Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Что значит не отпускает?
Вы же сами можете решить, что вам делать и как вам жить.
А почему именно слова напрямую, что вас не за что уважать вас так задели? Почему раньше оскорбления вы терпели? Что поменялось?

Вы похоже приняли уже решение - оставиться дома.
Кстати, вы не ответили на вопрос о том скучаете ли за мужем. И про чувства ваши ни слова. Только то, что это обязанность ваша быть рядом с мужем. Нет, похоже, желания быть вместе, а значит и находится масса причин, почему нет.
Что такое сначала нужно наладить быт, не понятно. Тут у вас претензии к качеству воды, воздуха и отсутствию салонов красоты и спортзалов. Если в другом городе все это будет, какие причины еще не переезжать?
По поводу искать работы это = не работать. Кто мешает это совмещать?
Говорю даже просто из опыта своей семьи.
И мужу, похоже, тоже так удобно.

Тогда в чем ваш запрос? Что вы для себя хотите?

как зачем искать? чтобы жить вместе, чтобы условия жизни были лучше. для поиска работы есть интернет, агентства рекрутинговые. ездить на собеседования да, придется, ну а как что-то изменить, если ничего не делать?

По поводу внешности и переживаний ваших на счет комфорта. Я повторюсь еще раз, и чем больше вас читаю, тем больше крепнет это чувство. Что вы не хотите переезжать (и вопрос комфорта тут, возможно, второстепенен), вам удобен такой расклад, но вы е хотите или боитесь признаться себе в этом, но какое-то чувство вины/долга заставляют вас думать о переезде. И вы активно ищите причины, отговорки, почему расклад невозможен. Вы даже отметаете вариант поиска мужем другой работы.
А у него вы спрашивали о таком варианте?

Для меня как-то совсем не равнозначна ценность отношений с любимым мужем и желангие быть вместе и поменять шеллак на обычный маникюр, а также объяснения, что только персональный тренер может помочь вам в желании держать себя в форме.

А что произойдет, если вы не переедете и так и оставите ситуацию, как есть?

Нельзя ответить за всех людей и всех мерять одной меркой.
А ваша ситуация это для очной работы с психологом, чтобы разобраться с вашей установкой про "все изменяют" и про то, что вы из-за этого страха измены сами изменяете и велик риск испортить отношения с МЧ.

Стало интересно, что это за город такой.
А такой вариант, как мужу поискать работу в другом городе, где будет и ему хороший заработок, и вам будет комфортно? Не может же быть, чтобы вариантов не было во всей стране.
А то, если и вправду такая ужасная вода и воздух, то это вредно для здоровья.

По поводу тренера персонального и мастера по маникюру, извините, для меня лично это отговорки. Будет желание - будет и дисциплина в спорте, и маникюр можно сделать самостоятельно))

Вам нужно разобраться с самооценкой и главное с тем, откуда в вашей голове поселилось убеждение, что верить нельзя, все изменяют и ищут кого-то лучше.

Понятно, что привычная смена жизни это стресс. Но вот вы пишите, что нет возможности ухаживать за собой, спортом заниматься. А как это связано с большим городом? Это зависит от желания. Спортом можно и дома заниматься - накачать тренировок на компьютер, бегать на свежем воздухе. Уход за собой вообще как к городу привязан? Дома нельзя сделать маски для волос/лица?
Я обратила внимание, что вы много пишите про комфорт, но ни слова о чувствах к мужу. Вы за ним скучаете? У меня ощущение, что вам хорошо быть дома, но какое-то чувство вины/долга заставляет вас думать про переезд к мужу.

Похоже, что ситуация вас особо не устраивала в браке и раньше, просто наступил предел вашему терпению и вы взрываетесь.
Вопрос возник - а как вы можете убрать негативные эмоции, если муж ведет себя не так, как вам хочется, вы другого ожидали, вы хотите мужа-мужчину, а не сына. Как при этом всем вы хотите не испытывать разочарования, злости, обиды к мужу? Это возможно?

Вы не знаете с кем она ходила и какие план были до или после концерта.
А если у вас есть какие-то обиды, пожелания, чтобы что-то человек сказал или сделал, озвучте это. Но вы делаете другой выбор - молчать и обижаться, и ждать, что другой будет сам догадываться о том, что вам нужно, и делать первый шаг. Но вы от такого поведения сами же и страдаете. Попробуйте другой способ - говорить о своих потребностях, чувствах, что-то просить, если вам нужно.

У каждого своя уникальная ситуация, как вы можете притянуть чей-то опытна свои отношения?
А как вы собираетесь становиться парню таким, какой он есть? И откуда вы знаете, какой он есть на самом деле, если он сам с собой не может разобраться?

А как вы собираетесь лечить эту душевную травму, если МЧ не хочет с вами делиться своими переживаниями и уходит от разговора? Вы его насильно "спасать" будете?

А вы обсуждали с дочкой ситуацию? Как она её переживает, что бы хотелось от вас?
Думаю, что дочери важно сейчас знать, что вы за нее готовы заступиться, не оставите один на один с проблемой и поможете. Ярлык "ябеда" это не так важно. Тем более, что можно и наверно даже нужно объяснить дочери, что когда нужна помощь и поддержка, то ничего зазорного нет в том, чтобы обратиться за этим к кому-то, кто может помочь. И это поведение взрослого, умного человека.
И вопрос, а почему нельзя поговорить с тренером? Как минимум, тренер обязана смотреть не только за результатами учеников, но и за дисциплиной. А если она этого не делает, то всегда можно пожаловаться руководству этого самого тренера. Сейчас мнение окружающих не столь важно. Намного важнее комфорт вашей дочери и чтобы она понимала, что может рассчитывать на вас.

Я еще раз напишу, что вопрос не в его поведении, а в том, почему вы это терпите.
Что вам даст понимание? Как еще подстроиться под его поведение? А если потом поведение МЧ поменяется, то будете опять подстраиваться?

А как вы думаете, кто-то из посторонних людей моет знать настоящие причины, почему вам МЧ так ведет себя?
А в жизни возможно все. И у каждого свои личные причины для того или иного поведения

Так если вы с ним счастливы, то зачем что-то исправлять в его поведении? Я больше вижу ваш страх его потерять и то, что вы позволяете с собой некорректно обращаться. А если вы терпите и все прощаете, то зачем молодому человеку напрягаться и что-то в себе менять? Ему и так хорошо.
Тут вопрос не в том, чтобы его исправить, а чтобы понять, почему вы так позволяете ему так вести себя с вами. Ответ "я люблю" не то. Потому что если любовь приносит больше боли, чем радости, а человек все равно за отношения цепляется, то это уже, скорее страхи и зависимость, чем любовь.