В таком случае у вас есть три варианта решения:
1. Принять привязанность МЧ к сестре и семье. Принять, что ваш номер будет всегда 124.
2. Вы уже сделали туда шаг- включиться в конкуренцию.
Доказывать МЧ, его семье, всему миру, что вы лучше, вы достойны быть №1, а они все №124.
Хлопотный путь. Успешным будет только когда все его родственники включая №123 умрут, а вы автоматом передвинетесь на №1.
Если бы у вас был мужчина, ""женатый" на маме, шансов на успех у вас бы было больше- мама все же старше, раньше умрет.
3. Сказать "все это не по мне" и найти себе парня, который при полном семейном альбоме ни на ком "не женат", хочет жениться на вас одной, такой единственной и прекрасной. Жить с ним долго и счастливо до самой смерти:)

Интересно, как вы все зло на сестру поместили. На самом деле ведь это ваш МЧ, бросая вас летит к сестре сломя голову. Это он сидит у нее целыми днями и не говорит "нет" в ответ на просьбы.
Чисто из любопытства хочется спросить, а муж у сестры есть? Как он на постоянное присутствие брата реагирует?

Но впрочем, к вам это не имеет отношения, точнее к вашей ситуации.
Вам в принципе не много лет и это наверное первые серьезные отношения чтобы уже какие-то выводы глобальные делать, но все же подумайте почему именно в вашей жизни появился парень, который "женат" на своей сестре.
Сюда пишут полно женщин, у которых мужчина "женат" на маме. По сути разница не большая.
Почему вы попали в отношения, в которых нужно конкурировать?

А еще есть у меня гипотеза совсем с первой не связанная- может он так именно от вас бегает? Вы написали что отношения перестали развиваться, а куда вы хотите чтобы они развивались и как скоро? В брак?
Так может этого то и избегает ваш МЧ, поэтому у сестры шабашить целыми днями готов?

Во-первых, вы не написали они объявились и что? Впрочем, это не так важно.
Я не знаю всех обстоятельств как вы жили, почему разошлись. Но знаю, что развод родителей это не развод с ребенком.
Так же хочу вам напомнить что в отношениях всегда "танго танцуют двое", и если это танго не удалось, то 50% ответственности за это -ваши.
Если вы чувствуете себя бедной родственницей со свекровью и бывшим мужем, униженной, то это ваше чувство, это не значит обязательно что вас унижают, а даже если это и имеет место быть, то вам не обязательно общаться ни с бывшей свекровью ни с мужем.
Знаете, у меня соседи снизу развелись, я часто наблюдаю картину как папа возвращает дочку домой, он заводит ее в подъезд, подымается ровно до последнего пролета, стоит пока не услышит что дверь открылась-закрылась, дочку приняли.
Т.е. он не вступает в контакт с бывшей женой.
И вам ничто не мешает так же сделать.

Кроме того, у вас вообще нет никаких полномочий лишать ребенка родственников. Если только они конечно не полные маргиналы. Ни с какой точки зрения. Есть у вас обиды на бывшего мужа- работайте с ними с психологами.

Игорь-Игорь, жить с кем-то вы уже научились, а вот простые истины не освоили- предложение нужно было делать в тот момент, когда ссоры начались и когда вам четкого ответа не давали на вопрос "что случилось". Или вы думаете что она с вами еще 20 лет будет просто жить?
В принципе еще не все потеряно, раз, как я поняла, она еще от вас не ушла.
Но вы мало того что бестолковый, еще и обидчивый, стали теперь в позу "уйти или расстаться". Это она вообще обиженная сторона, потому что живя 2 года под одной крышей, вам приходит в голову все что угодно, кроме "давай поженимся":)

Не переживайте, никто не ждет от вас монолога едва вы пересечете порог кабинета или сделаете звонок в скайпе. Мы умеем задавать вопросы, мы умеем создавать пространство, в котором не страшно отвечать на эти вопросы, умеем давать обратную связь, так чтобы она не ранила... А еще мы, психологи, такие же люди как и все и у нас тоже есть родители:)

Вам не то что идти нужно к психотерапевту или психологу- вам нужно к нему бежать.
Во-первых, вы уже отрастили себе конкретный симптом, психосоматику.
Во-вторых, родительское воспитание и послание на тему секса мягко скажем не есть нормой..
Вы можете конечно и дальше продолжать пить таблетки, читать книги и не ходить к психологу, но дальше будет только хуже.

Честно мне вас жаль. Прочитала пост, картинка возникла заживо замурованной в склепе.
Вам только 39. Никто конечно не знает сколько кому отмерено, но вы готовы так еще лет 30 помирать? А может 50...

Что вы от психологов хотите- не пойму. Сами пишите что кричите, истерите, оскорбляете. Ну так НЕ КРИЧИТЕ, НЕ ИСТЕРИТЕ И НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ. Это же ваш выбор вести себя так или иначе.
Или мы должны смирительную рубашку на вас надеть?

А что должно быть чтобы вы чувствовали себя личностью? Или как вы почувствуете "я уже личность"?
По поводу же общения, контактов с другими могу сказать что очень помогает опыт выстраивания общения и отношений с психологом. Так что очная работа с психологом вот ваше все:)

Я 11 лет проработала в офисной системе. Сидела как в отдельных кабинетах, так так, где 25 человек. Не была только в open space новомодном (слава богу сбежала из офиса раньше:))
Так что про дискомфорт от соседства кое-что знаю, но знаю так же, что способы обретения комфорта есть...
Судя по реакции, мне кажется я не так уж не права.
Даже в ответе я вижу много противопоставления вас им. А противопоставление само по себе это уже линия фронта.
Где причина, где следствие (что вызывает противопоставление), то ли мужское поведение, такое подчеркнутое неуважение, заставляет вас отгораживаться "а я другая", то ли наоборот, именно ваше подчеркнутое "а я другая" заставляет их подсознательно, но дружно и каждый день вас херить. Грубо, но это правда. Они вас херят каждый день своими подштанниками, чесноком, музыкой...
Вообще это конечно тема для очной работы с психологом. Если отважитесь- приходите.

А что если дело не столько в чужих привычках и чужой физиологии, а в том что все эти мужчины старше вас не только по возрасту, но и по должности.
Вы не чувствуете себя с ними на равных, отсюда страдает самолюбие, амбиции, гордость? Ответить равноценно вы им не можете, поэтому выбираете ненавидеть запахи и тихонько пакостить (радио попортить, коллегам пожаловаться)? Похоже?

И не так "я хочу,чтобы мужчина №2 подавился своими семечками и умер, а мужчина №3 вдруг оглох раз и навсегда":)

Чудесные аргументы, чувствуется научный подход:) Но я лично в игру "да, но" не играю.
Какой выход вы видите из создавшейся ситуации? Или как вам бы хотелось чтобы выглядел ваш идеальный рабочий день? Если будете отвечать, то выбирайте концепцию позитивных сообщений "я хочу коллеги делали ...", а не "я хочу, чтобы мужчина №1 не переодевался в кабинете".

Вы заметили, что вы предпринимаете кучу способов отстоять свой комфорт, кроме одного, самого важного - договориться.
Вы начинаете холодную войну- попортить приемник, убавить громкость, демонстративно выходить, думаю что и нос при этом вы морщите.
Хотя самый простой способ, придя в новый кабинет и разобравшись что там происходит сказать "Дорогие коллеги. Так уж уж распорядилась, судьба в лице нашего руководства, что я ворвалась в вашу идиллию и вынуждена ее нарушить. Большая просьба, переодеваться в туалете, ли приходить для этого на некоторое время раньше. Вы конечно можете игнорировать мою просьбу, но тогда и мне придется менять при вас колготки, трусы, прокладки, раз уж у нас так все тепло, без половых границ.
Вас, уважаемый радиолюбитель я попрошу купить наушники, если хотите я даже сама их вам подарю. Потому что так сложилось, я могу работать только в тишине. Понимаю, что вы можете работать только в музыке, но разу уж мы с вами вынуждены делить один кабинет, то это единственный способ без ущерба для обоих".

Конечно, не факт, что ваши просьбы будут услышаны и выполнены, но в принципе большинство людей вменяемы и готовы идти на уступки, если их правильно попросить.
Ну в свою очередь, нужно быть готовой на ответные уступки. Подумайте, кстати, какими они могут быть с вашей стороны. И тогда это тоже можно использовать в разговоре. После просьбы, сказать что вы готовы сами делать, чтобы атмосфера в кабинете была комфортной для всех.

Интересно, а как в других сферах жизни, вы умеете договариваться?

Интересно что нужно чтобы созрели? Чтобы брак распался или детей травмировали?
Впрочем жизнь ваша и дело тоже ваше.

В качестве бесполезного, в виду отсутствия желания работать с вашей стороны, бонуса поделюсь наблюдением: в первом посту вы пишите "жалуется родственникам на него, муж обижается и перестает со мной разговаривать" во втором "начинаются ссоры, жалобы и обиды со стороны мужа".
Похоже ваш муж занимает в конфликте детскую позицию, тогда получается, что вы мама для троих детей- двоих детей и мужа-"ребенка". Подумайте о том, как вы становитесь мамой для мужа, какие ваши слова или действия "включают" в нем инфанта.
Удачи.