Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Даже если вы отведете близкого вам человека за руку к психологу, то толку не будет, пока не будет желания самого человека решать свои проблемы.
Максимум, что вы можете сделать со своей стороны - это сказать, насколько вам дорог этот человек, что вы переживаете за него и что готовы ему помочь и поддержать его, но не знаете как.
Остальное это ответственность другого. Заставить хотеть решать проблемы, работать над собой невозможно. Хотя я и понимаю, что когда это происходит с дорогим тебе человеком, это сложно принять.

Ну вот с этим "найдет лучше чем я" и хорошо бы поработать.
Ведь, я думаю, умом вы понимаете, что во-первых, найти лучше можно в любом месте и в любое время, а во-вторых, что ревность в отношениях и запрет что-либо делать, для отношений плохо. И это может разрушить хорошие отношения быстрее, чем другой мужчина.

А каким образом вы прислушиваетесь к мнению девушки, если ваше недовольство закончилось ссорой?
А кроме того, ведь тем, что "вы знаете, что там бывает" вы показываете еще, что не доверяете своей девушке. Это неприятно

Ревность это неуверенность в себе.
Что вас так пугает в походе в клуб и в ее общении с другими людьми, в т.ч. с мужчинами?

Как-то очень зацепила фраза "мы уже почти женаты" и "что вы не считаете этот поход нормальным".
А что, после свадьбы у девушки права голоса не будет вообще? И как вообще можно разрешать или не разрешать что-то делать взрослому человеку?
Вы максимум можете озвучить свои чувства и переживания своей девушке, но идти или нет - решать ей. У нее ведь тоже есть свои желания, потребности.
И с ревностью вы должны работать сами, а не требовать, чтобы другой человек решал вашу проблему за счет ущемления своих желаний и ограничения свободы.
Мне кажется, что если вопрос ревности у вас стоит достаточно остро, то было бы хорошо поработать с психологом на эту тему.

А почему вам так важно, чтобы дочь наводила порядок именно так, как хочется вам?
И что будет, если в ее шкафу вещи будут сложены так, как удобно ей?

Мне кажется у вас нормальная реакция на то, что ваша мама и муж двигают ваши границы. Другой вопрос почему вы это терпите и еще себя психом считаете?
Сдерживание злости не принесет пользы вашему здоровью. Это раз, а второе, это то, что даже если вы будете всеми силами пытаться улыбаться и делать вид, что вас это никак не задевает, то атмосфера в семье все равно влияет на ребенка, как бы вы не старались сдерживать свои чувства.
Вам хорошо было бы поработать с психологом на тему ваших границ, агрессии.
Обращайтесь, если решитесь

Вы очень большой акцент делаете на финансовом аспекте - вы пишите исключительно о том, что материально вы для дочерей старались и они получили все самое хорошее. Но ведь отношения родителей и детей это не деньги. Вы ни слова не написали про ваши отношения с дочерьми в чисто человеческом плане - как вы общались все эти годы, что получили от вас дочки как от матери (заботу, тепло, любовь, внимание, поддержку). Ведь ваши разводы были большой травмой и для ваших детей. Как они это пережили? Чувствовали ли вашу поддержку?
Возможно стОило бы поговорить с дочерьми по душам, рассказать без упреков (да я вот для вас, а вы...) о своих чувствах, переживаниях. Возможно в ответ и дочки поделятся чем-то с вами. Возможно разговоры о том, что вы чувствуете сделают вас ближе друг к другу.
Если же не сложиться все с первого раз как вы хотите, то можно попробовать вам поработать с психологом, чтобы попытаться разобраться как вам сейчас живется в этих переживаниях, что делать и как принять, что отношения с дочерьми такие, как есть

Мари, очень грустно, что у вас было такое детство и отношения с мамой. Но это время не вернуть.
Вы можете сейчас 1) Жить своей семьей отдельно, а не с мамой. Не искать причины, по которым не можете жить отдельно, а сделать максимально все, чтобы найти возможность съехать от нее. Вы сама уже мама, и своих детей желательно оградить от той атмосферы и тех отношений, которые сейчас между вами и мамой
2) Поработать с психологом про свои обиды, боль, злость на маму за то, что вам пришлось пережить.

Инна, ваш вопрос скорее для очной работы с психологом. По поводу вашей самооценки, вашего поведения, что вы транслируете окружающим.

Ирина, а что такого в маминых разговорах, что вы вскипаете и не можете нормально общаться? В чем мамина глупость, что вы так этого стесняетесь?

И чем вас так смущает знакомство родителей с вашим парнем? Ну не понравится она МЧ, и что будет? Чего боитесь?

Так как считала что пока у меня есть неоконченные дела, он (как и говорил) смог бы прожить у меня в городе пару месяцев и потом бы мы вместе поехали по программе.

Вы что-то посчитали, сами себе решили, но при чем тут МЧ? Вы обмануты сами собой - тем что придумали и нафантазировали.

если бы парень был дейсвительно влюблен, он бы поступил таким образом, что бы у меня не было никаких проблем по учебе??

МЧ должен сделать так, чтобы у вас не было проблем в учебе, он должен считаться с тем, что вы не готовы все бросить ради отношений, что вы не готовы к отношениях на расстоянии. А что должны вы своему МЧ?
Вы не готовы принимать во внимание его желания, потребности, интересы. Весьма эгоистично.

Буду рада увидеть новые комментарии на помощь мне!

А каких комментарии вы хотите увидеть? Что вы во всем правы, а МЧ нет? И что вам это даст?
И на какую помощь вы рассчитываете?

А в чем вы обмануты? Вы изначально согласились на отношения на расстоянии. МЧ приезжал к вам, проявлял чувства, сейчас пригласил вас с собой путешествовать. Не думаю, что человеку, к которому нет чувств и которым пользуются, предлагают вместе путешествовать.
Вы сами пишите, что не готовы бросить все ради него, отношения такие вас не устраивают, но при этом пишите, что именно МЧ не идет на компромиссы. А какой компромисс вы хотите? Чтобы он отказался от своих планов, желаний путешествовать, потому что вам так хочется? Компромисс ли это?

Настя, сочувствую, что вы вынуждены жить в такой обстановке. Очень тяжело наблюдать как двое самых близких людей так относятся друг к другу и вас невольно втягивают в это.
В данной ситуации вы должны максимально позаботиться о себе. Если вам комфортно жить в общежитии - живите. Не обращайте внимание на обиды родителей, их позицию, что вы их предаете и тд. Это ваша жизнь и вы имеет полное право сделать ее комфортной. Ваши родители думают о себе - им из каких-то соображений выгодно и удобно жить в такой ситуации, они и живут, не думая о вас и ваших чувствах. Сделайте тоже самое - думайте о себе и своем душевном спокойствие.
Если нужна поддержка, обращайтесь!

Елена, мне кажется это закономерное развитие отношений. Со временем страсть уходит и ее сменяет более спокойная любовь, нежность, привязанность.
Я так понимаю, что кроме этого претензий к мужу нет. Что именно вас не устраивает? Количество секса? Качество? Муж перестал вам внимание уделять вообще?

Грустно, что у вас так началась семейная жизнь, но что-то мне кажется не так все замечательно было до свадьбы. Да и по вашему письму не понятно абсолютно какие отношения у вас были до и что сейчас происходит.
Это больше для очной работы с психологом, чтобы разобраться в ситуации и с тем, как вам в этой ситуации находиться

Яна, вы хотите нереального - не чувствовать. Боль, обида, разочарование тяжело переживаются, но без проживания этих чувств вы не сможете отпустить ситуацию и жить дальше.
Если вам очень сложно одной сейчас, выберите психолога и поработайте с ним, чтобы быстрее и легче перенести этот период