Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

Доброго дня, Дари.
«и она начала нас ссорить.»;
Можете, будь ласка, детальніше описати, як саме ця новенька дівчинка вас розсорювала із подругою? Через що, найчастіше, виникають сварки?

«Как говорит Дана, я иногда ей надоедаю.»;
Тобто Ви надоїдаїте Дані чи Еллі? Чим саме Ви їй надоїдаєте (яка Ваша поведінка)?

«Я хочу что бы у нас была крепкая дружба, без этих ссор, очень прошу совет, заранее спасибо✨🖤 »;
А що Вам дає дружба із Даною і Еллою? Чого у ній не вистачає?

Ви говорили про свою проблему із батьками?

Ответ отредактирован автором 24-06-2020 17:09:55

Доброго дня, giagalice.
« После того как общалась с родственниками , которые мне были "не очень приятны".»;
А що тоді трапилося під час вашого спілкування? Чим саме Вам не подобаються ці родичі?

Доброго дня, Carla.
«Хочется вернуть эти отношения, но с одной стороны понимаю, что это было бы изменой себе, неуважением себя. »;
А що Вам давала ця дружба? Чого у ній не вистачало? У Вас зараз є інші друзі?

«Увидев подпись «друзья» под фото с другими людьми нахлынула волна тревоги и ненависти...Я не питаю к ним обиды.»;
У цих словах спостерігається суперечність: помітно, що Ви заперечує свій гнів, що і не дає Вам його прожити і нарешті відпустити дружбу.

«Только осталось какая-то незаконченность. Сейчас, когда чувства остыли, хочется обсудить и поговорить как взрослые люди. »;
Мені здається, що Ви не перепрожили ще повністю криву втрати: шок, заперечення, гнів, торги, депресія і прийняття. Скажіть, будь ласка, що саме Вам дасть ця розмова? Ви хочете відновити ваші стосунки? Що б Ви їм хотіли сказати?

«Именно с общения с этими «друзьями» они начали отдаляться от нас. И самое обидное в это они обвинили нас же самих. Постоянно находясь в одном окружении, но уже с другими отношением друг другу, слыша как они за спиной нас обсуждаю между собой, тогда я приняла решение, что больше не будет тех отношений. »;
Тобто Ви були ініціатором припинення цієї дружби через те, що вони почали Вас обговорювати поза Вашою спиною? А як Ви про це дізналися? Що саме вони говорили про Вас?

Ответ отредактирован автором 24-06-2020 17:02:37

Доброго дня, giagalice.
«Но часто, я никому не говорила о своих переживаниях и все держала в себе. Если это важно, то и с мамой не очень хорошие отношения(постоянные недопонимая) »;
А чому Ви ні з ким не говорили про свої переживання? Чого Ви боїтеся? Що найгірше може трапитися? Ви неповнолітня і Ваші батьки відповідальні за Ваше психічне і соматичне здоров'я тому, будь ласка, поговоріть із ними про це і попросіть про фінансову і психологічну підтримку (якщо у Вас погані стосунки із мамою, то поговоріть про це із татом). Вам необхідно звернутися індивідуально до психолога + пройти базовий медогляд (терапевт, ендокринолог, невропатолог, психіатр тощо). Ваш стан може мати як біологічні (перевтома, гормональний дисбаланс, рівень цукру тощо), так і психологічні причини, тому потрібно пройти копмлексне обстеження.

Доброго дня, aurora1572.
«Моей семье хочется, чтобы я была такой же, как и они, и я их понимаю, ведь я тоже себе не нравлюсь, но я пыталась измениться, однако ничего не получается.»;
Вони Вам про це самі прямо казали, чи це Ваші припущення?

«Мне каждый день напоминают о том, что во мне все не так, и каждый раз я плачу. Иногда даже намекали на физическую расправу, если я не поменяюсь. Меня часто посещают суицидальные мысли, мне кажется, что всем будет лучше без такой обузы, как я. Я понимаю, что это все моя вина.»;
Хто саме Вам про це нагадує і як? Ви казали своїм батькам про суїцидальні думки і Ваш психологічний стан?

«Каждый день я сплю по 14 часов и все остальное время прокрастинирую или плачу, хотя раньше много училась, читала, общалась, но теперь я как будто бы умираю.»;
А як давно у Вас такий стан? Чи сталися із Вами або у Вашій сім'ї за цей період якісь кардинальні зміни чи стресові події? Які у Вас стосунки з батьками, братом, однокласниками, вчителями?

«Есть ли вообще уже смысл меняться, быть может, уже слишком поздно и я навсегда останусь неудачницей? »;
А чому Ви вирішили, що Ви невдаха? Таке відчуття, що Ви сама на себе навісили "клеймо" від якого і страждаєте.

«Я неинтересный собеседник, у меня нет хобби.....Не знаю, как так оказалось, но у меня есть друзья, хотя я уже начинаю от них отдаляться, потому что мне кажется, что им лучше без меня. »;
Подивіться уважніше на цю цитату. Саме Ваша невпевненість у собі, самознецінення сприяє тому, що Ви закриваєтеся у собі та не впускаєте інших людей у своє життя. Крім цього, якщо у Вас вже є друзі, то це означає, що Ви є цікавою особистістю, дже основа дружби - це спілкування та інтерес до людини. Тобто Ви ніколи нічим не цікавилися (я думаю, що Ви кастрофізуєте)?

«я не люблю делиться личными переживаниями, не говорю о своих эмоциях, больше молчу. Я довольно чувствительна и меня легко довести до слез, меня трудно назвать уверенным в себе человеком. Я не очень красива из-за проблем с кожей, у меня плохо получается заниматься спортом, сразу становится плохо, поэтому тело тоже не в лучшем состоянии. »;
Ви не любите говорити про свої почуття тому, що Ви розповідаєте про ни лише самим близьким для Вас людям, чи тому, що В чогось боїтеся? Чому Ви вирішили, що чутливість - це слабкість? Як на мене це перевага, адже Ви досить тонко відчуваєте переживання. Крім цього, припускаю, що у Вас існіє внутрішній конфлікт: Ви чутлива і хочете ділитися своїми переживання, однак у Вас стоїть внутрішня заборона - наслідок, депреся і тотальне неприйняття себе. Якщо говорити про проблеми із шкірою, то Ви зараз знаходитеся у підлітковому віці і це природнє явище через гормональні зміни, головне - зверніться до косметолога, щоб це протікало менш болісно. Спорт має бути у задоволення, якщо Ви себе занадто перевомлюєте, то він не в радість і Ви виснажуєтеся (наприклад, можна замінити інтенсивні тренування фітнесом, щоденною прогулянкою на свіжому повітрі, або записатися в групу для танців тощо).

«Как найти силы, если ничего не получается, а поддержки никакой нет?»;
Перш за все, необхідно знайти зовнішнвій ресурс для підтримки. Скажіть, будь ласка, Ви зверталися до шкільного психолога? Крім цього, я б Вам рекомендувала поговорити про свою проблему із батьками та друзями.

Ответ отредактирован автором 24-06-2020 16:45:45

Доброго дня, nikd14.
«она приводит в то что мне давно пора повзрослеть и понимать жизнь»;
А що саме Ваша матір вкладає у поняття "подорослішати"? Через що, найчастіше, у Вас виникають скандали? Ви живете разом із мамою?

«попытки поговорить с ней уже были,но все выливается в то что я совершенно не хочу ее слушать и скорее я неблагодарная дочь»;
А можете, будь ласка, описати детальніше Ваш останній діалог. В чому саме, на її думку, проявляється Ваша "неблагодарність"?

«но она будто сама часто выводит на конфликт »;
На Вашу думку, як саме вона це робить? Які її слова або дії цьому сприяють?

Доброго дня, nik6c4.
«Это началось ещё год назад, моя мама хочет чтобы я делала обсолютно всё(стирала, убиралась, готовила, зашивала вещи, выводила на улицу младшую сестру и брата, идеально училась). »;
Скажіть, будь ласка, а що сталося рік назад у Вашій сім'ї? Припускаю, що Ваша мама хоче розвинути у Вас самостійність, однак робить це неконструктивно (ставлячи надто великі вимоги до Вас).

«Я делаю почти всё, но ей хочется, чтобы я это делала по своему желанию.»;
А чого хочете Ви? Якої поведінки від мами Ви б хотіли?

«Когда я что-то не выполняю, у нас скандал...Сегодня я не протёрла стиральную машину, снова скандал. Я уже не знаю что мне делать, не один день не обходится тем, чтобы меня не обматерили с ног до головы.»;
А Ви казали мамі, що Вам неприємно і боляче чути, як вона Вас обзиває і обезцінює? У Вас інші дорослі люди, які могли Вас підтримати?

« У меня недавно упало зрение, она забрала у меня всё.»;
"Все" - це що? Можливо гаджети? Припускаю, що Ваша мама дуже злякалася за Ваше здоров'я і тому зробила таку радикальну річ (хоча, звісно, це її не виправдовує).

Доброго дня, Sara.
«Меня это убило почувствовала что меня снова использовали.... »;
Вас використали "знову"? У Вашому житті вже були схожі випадки?

«Я перестала первой выходить на контакт; но тут мы снова начали общаться как нивчем небывало хоть бы извинился! »;
А хто був ініціатором контакту? Як хлопець обгрунтував той момент, що він знову вийшов на контакт? В питали його, навіщо йому це?

«не знаю правильно ли я поступаю по отношению к себе так как доверие пропало и я сомневаюсь в этом всем.»;
Ок, довіри немає, цей хлопець зробив Вам боляче. Тоді чому Ви продовжуєте із ним контакт, а не перевете його? Що Вас тримає?

Ответ отредактирован автором 24-06-2020 13:06:29

Доброго дня, Lena Bellic.
Очень сочувствую, что у Вас не было счастливого детства на которое Вы заслуживали. Вы имеете право сердиться и грустить. В то же время, я очень рада, что Вы переезжаете от родителей - это первый шаг для сепарации и выхода из токсичной среды.

«Моя самая большая мечта, это жить с родителями как в фильме, где все хорошо.»;
К сожалению, мы не можем изменить других людей без их желания. В то же время грустно, что у Вас не было хорошего детства. Однако, Вы способны осуществить свою мечту, построив собственную счастливую семью как в американских фильмах!

« Я не нашла смысл зачем жить, не могу решить кем хочу стать, сдала только ОГЭ, когда я была в школе, родители естественно не следили за мной, поэтому шаталась где попало.»;
Смысл жизни в самой жизни. В то же время, как прожить свою жизнь выбираете только Вы. Вы уже сдали ОГЭ, вы завершили один этап жизни и начали новый. Начинать всегда волнующе. Если Вам сложно справиться со своими эмоциями и понять, кем именно хотите быть, то самое лучшее - обратиться индивидуально к психологу.

«Раньше у меня было много друзей, по окончанию шк они изчесли из моей жизни. Было пара друзей которые остались тогда, но на данный момент они забыли про меня.»;
На самом деле, это распространенная практика. Когда мы начинаем какой-то новый этап жизни, то одни люди уходят, а другие - приходят.

«У меня есть сестрёнка, ей 18, она живёт с парнем, она самое дорогое, что у меня есть...я готова прибежать к ней в любую минуту и помочь, но когда мне нужна помощь её никогда нет рядом. »;
Очень рада, что в Вашей жизни есть человек, которого Вы любите и который любит Вас. Это ценный ресурс. У Вашей сестры есть своя жизнь и свои заботы, поэтому вполне понятно, что она не всегда может быть рядом. В то же время, Ваша задача - это открыто просить о помощи, а сестре уже решать, есть ли у нее внутренний ресурс Вас поддержать.

«Ещё меня гложет то, что люди появляются, я им открою свою душу (максимально редко это делаю), мы общаемся, и потом они резко изчезают.
Я не могу больше доверять людям, открываться.
У меня были токсичные отношения, они длились 3 года, очень сильно мучалась. »;
Грустно это читать. Вполне понятно, почему Вы не доверяете людям, ведь в Вашей жизни был негативный опыт (родители, парень). Я уверена, что Вы найдете хороших людей, которые Вас примут такой, какая Вы есть и которые будут Вас безусловно любить. Главное - чтобы Вы открылись им и позволили Вас узнать.

«скажите пожалуйста в такой период тогда лучше не приучать к самостоятельному сну в своей кроватке?»;
Навіть не можна, а потрібно, однак робити це поступово і психологічно грамотно. Наприклад, спочатку поставити окрему кроватку поряд із Вашою, потім поступово її зміщувати далі і далі, а тоді вже переставити в окрему кімнату. Перед сном заспокоювати дитину, читати казки або потримати за ручку. Крім цього, дитина може обрати собі її улюблену іграшку-замінник, що буде уособлювати Вас і присутність якої її буде заспокоювати.

«и если я правильно поняла сейчас лучшее что я могу сделать это быть рядом постоянно и брать на руки всегда когда она в этом нуждается? »;
Бути поряд, обіймати її, співчувати і заспокоювати, коли вона цього потребує. Також не забувайте і включати у цей процес батька (це дуже важливо). Крім цього, важливо також зрозуміти, які у Вас стосунки із чоловіком (бо це також, безумовно, впливає на психологічний стан доньки).

Ответ отредактирован автором 24-06-2020 12:33:52

Доброго дня, Елизавета.
До 3-4 років у дитини формується базова надійна прив'язаність, що є основою для побудови гармонійних стосунків і довіри до світу. Чим краща буде ця прив'язаність, тим впевненішою та щасливішою буде Ваша дитина у майбутньому. Це цілком нормально, що Ваша дитина так реагує на незнайомців, адже Ви її батьківська фігура - символ безпеки. Далі, із віком, вона інтегрує цю позитивну, безпечну батьківські фігуру у структуру своєї особистості та менш безболісно переживе сепарацію від Вас. Було б "ненормально", якби дитина одразу бігла до незнайомців і просилася до них на руки, а Вас уникала; конформна, поступлива, тиха дитина (уникаюча прив'язаність), або ж якби дитина кричала і плакала, коли Ви йдете, а коли Ви приходите на її прохання, то уникала б Вас, вигиналася у Ваших обіймах чи пручалася (амбівалентна прив'язаність). Якщо говорити про ігри, то є таке поняття у цьому віці як "ігри поруч". Зараз Ваша донька у тому віці, коли вона починає усвідомлювати, що ви - дві автономні особистості, а не єдиний організм, і їй стає страшно, саме тому, вона перевіряє чи Ви є поруч. Зараз Ваше завдання - це емоційно пітримувати дитину (заспокоювати, співчувати і т. д,) і давати їй увагу, бути поряд, коли вона цього потребує.
І забудьте про поняття "розбалували, приручивши до рук" - ця теза зробила багатьох людей нещасними, адже вони не доотримали у сензитивний вік тої любові і підтрики, якої потребували.

Так, звісно, іноді бувають такі ситуації, коли Ви не можете бути поряд, тоді важливо включити сюди батька, як іншу фігуру-замінник, яка б заспокоювала доньку.

Звісно, було б добре, якби Ви ще додатково очно проконсультувалися із донькою у дитячого психолога.

Ответ отредактирован автором 24-06-2020 11:08:41

«Просто однажды что-то пошло не так. Данное моё состояние уже давно, наверное где-то с 2008-2010 года(примерно) »;
А что же произошло в вашей жизни в эти годы?

«Избавиться от него не проблема. Проблема начать заново. И начинать придется и надо »;
На сколько я поняла, чтобы начать снова, Вам необходим какой-то стартовый капитал, чтобы продержаться месяц, пока Вы войдете в новую работу. Давайте подумаем, где бы Вы могли взять этот «плацдарм»: возможно Ваша жена Вас поддержит и тоже будет зарабатывать, или у Вас есть знакомые, которые могут Вам помочь.

«И я просто не вижу смысла и у меня отсутствует какое-либо желание начинать чем-то заниматься с нуля. Если честно, то я вообще ничего не хочу.»;
Вы по образованию учитель и работали учителем. У Вас уже есть опыт работы в этой сфере (можно начать не с нуля). Не хотели бы Вы вернуться? Как я говорила раньше - Вы эмоционально истощились и, первоначально, лучше всего - это обратиться индивидуально к специалисту для возобновления Вашего психологоческого равновесия.

«мама більш різка( схожа на цього колегу характером)»;
Які у Вас стосунки із мамою? Можливо Ви несвідомо хочете пропрацювати через колегу свої стосунки із мамою (просто помітно, що те, в чому він Вам подобається це "батьківські характеристики"). До речі, а у нього є дружина або дівчина?

«Я пам'ятаю як ще в школі зізналася хорошому хлопцеві у почуттях,і потім життя в класі перетворилося на безкінечні цькування його друзями
Тому я і боюся"повторювати цю помилку" т.як цей колега може теж комусь розповісти,наприклад,своему "балакливому другу в нашому колективі" і мені знову буде боляче »;
Дуже співчуваю, що Вам довелося пережити такий негативний досвід. Перш за все, хотілося б сказати, що зараз Ви і Ваші колеги знаходяться не у підлітковому віці тому ймовірність того, що над Вами знущатимуться дуже малоймовірна. Крім цього, Ви можете попросити колегу, щоб це залишилося лише між Вами. Давайте уявимо найгіршу ситуацію: Ви зізналися у почуттях, а колега, все-таки, розповів іншим. Що далі? Так, звісно, буде боляче, однак Ви остаточно зрозумієте, що це не Ваша людина і не будете мучити себе ілюзіями "А що, якщо...". Звісно, вибір лише за Вами.

Доброго дня.
Співчуваю, що Ви знаходитеся у такій ситації, помітно як Вам тяжко. Найкраще у Вашому випадку - це звернутися індивідуально до психіатра.

Доброго дня, Tsvet.
Позиція Вашого чоловіка є цілком зрозумілою, однак і Ви маєте право на свої бажання та потреби. Скажіть, будь ласка, а Ви казали своєму чоловікові про цю метафору із магазином? У Вашій ситуації найкраще - це відверта розмова і знаходження компромісу (наприклад, першопочатково завести собаку). Якщо Вам важко досягнути компромісу, то рекомендую звернутися спільно до сімейного психолога.

«Так и со всем остальным, у него как будто в запасе куча времени и все успеется, а у меня наоборот. Ощущение неудовлетворенности и что, все радости в жизни для других и мне пока недоступны.»;
Помітно, що Ваш чоловік хоче все передбачити, щоб уникнути зайвих ризиків - це обдумана, раціональна позиція. В свою чергу, переформулюю Вас і скажу, що життя - це процес, а не кінцева точка і насолоджуватися ним потрібно тут і тепер, не відкладаючи постійно щастя на потім. Ви запитували чоловіка, скільки ще він планує збирати кошти на будинок?

Ответ отредактирован автором 23-06-2020 17:08:46