Универсальных нет рецептов.
Все лишь вопрос вашего личного выбора.

Но в вашем посте мне бросился в глаза один момент "он очень заботливый отец своему сыну с первого брака"
На эти грабли наступают многие женщины, потому что проводят параллели между заботой мужчины к своему ребенку и его заботой к женщине или их будущим совместным детям.
А вы знаете что к вопросу совместных детей вы можете так и не прийти, потому что мужчина будет весь в первом ребенке и ему будет этого достаточно. Хотя на словах он может заверят что хочет еще детей. Вам только 20 лет, из того что у вашего избранника уже есть ребенок от первого брака, я делаю вывод что он вас старше.
И вот вам, 20-ти летней, нужно будет как-то этого ребенка принимать, выстраивать с ним отношения, мириться с тем что большая часть времени и финансов мужчины будет отдана туда. Будет так же общение с бывшей женой, от этого никуда не денешься, у них общий ребенок.
Даже если вы напишите что все у вас уже налажено и прекрасно, я вам отвечу как в старом анекдоте "не путайте туризм с эмиграцией".
Это вам нужно в 20 лет?
Почему не найти себе ровню? Вместе наживать опыт и благосостояние.

Вы же понимаете, что в таком состоянии как ваше на форуме делать нечего. Вам нужно к психологу на очную работу.
Я могу конечно спросить что случилось полтора года назад, куда исчезли все желания и стимулы, но все равно вам нужна очная психологическая помощь.

Евгения, вы конечно можете и дальше ненавидеть брата мужа, свекровь да и вообще весь мир. Но алкоголизм это болезнь. Если брат не хочет от нее лечиться, что ж- это его жизнь и он может ее портить как угодно. Но он портит ее в своей квартире.
Вы же большая девочка, вы можете с мужем искать пути чтобы зарабатывать больше и снимать, если не отдельное жилье, то отдельную комнату. Жить своей семьей и своей жизнью.

Цивилизованно будет что?
Я понимаю, что 17 лет, не 13, вы уже почти взрослая. Понимаю так же, что девушку 17-ти лет не запрешь в чулане, если она захочет, она и так найдет когда и где заняться сексом и ночевки для этого совсем не обязательны.
Но все же ночевки у мужчины, как и переезды к нему пожить, есть некая грань, прежде чем пересекать которую стоит очень хорошо подумать.
Чего вы хотите в будущем, как представляете свою жизнь?
Мужчины сейчас ленивы. Давно уже никто не убивает дракона, чтобы покорить сердце прекрасной дамы своим подвигом. А когда же эта дама сама рвется к нему и на ночевку и с готовностью идет пожить, тут даже "букетный" подвиг совершать не нужно. Она ж и так пришла.
Вы куда хотите- в девушки, ради которых все же стоит постараться или в те, которые "и так пришла"?

Юля, а почему вы в 24 года себя распустили, поправились, обленились?
Вы родили?

Если да, то это может быть объяснением, если нет, то... Отмазка про внутренние качества, конечно, классная, но очень сложно любить 120 кг тело, с немытыми волосами и в балахонистой одежде. Пусть под этим слоем жира бьется нежная и трепетная душа, но вряд ли будет много желающих до нее докопаться. Я конечно утрирую, но внешность важна. Для обоих, и для мужчины и для женщины. Вам ведь тоже вряд ли нравятся мужчины в 9-м животом, с грязными ногтями, давно нестриженные и как попало одетые.

Вика, думаю, вы понимаете что один единственный верный ответ находится в кабинете у психолога.
На форуме могут быть только фантазии и гипотезы.

Моя гипотеза такая- вы слишком стараетесь и слишком серьезно ко всему относитесь.
Она основана на ваших словах "Так зачем они нас приручают.... Ведь мы всегда в ответе за тех,кого приручили"

"я когда встречаюсь с парнем,я никогда не бегаю за ним, никогда не контролирую, не против ночных посиделок с друзьями, ласкова, нежна....Что им нужно не понимаю..."

Не они вас приручают, а вы привязываетесь, видимо быстро начинаете фантазировать на тему "сына Васей назовем". Так же вероятно, что вам очень сильно хочется, если не прямо сына Васю, то жить долго и счастливо, поэтому вы стараетесь понравится, быть ласковой и нежной.
На самом деле в отношениях у женщины же нет задачи быть только милой, доброй и удобной. Во-первых, это разрушительно для вас самой. Любому человеку может что-то не нравится, что-то злить, что-то пугать. И он вправе об этом говорить партнеру.
Во-вторых, такая излишняя "милость" никогда не ценится мужчинами. Да и вообще никем. Это коврик прикроватный может быть удобным, белым и пушистым. Но на него становишься как на что-то само собой разумеющееся. И выбрасываешь без сожаления как только он истреплется или просто надоест.
Вы же не хотите быть всю жизнь таким ковриком.

Посыпание головы пеплом трогательное, но бесполезное занятие. Даже я не сильно поверила в ваш пост. "Я ее очень просил не уходить, что я изменюсь. Она говорит что не уверена в своих чувствах, но согласилась остаться. Я несколько раз пришел домой пьяный".
Звучит так, как будто чуть погодя после ее ответа "я останусь", вы сразу вернулись к своим прошлым привычкам.

"Я ей пообещал что брошу пить полностью (я это реально могу сделать, так как бросил курить после 10 лет и уже 8 лет не курю)".
Зачем обещать? Почему бы не бросить, раз это легко для вас. Не словами, а делом так сказать.

И последнее. Вы признаете что плохо относились к ее ребенку. Но ребенок ведь никуда не исчезнет. Вы готовы так сразу начать к нему хорошо относиться? А что раньше мешало?

Самый ужасный и деструктивный мотив делать что-то ради кого-то.
Вы мало того, что не будете счастливы, так еще и отравите жизнь тому, ради кого. Ему ж потом упреки и обвинения посыпятся.
Так что если вы чувствуете что не готовы и вам нужно подождать- ждите.
Только обозначьте партнеру сколько времени вам нужно на решение. Чтобы он тоже понимал готов ли он ждать это время.

У всего есть две стороны- уйдете в личное сейчас, карьеру придется отложить. Уйдете в карьеру- после 30 может оказаться что съезжаться уже не с кем. Хорошие мужчины будут заняты, а второй-третий сорт вам будет не нужен. Нет универсальных рецептов и решений.
Если в переезде вас пугает только ваше личное пространство, то это все можно обговорить. Можно сразу обсудить кто что делает по дому. "Я готовлю, ты убираешь. Продукты скупаем раз в неделю вдвоем в крупном супермаркете" и т.д. Это все нужно обговаривать, даже если бы вас ничего не пугало. Потому что непроговоренность важных моментов оборачивается тем, что при съезде вдруг обнаруживается что у каждого свои представления о совместной жизни и с представлениями партнера они никак не коррелируют.

А как вы себе это представляете? Вы же не думаете что до 98 лет будете жить с папой-мамой-кошкой-братом?
Как вы представляете уход от родителей, в каком возрасте, как вы почувствуете что пора и т.д?

А что вас больше тревожит- что у вас нет особого желания жить вместе с этим парнем или что вам нужно будет отрываться от родительской семьи?

Как действовать? Найти другого мужчину.
И это не издевка. Есть много мужчин, у которых есть достаточно представлений и умений и что самое главное- желаний доставить женщине удовольствие.
У вашего нынешнего похоже сильные "забобоны" на счет секса и всего что с ним связано- говорить не хочет, менять не хочет, понимать что в сексе есть не только он- не хочет.
Так смысл какой ломиться в закрытые двери?
Только не надо писать какой он чудесный и как вы видите с ним свое будущее, посмотрим надолго ли хватит чудесности без нормального секса.

Прочитала ваш пост 2 раза, ничего такого, "не взрослого" не нашла в нем, как не старалась.
Вы производите впечатление вполне себе гармоничного человека, с тревогами и мыслями любого нормального человека, который только осваивается во взрослой жизни.

Скорее вся эта тема взросления выглядит как навязанная вам вашим молодым человеком, возможно еще кем-то близким.
"Пиковый" интерес вашего МЧ вполне понятен, ему удобен скажем так легальный секс, когда вы у него если не живете, то очень интенсивно подживаете.
Ваше нежелание оставаться вполне понятно и разумно. Понятно так же и разумно ваше нежелание общаться с его родными- если оставаться то в каком качестве, если общаться с родными то тоже как, в каком статусе- невесты, девушки, подруги?
В общем еще раз повторюсь- я ничего "такого" не увидела, но если вы считаете что ваше внешнее и внутреннее состояние в дисбалансе, то это лучше разбирать на очной консультации. Удачи.

Для ответов на те вопросы, которые можно решить в форум-формате. Для подсказок в каком направлении двигаться.
Вам подсказка двигаться в направлении кабинета психолога, тк вопросы, которые вы задали
"Как понять себя чего я хочу как разобраться что дорого в жизни что важно Как избавиться от мыслей потери нынешнего МЧ как его отпустить и как наладить интимную жизнь с мужем (хотя бы просто чтоб не было противно с ним заниматься сексом: люблю но не хочу" для личной терапии.

И вот вы искренне верите, что написали пост на форум, вам тут надавали волшебных таблеток и все изменилось?
Не решаются эти проблемы ни на форуме, ни самостоятельно, не решаются так же за одну встречу.
Хотите действительно что-то понять и изменить в жизни- выбирайте психолога и начинайте работать.