Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Не понимаю, зачем быть максимально любящей и заботливой? И почему нельзя спокойно поговорить и задать вопросы, которые интересуют? Разве от молчания ситуация поменяется? Если мужчина все время в командировке и с ним даже нет нормальной возможности поговорить, то какие у вас отношения? И есть ли они вообще?

А было подобное в ваших прежних отношениях или это первый раз такое?
Мне кажется, вам нужно разобраться, что дают вам эти отношения, этот мужчина, что вы так крепко за него держитесь. И что вы хотите от этих отношений?

Мне кажется нужно разобраться в первую очередь в чем причина такого вашего поведения. Ведь даже если парень вернется, то что толку? Причины поведения не найдены, соответственно все будет продолжатьс. Даже если на какое-то время сможете подавить свою ревность и контроль, то все равно рано или поздно все чувства прорвуться наружу

Иногда родители занимают позицию "разя не вижу, значит этого нет". Может маме так легче. Пока вы от нее материально зависимы придется жить по ее правилам.

Мужчина своим поведением ясно показывает, что кроме секса и приятных редких свиданий, ему ничего больше от вас не нужно. Никаких близких отношений и частого общения. Конечно, вы ему нужны. Вопрос только для чего?
Время найдется всегда, если есть желание. А его нет, судя по всему, увы.

Первое, что бросилось в глаза – ваш молодой человек решил разобраться с вашим другом. А с чем разбираться? Что вы, взрослый свободный человек, пили пиво с другом?? А второй момент настораживающий – ваш молодой человек верит другим людям, а не вам. Вопрос – а нужен ли такой мужчина рядом и можно ли с ним построить гармоничные отношения?

Бывший муж действительно не обязан содержать взрослую женщину. А если, как вы говорите, он честно выплачивает алименты, то в чем претензии? Максимум, как мне кажется, вы можете попросить мужа помочь оплатить вам няню, которая бы забирала сына со школы и была бы с ним до вашего прихода с работы, чтобы иметь возможность вам устроиться на полный день. Только вряд ли это возможно, если вы заняли позицию обиженной и оскорбленной и обзываете девушку шалавой, а с бывшего мужа требуете своего содержания, потому что он купил себе машину.
Примите тот факт, что иногда люди расходятся, чувства проходят, но в их силах остаться в нормальных человеческих отношениях. А оскорблениями, требованиями вы ничего не добьетесь, разве что сами из-за своих негативных чувств не можете двигаться дальше и отпустить свою обиду на мужа.

А что будет, если вы первая не позвоните? Может стоит попробовать и посмотреть результат?

Анна, сочувствую очень, что вы оказались перед таким сложным выбором.
Я бы посоветовала прислушаться к самой себе, к своим чувствам и принять решение исходя из этого. С мужем вы можете поделиться своими переживаниями, страхами, что считаете аборт грехом и хотите ребенка. Можно объяснить мужу, что иногда последствиями аборта является бесплодие (вопрос только, а хочет ли реально муж еще детей или для него это не аргумент). Он может принять это или нет, но ориентироваться на мнение мужа о деньгах, тяжелой ситуации я бы не стала. Ведь только вам нести ответственность и жить с вашим решением и его последствиями (как моральными, так и последствиями для вашего здоровья).
Ответьте себе на вопросы
Считаете ли вы по-настоящему любящим, заботливым мужчиной того, для кого аборт любимой жены это легко решаемый вопрос и вообще не проблема? (хотя для жены это важный вопрос)
И сможете ли вы потом простить мужа за то, что когда-то пошли у него на поводу и сделали аборт, хотя сами хотели ребенка. И захотите ли жить с ним в дальнейшем, помня, что он отправил вас на аборт?
Удачи и надеюсь, что вы сделаете выбор, о котором не будете жалеть!

Вопрос не в том быть стервой или пожертвовать своей гордыней.
Мне кажется, что поведение вашего мужчины может быть просто его способом манипулировать вами, ему нравится, что за «ним бегают», «все прощают» и готовы терпеть его обиды лишь бы не ругаться. Насторожила ситуация с последней ссорой. Человек даже не хочет и не пытается понять, куда удобнее обидеться и ждать звонка.
Вопрос готовы вы ли постоянно такое терпеть, ведь человек явно не готов обсуждать вопросы и разногласия, а ведь при даже самых замечательных отношениях они будут. И готовы ли вы постоянно во всем уступать, игнорировать свои желания и потребности, ведь если они будут идти вразрез с мнением вашего мужчины, скорее всего его реакцией опять будет обида и нежелание общаться.

Очень хочется поддержать в вас в такой непростой ситуации. Хорошо, что вы сделали выводы про свои отношения. Это при любом развитии ситуации полезно для вас.
Вот только сделал ли выводы какие-то муж. Ведь в паре вина редко когда только на одном из партнеров. А вы похоже взяли всю вину исключительно на себя.
Читая ваше сообщение, возникло несколько вопросов (в первую очередь вам нужно самой себе честно на них ответить) – почему муж не виделся с ребенком 4 мес? Ваши отношения совсем не при чем, ведь это отношения мужа и жены, а здесь речь о дочери. Почему ваши родные против ваших отношений? Возможно стОит прислушаться и более трезво оценить вашего мужа.
Вы пишите, что видно, что муж соскучился и любит вас. А как это было видно? И как стали налаживаться отношения?
На счет того, что вам делать (я так поняла с беременностью). Решите для себя хотите вы ребенка ради него самого или это лишь возможность как-то привязать мужа? Судя по его реакции восстановления семьи он не жаждет.

Страхи не справиться, тревога, сомнения, а буду ли я хорошей матерью присуща любой женщине. Я бы задумалась над вопросами, чего именно вы боитесь – материальной стороны вопроса, своей работы, поддержки мужа или еще чего-то.
Вы пишите, что боитесь остаться беспомощной на старости лет, никому не нужной. Мне кажется, еще очень важно понять, для чего вы именно сейчас хотите ребенка, что стоит за этим желанием? Есть ли реальная сейчас потребность стать мамой – дарить любовь, заботу и тп или это больше страх будущего (остаться без детей), возможно, мысли, что раз вы уже давно с мужем, значит пора рожать.
Возможно когда вы разберетесь в своей мотивации и своих страха, вы поймете, стОит ли сейчас рожать и хотите ли вы этого сейчас, и заодно и страхи и неуверенность уйдет

У каждого человека, как бы он ни был счастлив в отношениях, всегда должно быть личное пространство и личное время, которое он проводит по своему усмотрению. Попытки посягать на это личное время и уж тем более скандалы это, мне кажется, уже звоночки, на которые стоить обратить внимание. Человек, прикрываясь вроде бы таким приятным поводом (скучает, хочет чаще видеть) скорее всего, не об большой любви так себя ведет, а хочет контролировать, подавлять, командовать. Взрослый самодостаточный человек не будет скандалить, если любимая пришла в хорошем настроении после встречи с подругой.
Я бы задумалась, готовы ли вы отказываться от своей жизни, увлечений, работы, друзей (и всего, что не понравиться вашему мужчине) и какие отношения это будут? И будете ли вы счастливы в этих отношениях

Думаю вам не просто будет переложить часть обязанностей на мужа, если весь период декрета, как я поняла, он этим не занимался. Вряд ли муж радостно и сразу согласиться поменять свою жизнь без забот и обязанностей на то, что теперь он будет мыть посуду или ребенка или что-то убирать.
Важный нюанс тут, какое было распределение обязанностей до рождения ребенка, и какую материальную выгоду для семьи принесет ваша работа.
Если финансы позволяют я бы по максимуму упростила себе быт – уборка может быть 1-2 раза в неделю приходящей домработницей, еда простая с помощью той же мультиварки, которая существенно облегчает готовку, продуманное меню на неделю с закупкой продуктов по максимуму по выходным с участием мужа.
Способы воздействия на мужа лучше всего вы знаете сами. Кого-то нужно просто просить и писать списки дел и покупок и постоянно о них напоминать, кого-то нужно чаще хвалить, с кем-то возможны только ультиматумы и вы просто прекращаете выполнять не свои обязанности (нет картошки и покупок – нет ужина) Можно попробовать поговорить с точки зрения, что ребенок видит распределение обязанностей и будет повторять поведение и лень папы

Вполне возможно, что мужа будут устраивать неубранные игрушки, непомытый ребенок или грязная посуда в раковине. Тогда придется принять тот факт, что кому нужнее, тот и делает. И если чистота на кухне и сложенные игрушки нужнее вам, то вам и придется это делать.
Кроме того желательно расставить для себя приоритеты, что вам важнее – казаться образцовой хозяйкой выбиваясь из сил или больше времени уделять работе и ребенку.

В первую очередь, как мне кажется, нужно понять и принять тот факт, что ребенок имеет право злиться и выражать недовольство и даже не слушаться и выражать протест. И делает он это в первую очередь теми способами, которые видит в своей семье. Ребенок очень хорошо слышит и видит, как и что родители ему говорят, как общаются между собой и копирует их поведение, речь. В вашем случае возможно ситуация осложняется и наличием младшего ребенка – сыну не хватает внимания (чтобы не делить это внимание с сестрой и «владеть» мамой единолично), есть какие-то поблажки сестре, как маленькой, а к нему более строгое отношение, завышенные требования к нему как к старшему и тп.
Я бы постаралась проанализировать, в каких ситуациях вы чаще всего кричите и даете волю рукам, задуматься всегда ли адекватны ваши реакции поведению сына, насколько часто вы позволяете себе кричать и бить по попе. Ведь эмоциональное состояние мамы, ее настроение отлично передается и ребенку, как и манера поведения и выражения эмоций.