивать не собирался, вот и свалил по-тихому.
А что объяснений не было или были слова "хочу быть с тобой"- ну кому охота нервотрепки лишней, да и лишний раз себя мерзавцем чувствовать?
Я понимаю что вам больно, что вы чувствуете себя обманутой, но поверьте полтора месяца не срок, когда можно "залипнуть" в отношениях, так что порадуйтесь что вы все про него поняли так быстро. И еще- вы никому ничего не должны, вы не обязаны быть хорошей, гордой, не обязаны хранить покой мужчины, которому плевать на ваш- поэтому если есть потребность написать ему, позвонить, попросить объяснений, да хоть и поистерить- делайте это. Вы должны заботиться о себе.

Я не совсем поняла- вы хотите и дальше получать дорогие подарки, но не хотите этот конкретный, постоянно глючащий телефон?

Интересно как можно прямым текстом сказать невербально:) Денис, вижу что у вас очень много умозаключений об отношениях к вам девушек и об их желаниях. Так же много выводов, основанных на этих умозаключениях. Все это в комплексе имеет очень мало отношения к реальным девушкам. Видимо поэтому, их, реальных, и нет в вашей жизни.
Меньше думайте, больше делайте.
Про быстрый старт это тоже какой-то странный вывод. Женщина отказывает мужчине пойти с ним в какое-то приятное общественное место только в двух случаях- когда она занята, но тогда прямо об этом говорит либо когда мужчина ей не нравится и она понимает что шансов что он ей понравится 0.
Так что возможно вам отказали именно по второй причине, но такое бывает в жизни, мы же не доллары чтобы нравится всем и каждому.
Больше пробуйте, приглашайте, не заморачивайтесь расшифровками невербалики, смотрите на реальную девушку, старайтесь узнать ее мир, выбросите книжки по НЛП, психологии и около психологии.
Точнее оставьте их для специалистов и околоспециалистов:)

Именно это и ознаечает- перестать бдить за каждой морщинкой на его нахмуренном лбу, пусть хоть его весь гармошкой соберет и заняться своим внутренним миром, войти в баланс.
Для этого было бы очень неплохо походить к психологу лично.

И детей вас нет, я правильно поняла?
Не обижайтесь, возможно я напишу сейчас что-то жесткое и неприятное для вас, но раз уж вы дошли сюда, то значит и сделали пусть маленький но шаг в сторону изменения своей жизни.

Вам 32 года, вы отставили работу, не родили ребенка. Центром и смыслом вашей жизни вдруг стал муж. Все что вы написали про спорт. внешность и книги по психологии- это все из серии "как угодить ему любимому", а не как сделать что-то классное для себя.
И сейчас весь ваш мир, ваша жизнь под угрозой- потому что, центр, если не обещает совсем уйти, то очень сильно колеблется.
И что тогда останентся вам? В 32 все начинать сначала? Я понимаю ваш ужас и смятение.
Вам надо снова найти себя, стать центром своего мира и жизни. Другой вопрос что вы готовы делать для этого.

Как-то не вяжется эта идиллия со всем что было описано ранее....
Скажите а вы работаете?

Интересно, как вы берете на себя ответственность за "сделать нашу жизнь счастливой и комфортной"? Это разве под силу одному человеку? Танго ведь танцуют двое.
Вы боитесь его потерять?