Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А почему вы спите с дочкой, а муж отдельно?
Безусловно для ребенка огромный стресс, если он толком никогда без вас не был, а тут сразу полдня среди незнакмых детей и с чужой тетей.
А насколько сейчас необходимо, чтобы она ходила в сад? Может дать ребенку еще год, подготовить ее к саду и только потом отдавать?

По поводу того, что вы позволяете так с собой обращаться. Вы же не говорите своей подруге о своих обидах, чувствах, молчите почему-то. Точно так же как и с вашего молчаливого согласия происходят те отношения, которые сложились на работе.

А еще удивило немного ситуация с подругой и ее походом на концерт. Вы считаете, что на вашу жалобу, что вам плохо, человек должен сию секунду отменить свои запланированные дела? А почему?
Если вам так важно было поговорить, можно было бы озвучить это и попросить уделить вам хоть немного времени, что это важно и вам больше не с кем поговорить. Но уж точно не обижаться молча в ожидании, что человек в панике отменит все дела и будет переживать, почему же вам плохо.

Виктория, а почему вы после одного посещения поликлиники сразу отказались от своей мечты? В обычнх гос.больницах есть масса врачей, которые профессиональны, вежливы и приятны в общении. А есть еще те, кто работает и в гос.структурах, и в частных клиниках. Есть масса врачей, работающих в больницах, к которым очередь стоит из пациентов, потому что врач хороший. Зачем смотреть на хамов и неучей, которые есть в любой профессии. У нас очень многие профессии в реальности очень далеки от идеальной картинки в фильмах и мечтах. Но в ваших силах стать такой, как вы хотите.
Если вам и вправду интересна медицина (а вы ведь мечтали стать врачом) и родители готовы вас поддержать, чтобы получть высшее образовании в этом направлении, я бы послушалась их. В дальнейшем вы не знаете как обернутся ваши желания и ваша жизнь, а ВО в медицине однозначно вам будет выгоднее получить чем средне-специальное. Больше потом шансов выбрать то, что по душе, чем то, чем вы будете ограничены, имея лишь диплом колледжа

Я бы рекомендовала вначале разобраться с собой и своим желанием. А потом уже отстаивать его перед родными

Поговорите со своим молодым человеком на тему почему он так себя ведет и какие чувства его поведение вызывает у вас.
А по поводу счастья и борьбы за него не совсем понятно. Что значит в вашем понимании бороться за счастье? И откуда вообще взялась мысль, что за него надо бороться? И, главное, вы с кем боретесь?

А почему нельзя сказать подруге, что вам нужна ее поддержка, что вам хотелось бы ее внимания - чтобы она выслушала, может что-то посоветовала и тд? Как понять, что вам что-то нужно, если вы молчите. Фраза "мне плохо" это вообще не понятно о чем. И не всегда вас будут
допытывать, а почему вам плохо.
По поводу работы не понятно - вы терпите такое отношение ради чего? Неужели нигде больше нет вариантов нормальной работы с достаточной зпл?
Вы позволяете с собой так обращаться, и вы и получаете такое отношение

А каким образом ваши женско-мужские отношения и отношения с мамой у вас пересекаются?
В чем проблема?
Вы как-то непонятно написали

Я думаю, что у каждого свои темпы и для кого-то полгода достаточно, а для кого-то мало. Вопрос ведь еще в предыдущем опыте. Если он был какой-то негативный, то вполне понятны опасения быстро сближаться.
Повторюсь, что такие встречи на расстоянии это всегда огромная вспышка эмоций, плюс полгода это еще пока эйфория, "розовые очки", когда одни эмоции и разум молчит.
Говорить нужно и полезно для отношений. Нельзя замалчивать свои чувства и переживания. Это к сближению не ведет.
Страхи вашего мужчины понятны и они не свидетельствуют о том, что вы ему безразличны.
Вполне возможно, что ему нужно еще какое-то время. Почему бы вам не найти работу и перестать концентрироваться только на отношениях? Что произойдет, если в таком общении пройдет еще полгода, например?
А на какой срок вы ездите в гости? И неужели нет никакой вообще возможности поехать даже в гости к близким хотя бы на 2-3 месяца, чтобы общение было более частым и посмотреть, что к чему?
А что за страна, если не секрет?

а зачем вам доказывать что-то, если парень вам верит и все нормально. он правильно говорит - не обращайте внимание

Раз там вся ваша семья и у вас есть все, чтобы работать, то может стоит тогда рассмотреть вариант не женитьбы сразу, а поехать жить отдельно, работать и встречаться. А там уже видно будет, как сложаться ваши отношения. Вы такой вариант обсуждали с молодым человеком?
Почему вы написали только о женитьбе, как единственном выходе, чтобы быть вместе?

А что вас так задевает в ситуации с братом мужа? То, что девушка забеременела до брака? Или тем, что не сообщили вам?
А до беременности, какие у вас были отношения с братом мужа и его женой?
И удивило, что ваш муж расстроился, а не обрадовался тому, что у его брата будет ребенок? Есть значение. Кто первым родит – вы или жена брата?
Ощущение, что есть какое-то соперничество между братьями и между вами и женой брата.

Лаура, жизнь после развода точно есть, и она может быть счастливой. Зависит от вас.
По поводу того, можно ли жить с таким мужчиной, как ваш муж? Можно жить с любым мужчиной, вопрос в вашем комфорте и в том, готовы ли вы жить с ребенком, который без мамы ни на что не способен, или вы хотите мужа-мужчину, с которым вы будете чувствовать себя уверенно и счастливо?
Судя по вашим словам, ни комфорта нет, ни желания таких отношений тоже нет. Долго закрывали на все глаза, а сейчас терпение лопнуло. И сейчас, фактически, вы делаете выбор – или дальше страдать и закрывать глаза, и чувствовать себя неуютно в таких отношениях, или сделать решительный шаг и получить шанс построить с кем-то другим гармоничные отношения, которые бы вас устроили.
Вам бы хорошо было бы обратиться за поддержкой к психологу, чтобы пережить этот, безусловно, сложный период.

С одной стороны, отношения на расстоянии это тяжело – нехватка общения и близости, желание видеться чаще, но с другой стороны, в таких отношениях сложно хорошо узнать партнера, его круг общения, привычки, характер. Такие отношения часто как праздник, взрыв эмоций, а дальше каждый живет своей жизнью привычной, которую другая сторона не видит. Вы сейчас, как мне кажется, слишком растворились в отношениях, не работаете, чтобы иметь возможность ездить к мужчине, а он при этом живет как жил раньше.
Вы не написали, откуда молодой человек и насколько существенно разные у вас культуры и жизнь. В любом случае, переезд в другую страну это важный шаг, это ваша адаптация к стране, из общения у вас будет только ваш молодой человек. Готов ли он к такому резкому изменению уклада жизни? Сейчас, в порыве страсти вас это не пугает, но продумали ли вы, как будете жить, чем заниматься? Или вы планируете приехать к любимому и больше вам ничего не нужно?
Ваш молодой человек прав – полгода малый срок, чтобы так кардинально менять жизнь.
И вполне нормально, что для него это слишком быстро и ему нужно больше времени

А кроме цветов и кино вы поговорили с женой? Выяснили, что не так в отношениях, что хочет она? Говорили о своих чувствах, что хотите все наладить и готовы на это? Откровенный разговор был или после ее фразы про потерю интереса вы не обсуждали этот вопрос?

И как-то быстро вы к мысле о суициде пришли. Одна фраза жены и вы уже собрались умирать?

Думать, плакать, переживать потерю. Невозможно выключить чувства и сделать так, чтобы не болело. Поищите способы, как вы можете позаботиться о себе, как отвлечься.
И не вините себя.
Возможно кто-то есть, кому вы можете поплакать, кто искренее разделит вашу боль и переживания. Возможно стОит обратиться к психологу за поддержкой.

Марина, вы уже взрослый человек и должны сами решать для себя, как вы хотите жить и с кем. Даже если мама и говорит вам из каких-то благих побуждений, то это не повод слушаться ее против своих желаний, даже при всей вашей любви к ней. У мамы своя жизнь, у вас своя. Вы выросли, уехали учиться и праве жить своей жизнью, а не ублажать маму на старости лет. Да, обидно и больно, когда самый родной человек не слышит тебя и говорит что-то, исходя из своих эгоистичных потребностей. Но вы сейчас либо сможете отстоять свои границы и посроить ту жизнь, которую хотите, либо будете жить по маминой указке и быть несчастной. Выбирайте!