Получается, что каждый спор становится способом доказать свою взрослость. Похоже, Вам нелегко это дается, и что Вы получаете в результе? Отвергая себя, свои чувства, потребности (прежде всего эмоциональные), вы таким же образом отвергаете и окружающих, в этом мало удовольствия, близости и много раздражения и одиночества. В условия он-лайн переписки невозможно провести полноценную консультацию, если Вы все же решите добавить "красок" в свой "идеалистический мир",то предлагаю Вам поработать очно с психотерапевтом. И поспорите, и поддержку получите, и,возможно, откроете что-то новое для себя в плане способов взаимодействия с окружающими.

Дарья, как-то обидно стало за Вашего "внутреннего ребенка", Вы все о взрослом, о серьезном, спорах, дискуссиях, а радоваться-то когда? Что ж вы свою детскую часть так отвергаете, или кто его отвергал/ет из вашего близкого окружения? (не будь ребенком, ты уже взрослая, не совершай необдуманных поступков, не будь неуверенной, слабой - тебя затопчут...). Ведь именно детская часть дает возможность радоваться жизни, получать удовольствие, расслабляться, помогает творчески разрешить проблемы. В ней масса пользы и ценности во взрослой жизни.

Здравствуйте, Дарья! Если я правильно Вас понимаю, то ваша неуверенность проявляется в общении с людьми старше Вас? Вы пишете, что "внутри зарождается это сомнение(эмоциональное)", интресно, что именно Вы переживаете в этот момент (смущение, стыд, страх...)?
Могу предположить, что когда Вы оказываетесь в окружении более взрослых и опытных людей, то ощущаете себя ребенком (неопытным, "не имеющим право голоса" и т.п.). Буд-то бы не принимаете свою юную и неопытную часть (да мне мне всего 23, но у меня уже есть свой опыт и я имею полное право им делиться) и всячески отвергаете, подавляя свои переживания и скрывая их за маской самоуверенности (которая периодически сползает). В случае, когда наша детская часть не имеет легального выхода и принятия со стороны близкого окружения (место, где можно расслабиться и перестать быть "умной взрослой" и позволить себе поребячиться от души), то ее сложно становиться контролировать. Для того, чтобы эта часть поддавалась управлению, ее необходимо осознавать, принимать и проявлять, в этом плане очень эффективна очная работа с психологом.

Здравствуйте, Оля! Общение, действительно, очень важная составляющая отношений, которое включает не только коммуникативную часть, но и эмоциональную (привязанность, ощущение близости, понимания, доверия). Как складываются ваши взаимоотношения с молодым человеком на эмоциональном уровне? И что Вас удерживает в отношениях с молодым человеком в течение полугода?

Внешний обстоятельства имеют временный характер. Скоро вы окончите университет, у него с работой также,возможны, изменения. Все что действительно ценно - это Ваше желание быть в отношениях с этим парнем, у Вас есть все шансы построить совместное счастливое будущее при наличии близости, взаимопонимания, поддержки и желания быть вместе.А внешние обстоятельства сами подстроятся. Ведь не стольк важно каждую минуту держать друг друга за руку для того, чтобы понимать, что любите друг друга, достаточно учавствовать в жизни друг друга,поддерживать связь (благо способов сейчас достаточно). Конечно, физической близость может не хватать, но все же есть выходные, каникулы, отпуск (пусть кратковременные, но все же радости). Удачи Вам!

Здравствуйте, Аlana!Вы чувствуете влечение к этому молодому человеку и замечаете взаимность с его стороны. Похоже, это вызывает у Вас удивление и тревогу одновременно. Что вызывает у Вас ощущение "невозможности" отношений, неужели только лишь расстояние длительностью 4 часа? Либо Вас тревожат другие сомнения из-за которых Вы два года назад решили прервать связь? Вы пишете "После этой встречи мне стало дурно и не по себе, ведь я знала, что ничего больше не будет", возможно после этой встречи возникли опасение, что все таки возможно что-то большее и ситуация выйдет из под Вашего контроля...Возможно, в Вашей ситуации, имеет место страх быть "поглощенной" отношениями, из-за которого Вы сомневаетесь стоит ли рисковать и соглашаться на отношения, либо эти отношения могут каким-то образом нарушить Ваши планы на будущее.

Здравствуйте! Вы пишете "встречаемся лет 7, всё всех устраивает, на большее я пока не согласна, по своим причинам." Возможно, такого рода свобода в отношениях не позволяет Вам чувствовать себя уверенно, и мешает простроить четкие границы с подругой. Но все же это необходимо сделать. Но не с позиции мамы-защитницы сына которой к чему-то склоняют, а с позиции женщины, которая защищает свои границы. А с мужчиной,возможно, пришло время согласиться на что-то большее и более ответственное...Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена! Я понимаю Вы в расстерянности и шокированы известием, но не могли бы Вы более четко сформулировать свой запрос, какую помощь Вы хотели бы получить от психологов?

Добрый день, Владислав! Сновидения являются способом выражения нашего бессознательного "Я". Образы, процессы, действия и люди во сне - это всего лишь метафоры (своеобразный символический язык) которые изпользует наша бессознательная часть, чтобы послать "сигнал" сознанию. В целом исследование снов - это наука, наиболее ярко и глубоко представленная в психоаналитическом направлении (рекомендую Вам прочесть книгу Р.Джонсона "Сновидения и фантазии. Анализ и использования", в которой доступно изложена техника работы со снами для обывателей).
По поводу Ваших опасений насчет снов девушки, скорее это один из поводов, который актуализировал Ваши переживания (то есть, определенные сложности в отношениях уже были, только после этого проявились наиболее ярко). Соглашусь с коллегами в том, что похоже Вам присуща функция "контролера" в отношениях. Если в реальной жизни вы навернека знаете, что девушка Вам верна, то ситуация со снами вызвала у Вас растерянность и бессилие, так как "внутреннюю жизнь" любимой Вы проконтроллировать не возможно. Рассматривая ее искреннее желание поделиться личными переживаниями связанными со сном как "патологию", Вы рискуете отдалиться от нее, потерять доверие и воплотить Ваши опасения в реальность...

Здравствуйте, Алина! Ваше желание понравиться парню вполне естесственно. Но по поводу критериев "идеальной девушки" как-то тревожно за Вас. Складывается впечатление, что Ваш парень "совершенный", и Вам приходится достраивать себя согласно его требованиям. Это очень рискованно, так как Ваши границы себя начинают зависеть от парнера. Сейчас вы находитесь на ознакомительной стадии отношений, узнаете и интересуетесь друг другом, вы еще не близки, но очень хотите этого. Ваша ревность и опасения, что любимого "уведут" вполне понятна,но стремление конкурировать с другими девушками за "объект" любви может отвлечь Вас от возможности сблизиться с молодым человеком, прислушаться к себе и к своим чувствам, заметить его отношение к Вам, и в целом создать ту близкую связь, которую сложно будет кому-либо разрушить. Удачи Вам!

Здравствуйте, Настя! Поддеживаю Ваше желание сепарироваться (отделиться) от материнских "оков" заботы. Родителям, порой, очень сложно осознавать то, что дети уже готовы к самостоятельной жизни и всеми силами стараются предотвратить этот процесс взросления и затянуть их обратно в "люльку". Но Вам необходимо это сделать для своего же блага. Вероятно, Вы сейчас испытываете чувство вины (так как могу предположить- это семейная традиция). Совершая выбор в пользу своего счастья, развития всегда есть обратная сторона -что-то нужно отвергнуть, а этот процесс всегда сопровождается тревогой, страхом, виной. От этих чувств можно защититься, и стать "жертвой" семейных обстоятельств, а можно использовать как трамплин для своего взросления и развития. Выбор за Вами.

Здравствуйте! В уединении,правда, очень много ценных моментов, которые,наверняка, вам уже удалось обнаружить и это здорово. Но и в близости с другими людьми также можно получить много чего приятного, интресного и очень важного. Одному не удастся испытать то, что возможно рядом с другим человеком. Вопрос в том, что на самом деле Вас волнует?Обозначение границ нормы? Либо все таки Ваши потребности, которые не удается удовлетворить в одиночестве?

Конечно, очный формат работы самый эффективный (в нем больше эмоционального контакта). Также очень полезен групповой формат работы, в нем можно поисследовать свои чувства рядом с другими (как женщинами, так и мужчинами), получить поддержку группы, тренеров. В этом направлении, рекомендую Вам психотерапевтическую группу в гештальт подходе.

Здравствуйте, Настя! Поддерживаю коллегу в том, что в основе удерживания эмоциональных проявлений в близости лежат страхи (отвержения, привязанности, опасения быть "поглощенной" отношениями и другие). "Депрессивность" есть результат подавленности переживаний, если чувствам нет выхода и реализации, то они "давят" изнутри. Действительно, освоение способа близости происходит в раннем детстве и важную роль в этом процессе играют родители. Модель отношений девушки с отцом проявляется в ее отношениях с парнями (к примеру, отвергая отца, она неосознанно отвергает всех мужчин). В этом смысле, работа с психотерапевтом помогает заметить свои истинные чувства, страхи, в частности, по отношению к отцовской фигуре для того, чтобы простроить комфортную для вас модель взаимоотношений.

Здравствуйте! Создание и развитие своего собственного дела, как Вы и сами наверняка понимаете, процесс очень трудоемкий и далеко не быстрый. Необходимо время, ресурсы и мотивация. Финансовое подкрепление стимулирует мотивацию двигаться вперед. А если заработок не соответствует затратам ресурсов, то приходит мысль "что-то я делаю не так"+ неоднозначное мнение близкого окружения. И в этом месте важно отделить свое мнение и потребность, так как только Вы вправе решать чем заниматься, и во что вкладывать свои ресурсы. В любом фрилансе, заработок коррелирует с количеством клиентов, и, возможно, имеет смысл не ожидать пока они "снизойдут на Вас как манна небесная", а начать вкладывать свои силы в активное продвижение своих услуг и поиск заказчиков. Таким образом, вы и опыт получите и финансовое положение улучшите.