Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Очень хочется поддержать в вас в такой непростой ситуации. Хорошо, что вы сделали выводы про свои отношения. Это при любом развитии ситуации полезно для вас.
Вот только сделал ли выводы какие-то муж. Ведь в паре вина редко когда только на одном из партнеров. А вы похоже взяли всю вину исключительно на себя.
Читая ваше сообщение, возникло несколько вопросов (в первую очередь вам нужно самой себе честно на них ответить) – почему муж не виделся с ребенком 4 мес? Ваши отношения совсем не при чем, ведь это отношения мужа и жены, а здесь речь о дочери. Почему ваши родные против ваших отношений? Возможно стОит прислушаться и более трезво оценить вашего мужа.
Вы пишите, что видно, что муж соскучился и любит вас. А как это было видно? И как стали налаживаться отношения?
На счет того, что вам делать (я так поняла с беременностью). Решите для себя хотите вы ребенка ради него самого или это лишь возможность как-то привязать мужа? Судя по его реакции восстановления семьи он не жаждет.

Страхи не справиться, тревога, сомнения, а буду ли я хорошей матерью присуща любой женщине. Я бы задумалась над вопросами, чего именно вы боитесь – материальной стороны вопроса, своей работы, поддержки мужа или еще чего-то.
Вы пишите, что боитесь остаться беспомощной на старости лет, никому не нужной. Мне кажется, еще очень важно понять, для чего вы именно сейчас хотите ребенка, что стоит за этим желанием? Есть ли реальная сейчас потребность стать мамой – дарить любовь, заботу и тп или это больше страх будущего (остаться без детей), возможно, мысли, что раз вы уже давно с мужем, значит пора рожать.
Возможно когда вы разберетесь в своей мотивации и своих страха, вы поймете, стОит ли сейчас рожать и хотите ли вы этого сейчас, и заодно и страхи и неуверенность уйдет

У каждого человека, как бы он ни был счастлив в отношениях, всегда должно быть личное пространство и личное время, которое он проводит по своему усмотрению. Попытки посягать на это личное время и уж тем более скандалы это, мне кажется, уже звоночки, на которые стоить обратить внимание. Человек, прикрываясь вроде бы таким приятным поводом (скучает, хочет чаще видеть) скорее всего, не об большой любви так себя ведет, а хочет контролировать, подавлять, командовать. Взрослый самодостаточный человек не будет скандалить, если любимая пришла в хорошем настроении после встречи с подругой.
Я бы задумалась, готовы ли вы отказываться от своей жизни, увлечений, работы, друзей (и всего, что не понравиться вашему мужчине) и какие отношения это будут? И будете ли вы счастливы в этих отношениях

Думаю вам не просто будет переложить часть обязанностей на мужа, если весь период декрета, как я поняла, он этим не занимался. Вряд ли муж радостно и сразу согласиться поменять свою жизнь без забот и обязанностей на то, что теперь он будет мыть посуду или ребенка или что-то убирать.
Важный нюанс тут, какое было распределение обязанностей до рождения ребенка, и какую материальную выгоду для семьи принесет ваша работа.
Если финансы позволяют я бы по максимуму упростила себе быт – уборка может быть 1-2 раза в неделю приходящей домработницей, еда простая с помощью той же мультиварки, которая существенно облегчает готовку, продуманное меню на неделю с закупкой продуктов по максимуму по выходным с участием мужа.
Способы воздействия на мужа лучше всего вы знаете сами. Кого-то нужно просто просить и писать списки дел и покупок и постоянно о них напоминать, кого-то нужно чаще хвалить, с кем-то возможны только ультиматумы и вы просто прекращаете выполнять не свои обязанности (нет картошки и покупок – нет ужина) Можно попробовать поговорить с точки зрения, что ребенок видит распределение обязанностей и будет повторять поведение и лень папы

Вполне возможно, что мужа будут устраивать неубранные игрушки, непомытый ребенок или грязная посуда в раковине. Тогда придется принять тот факт, что кому нужнее, тот и делает. И если чистота на кухне и сложенные игрушки нужнее вам, то вам и придется это делать.
Кроме того желательно расставить для себя приоритеты, что вам важнее – казаться образцовой хозяйкой выбиваясь из сил или больше времени уделять работе и ребенку.

В первую очередь, как мне кажется, нужно понять и принять тот факт, что ребенок имеет право злиться и выражать недовольство и даже не слушаться и выражать протест. И делает он это в первую очередь теми способами, которые видит в своей семье. Ребенок очень хорошо слышит и видит, как и что родители ему говорят, как общаются между собой и копирует их поведение, речь. В вашем случае возможно ситуация осложняется и наличием младшего ребенка – сыну не хватает внимания (чтобы не делить это внимание с сестрой и «владеть» мамой единолично), есть какие-то поблажки сестре, как маленькой, а к нему более строгое отношение, завышенные требования к нему как к старшему и тп.
Я бы постаралась проанализировать, в каких ситуациях вы чаще всего кричите и даете волю рукам, задуматься всегда ли адекватны ваши реакции поведению сына, насколько часто вы позволяете себе кричать и бить по попе. Ведь эмоциональное состояние мамы, ее настроение отлично передается и ребенку, как и манера поведения и выражения эмоций.