Психологиня Тетяна Штапова Київ метро Університет

«А какие методы работы у вас? Сколько сессий нужно,чтобы избавиться от этого ?»;
Я работаю в психоаналитическом направлении, где используется метод свободных ассоциаций, когда клиент на сессиях говорит первое, что приходит в голову, а специалист исследует услышанное, метод интерпретации, когда психолог объясняет клиенту смысл разных явлений, метод толкования сновидений.

Количество сессий в этом направлении не предскажешь, все зависит от конкретного случая. Мне нужно будет сначала узнать довольно много информации о Вас, начиная с раннего детства и до настоящего времени, чтобы сориентировать, как долго будет продолжаться работа. Обычно минимум - несколько месяцев, но первые результаты могут появиться после нескольких сессий.

«Спасибо ❤️ А как можно проработать чувство стыда?»;
У каждого психолога есть свои методы, которые он использует в работе, в том числе и с чувством стыда. Они зависят от направления психотерапии. Если будете обращаться к психологу, можете подчеркнуть, что для Вас важно избавиться от чувства стыда.

«Чувствую в себе сили добиться своей мечты,но окружающие люди по несколько раз на день влазят в мое пространство,говорят,что оно мне не надо,что ничего не получится,стыдят,мол зачем оно надо ,наводят примеры тех у кого не получилось,стыдят, навязывают мне ограничевающие убеждения,а я не могу противостоять им,начинаю в себе сомневаться. »;
Добрый вечер. Эти люди чувствуют, что Вы не можете им противостоять, поэтому так настойчиво отговаривают Вас. Стоит обратиться к психологу, чтобы проработать чувство стыда, которое у Вас возникает и научиться больше опираться на себя. Если бы окружающие знали, что Вы поступите так, как сами решили, они бы не лезли в Ваше пространство. Пока они понимают, что могут Вас отговорить от Вашей мечты.

«Существуют ли способы как с этим бороться и если да,то какие ?»;
Ответить один раз так, чтобы у человека не возникало желание второй раз поднимать эту тему.

Анна, доброе утро. Да, дочке будет плохо, если она 2 года была только с Вами, а затем ситуация резко изменится, и большую часть дня она будет без Вас. Ей будет легче адаптироваться к садику, если этот процесс будет происходить постепенно. Многое зависит от ребенка, как она реагирует на других людей, на расставание с Вами, и от Вас самой. Если Вы уже чувствуете себе плохой матерью, стоит проработать этот вопрос с психологом.

Если Вы будете в сильном напряжении, когда будете отдавать дочку в садик, она будет чувствовать, что Вам плохо, спокойнее ей от этого точно не станет. Стоит снизить свою тревожность, убедиться, что ребенок может проводить несколько часов в день без Вас, играть с другими детьми, что он воспринимает других взрослых, и ему хорошо в том числе и без Вас. Если такой опыт у дочки будет до садика, и Вы будете об этом знать, адаптация к новому этапу пройдет легче у вас обеих.

Доброе утро. Психолог может помочь только тому человеку, который обратился и с которым можно непосредственно общаться. С каким своим вопросом Вы бы хотели разобраться?

«Чи можливо якось з вами поспілкуватися з приводу моїх ревнощів тет-а-тет?»;
Так, моя анкета з контактами є на цьому сайті.

Юлія, добрий вечір. Найкраще, що Ви можете робити, це більше концентруватись на своєму житті, ніж на житті свого хлопця. Також варто пропрацювати з психологом природу Ваших ревнощів, чому саме у Вас такі гострі відчуття стосовно спілкування хлопця з іншими дівчатами, і як з ними справлятись. Багато чого залежить від Ваших стосунків з батьками, їх стосунків між собою, а також від того, що відбувалось у ваших із хлопцем стосунках до того, як він влаштувався на цю роботу.

У меня не было намерения ранить Вас еще больше, но обнадеживать, что получится сохранить брак после того, что Вы написали об отношениях с мужем и его позиции в последнее время, совсем негуманно. Почитайте об отличиях любви и влюбленности. К сожалению, влюбленность не всегда перерастает в любовь. Часто люди не готовы принимать супругов со всеми их особенностями после того, как проходит эйфория от того, что партнер рядом. В таком случае влюбленность заканчивается.

Человек, который любит, готов отпустить партнера, так как уважает его решение. Конечно, это в любом случае больно. Но чем больше чего-то нездорового было в отношениях, тем болезненнее происходит расставание. Выше вероятность, что вернутся к тому, кто любит себя, умеет получать удовольствие от жизни. Чем больше будете заботиться о себе, интересоваться собой, тем меньше у Вас будет зависимость от других людей и тем больше Вы будете им интересны.

Так автоматически происходит, люди часто живут по тому семейному сценарию, который был в их семьях. Некоторые всю жизнь. Вы в 22 года поняли, к чему он может привести. Возможно, это понимание уже не поможет сохранить отношения с мужем, но у Вас вся жизнь впереди. Хоть это и горький опыт, но в будущем Вы сможете применять то, что узнали, с пользой для себя.

Если будете продолжать работу над собой, обращаться к психологам, возможно, со временем у Вас получится делать больше для себя и получать от этого удовольствие. Пока Вы пытаетесь получить что-то для себя через другого человека, симбиоз с ним. И когда он уходит из Вашей жизни, Вы будто бы теряете часть себя. Но на самом деле Вы у себя остаетесь. Осталось только научиться по-другому к себе относиться. Понимаю, что это задача не из легких.

«Отнимает силы туга, неуверенность в завтрашнем дне, в себе самой иногда, понимание бессрочности происходящего ( никто не знает когда война закончится)….я честно месяцев 7-8 держалась крепко, не унывала. Но видимо пришел какой-то мой лимит.»;
Возможно, Вы не разрешали себе унывать первые 7-8 месяцев войны, но все, что с ней связано, на самом деле вызывает очень много тяжелых переживаний. То, что Вы испытываете сейчас, вполне нормально. Важно только научиться справляться со всеми чувствами, которые уже не получается отрицать.

«Я все время мысленно оплакиваю ( душевно очень болезненно) происходящее - войну, разорванность с семьей, боль всей этой ситуации. Плачу по той моей жизни - какая была дома, где мой дом, муж, дети в своих кроватях спят, где мне спокойно, уютно, где я чувствую себя расслабленно, уверенно, комфортно. »;
Да, та жизнь, которая была до войны, уже в прошлом, к сожалению. И это большая утрата, лучше позволить себе ее оплакать. Также стоит говорить о том, что тяготит, чтобы стало легче.

«внутри как червяк живет какой-то и точит точит точит…..все бы ничего, если бы уже не доходило до соматических проявлений: тяжелое дыхание, мигрени, боли в сердце, плаксивость по тройку раз на день, постоянное желание звонить мужу и родителям. Я напоминаю себе маленького ребенка в поисках сильного и всезнающего взрослого, или котенка, который хочет мордой зарыться и спрятаться… но это же так не работает. Как бы уже 37. Как найти в себе баланс(?, выровняться, ведь так дальше и дольше нельзя, я извожу себя.»;
Вам может помочь психотерапия, учитывая, что самостоятельно тяжело справляться. Человеку свойственно впадать в детское состояние, если ему приходится выдерживать сложные и длительные испытания. Психолог мог бы поддержать Вашего внутреннего ребенка, а также направить к врачу при необходимости. Вы долго старались быть сильной. Может пришло время обратиться за помощью?

«Я не могу жить без него. У меня не здоровая любовь, и как избавится от этой зависимости я не знаю»;
Вы можете обратиться к психологу с этим запросом. Вас не избавят от зависимости за 1-2 консультации, но если готовы работать, будете постепенно учиться, как создавать более здоровые отношения.

Добрий вечір. Можете розказати більш детальніше, як Ви себе поводите зі знайомими, які могли б стати друзями, але цього не трапляється, навести приклади? У Вас ніколи не було друзів чи немає саме зараз?

«Вот завтра у него день рождение и думала написать записку, где скажу что нам надо обговорить дальнейшие планы, что нам надо съезжаться, что-то делать.»;
Добрый вечер. Если даже парень согласиться жить вместе, зачем Вам это нужно, учитывая, как он себя ведет? Какие проблемы в ваших отношениях будут решены после начала совместной жизни?

«Но я над этим работаю, потому что действительно, не все от меня зависит. И может, мне действительно надо дать мужу «отдышаться» как он мне когда-то.»;
Вы были раньше на его месте и знаете, что помогает сохранить отношения, когда один отдаляется, а второй пытается его удержать. Не факт, что с мужем сейчас происходит точно то, что тогда с Вами, но могут быть похожие чувства. В любом случае было бы полезно задуматься, что сейчас нужно мужу, что он получит, если вдруг решит остаться с Вами и почему он Вам стал так нужен только после того, как решил уйти.

«И конечно, в поисках себя, в первую очередь вообще понять кто я и какая, и в поисках увлечений. Пытаюсь перевести фокус на себя, но пока сложно с этим …»;
Это сложный и длительный процесс, но главное - продолжать. Чем более интересны Вы будете для себя самой, тем больше с Вами захотят быть другие люди.

«Не могу принять такую ситуацию( Очень ещё неприятно, что человек очень сильно ошибался, и я дважды действительно хотела развестись, ибо он знал мои больные темы и по ним «бил» не специально конечно, но делал, и он просил дать шанс, и я давала»;
Это было Ваше решение, дать тогда шанс. Сейчас он примет такое решение, которое посчитает нужным. Даже если оно для Вас является несправедливым. Понимаю, как больно будет знать, что происходит то, чего Вы очень не хотите. Но человек не может всем управлять, особенно поведением других людей. Вы же не будете удерживать мужа силой, чтобы он не разводился.

«Для меня это утрата сравнима со смертью близкого, я потеряла маму, недавно бабушку и если ещё любимого человека… это сложно …»;
Да, это очень сложно и больно, особенно когда утраты идут одна за другой. И когда Вы обращаетесь к психологам, Вы помогаете себе пережить такие тяжеле чувства.

«С психологом этим я ещё индивидуально занимаюсь, и сказала о том, что мало мало эффективности в этом, и она предложила сократить время между консультациями и чуть чаще проводить их, муж согласился, но дз какие-то выполнять - нет. Но вот на счёт вида терапии, сомневаюсь, правильно ли я выбрала, или может есть более эффективная…»;
Разные направления терапии эффективны по-своему. Каждый подбирает себе тот метод, который ему может больше подойти. Важен еще контакт с конкретным специалистом, как Вы воспринимаете психолога, с которым работаете. Если Вы сейчас в терапии, но обратились еще на форум, значит почему-то не размещаете все переживания на своих консультациях. Больше пользы от терапии было бы, если бы Вы все обсуждали с одним психологом или перешли к другому, если не верите, что нынешний Вам поможет. Но важно разобраться, психолог Вам не может помочь или запрос нереалистичный, учитывая, что Вы хотите остановить от развода мужа, который окончательно решил разводиться.

«Нам сказали, что похоже я сейчас созависима, а он контрзависимый, и до этого менялись ролями. Поэтому да, после наших разговоров, он действительно ещё больше отдаляется. Но я боюсь, что если я пущу все на самотёк, то это действительно закончиться разводом»;
Если муж для себя уже все решил, то не имеет значения, пустите Вы на самотек ситуацию или будете ему предлагать сохранить брак. Есть некоторая вероятность, что муж задумается, точно ли ему нужно разводиться, если почувствует, что в отношениях с Вами у него есть свобода, что Вы не давите на него, а позволяете самому принимать решение. Это может происходить, если Вы отойдете от модели созависимых отношений, то есть если перестанете концентрироваться на муже, а переключитесь на себя, начнете жить более интересной жизнью и получать от нее больше удовольствия.