Так всегда было? В чем причина конфликтов? А вообще конечно, всю эту вашу семейную ситуацию нужно в кабинете у психолога прорабатывать. Можно сначала с вами, затем, возможно с сыном.

Adele, я понимаю ваше желание общаться с парнем, который нравится, но не привыкайте заинтересовывать мужчин. С какой стати? Вы же не обезьянка в цирке и не залежалый товар в магазине, к которому любой ценой нужно привлечь покупателей.
Раз парень вам написал и сказал что хочет познакомиться, значит вы ему уже интересны. Просто дайте событиям течь.

Мне кстати интересно, почему вы выходите во время переодевания? Они вас просят об этом или это вы сами типа "добрая, стыдливая" (нужное подчеркнуть)?

И по поводу радио, почему вы надеваете наушники? Вы сразу выбрали этот способ? Или все-таки предпринимали попытки договориться?

Это был ни разу ни ответ на те вопросы, которые вам написали психологи. Если вы из серии "поговорить-пожаловаться", то вам точно не сюда.

А как вы это сделали? Чтобы он говорил как с ребенком, орал и так далее?
Что в вашем поведении позволяет ему так поступать?

Хотела я, конечно, поиронизировать над вашим богатым смыслом ответом, но стоит мне поучиться выдержке у Аллы Владимировны.
Однако пишу не для того, чтобы это сообщить. Еще утром мне в голову пришла мысль, а почему бы вам прямо не спросить учителя, что она хочет.
Эти ее просьбы к вам не говорит сыну, выглядят более чем странно для взрослой женщины и учителя.
Спросите ее просто "вы мне все это говорите для чего? чего вы хотите или какой моей реакции ждете"

На 10 лет не надо оценивать, оцените трезво что есть сейчас, вы же живете вместе. Есть ли у мужчины стремление зарабатывать больше или он доволен тем что есть, насколько он амбициозен, какого сейчас его положение в его компании, ему ведь 34 уже. Как он деньги тратит на что. Финансовые вопросы важная составляющая отношений, о чувствах хорошо заботиться, когда ты сыт, одет и с крышей над головой. Что-то земля до сих пор не заполнена шалашами, в которых с милым рай. Она заполнена многоэтажками разной степени комфортности. Удачи:)

Если бы вы могли самостоятельно себя отучить- вы бы уже давно это сделали. Вам нужно работать с психологом очно- разбираться когда, как возникла привычка мастурбировать, как вы вообще возбуждение чувствуете, почему мастурбация заменяет вам полноценный секс и т.д. Все это темы для терапии, а не для разового визита или просто вопроса на форуме.

А вы с сыном разговаривали вообще и разговариваете ли? Даже не по поводу жалоб классной, а по поводу ситуации в школе, как ему после перевода, есть ли друзья и т.д. Т.е. что он сам рассказывает вам о ежедневной жизни в школе?

Позвольте вам дать совет, уже не как психологу, а как человеку- оцените насколько ваш мужчина трудолюбив и перспективен.
Если он трудяга и готов работать и вносить в вашу общую семью вклад в соотношении 2:1, то можете смело строить с ним жизнь.
Почему 2:1? Потому что одна часть его дохода будет идти на его старшего ребенка и тогда в вашей семье будет баланс 1:1, вы не будете чувствовать себя обделенной и так, как будто вы больше отдаете.

Есть- убить.
Это конечно же шутка.
Вам еще в первой теме писали, что со своей мамой должен разбираться ваш мужчина. Если он не хочет-его не заставить.
А вы можете только выбирать -нужен он вам такой или нет.
А так чтобы и на елку влезть и не уколоться- не бывает в реальной жизни.
Писали вам так же сходить на терапию. Но вместо этого опять длинный и слезный пост ни о чем.
Надоело уже, правда.

Думала, отвечать Наталье или нет, в конце концов мы представляем два полюса развития событий и каждый имеет на это право.
Но чувствую что есть энергия в этом месте и все-таки решила оппонировать.
2,5 года назад, когда автора все утраивало, ей было 17 или 18 лет. Во-первых в этом возрасте много фантазий и мало опыта. Во-вторых, с высоты ее 18 ребенок мужчины, которому 3-5 или 8 не так воспринимается. По сути это два ребенка, которые прекрасно контактируют.
Но теперь, как пелось в популярной песне "девочка созрела", проходят фантазии, приобретается опыт и она задает себе вполне резонные вопросы.
"Как мы будем делить ресурсы в будущей семье? Будет ли мне достаточно?"
И это правильные вопросы, потому что даже на этом сайте достаточно женщин, который пишут о проблемах с ребенком мужа от первого брака.
Опять же, по-моему глубоко-личному мнению, счастье партнеров, когда один уже был в браке и имеет потомство, а второй нет возможно только в случае, когда у партнера с бек-граундом такой запас ресурса, что его хватает на всех.
Я имею в виду даже не столько материальный ресурс, а моральный. Когда у него столько любви, внимания, желания, что не страдает ни ребенок, не нынешний партнер, ни совместный ребенок.
Но к сожалению, это не так уж часто случается. В основном, кто-то оказывается менее наделенным.
Вот автор и решает готова ли она быть менее наделенной.

Конечно я нагородила вам огород, а нужно вначале все проговорить с вашим избранником.
Но есть все же в этом огороде некоторый маячок- раз все страшные картинки, что были нарисованы, так вам отозвались, значит это то что действительно есть вокруг вас, то что вы чувствуете. Видимо есть вещи в поведении вашего мужчины, которые вызывают у вас нехилые сомнения относительно будущего. Пусть вы их и не сильно пускаете в сознание. И это не мамины наветы, и не фантазии злого психолога. Потому как впечатление мнительной барышни, склонной к внушению и влиянию вы не производите. В любом случае- решать только вам.

В конце концов никому не дано знать будущее.
Все может быть так как я описала, а может быть и чудесно. Вы никогда не узнаете, пока не попробуете.
Главное, чтобы решение, принятое вами, было осознанным. Чтобы вы готовы были нести за него ответственность. Для этого нужно расставить для себя приоритеты. Попробуйте написать на бумажке ответ сочинение на тему " моя будущая семья" или "моя жизнь через 5 лет". Тогда оцените результаты с точки зрения как то что есть сейчас соотносится с тем что хочется.

По моему глубоко личному мнению у партнеров должна быть одна реальность. У вас реальности разные. Даже не столько из-за разницы в возрасте. А из-за того, что у него за плечами только развод и ребенок.
У вас этого нет. Помоделируйте свое будущее с ним. Вот прошло 5 лет, вы забеременели. Сидите вся в токсикозе, хочется чтобы милый был рядом, за ручку держал, лоб вытирал. Тут звонит ребенок от первого брака и говорит "случилось то-то, папа ты мне срочно нужен". Папа бросает вас, вашу ручку и лобик. Бежит спасать.
Нет первой страшной картинки, вы живете долго и счастливо. Купили совместное жилье. И тут муж говорит, что завещает свою часть ребенку от первого брака. Потому что него нет квартиры.
Или вы копите семьей на отдых за границей. Тут вашему мужу звонит бывшая жена и сообщает что их ребенку нужна н-ная сумма денег, например на супер новый и супер крутой айфон. Если не дашь плохой отец и т.д. И вот ваш муж говорит "дорогая, давай 800 дол я возьму на айфон, а наш отдых мы отложим, пока их не компенсируем".
Если вы ко всему этому готовы, то вперед и с песней. Опять же, у каждого свои рецепты счастья, своя судьба и своя история.