Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Больно от мысли расстаться настолько, что его отношение вы готовы принимать и терпеть оскорбления, побои?

Вопрос как с моряками семьи создают это к женам моряков)) спросить у них как им так живется. для кого-то это нормально, для кого-то не семья, а одно название.

А как к чему относится ваш друг по переписке это пока только слова, не больше.

Что касается, что вам делать. Мне кажется ничего. Максимум, что вы можете сделать, это написать, что МЧ вам симпатичен, вы быхотели общаться и встретиться в жизни. А дальше уже решение за МЧ. Насильно мил не будешь.

А вы хотите замуж, вам нужны сейчас отношения?
По поводу того, что отношений длительных не было, это можно разобрать в работе с психологом, если такая потребность есть и вас этот вопрос беспокоитОтвет отредактирован автором 30-11-2015 14:35:50Ответ отредактирован автором 30-11-2015 14:36:03

Ответ отредактирован автором 30-11-2015 14:36:20

Чтобы другой что-то захотел должно быть желание не ваше, а этого человека.
У меня скорее вопрос, а почему так быстро и не зная человека, вы уже готовы куда-то ехать, помогать ему? Ведь это не реальный человек пока, а скорее ваши фантазии, мечты. Вы даже изначально "зацепились" за то, что он ведет тот образ жизни, который вы сами хотите вести, но пока не можете. Почему в реальности тогда не воплощать то, о чем вы мечтаете? Почему нельзя найти такого же человека в жизни, а не в интернете и строить реальные отношения?
Мне кажется вы хотите уехать не к МЧ, а в ваши мечты, ожидаете, что вот вам дадут то, что вы сейчас не можете себе дать сами, ту жизнь, о которой мечтаете.

Принять решение можете только вы, ведь только вы знаете все свои чувства, переживания, страхи. Но это можно сделать при поддержке психолога, который поможет вам разобраться в себе, проработать свои страхи какаие-то, а дальше уже принять это самое решение.

У меня ощущение, что вы слишком много возложили надежд на вашего МЧ, а когда он их одной ссорой разбил, то вам нужен был кто-то, кто бы заполнил пустоту в душе. И этот кто-то нашелся. Вопрос только чувства ли это настоящие или ваши иллюзии. Но из письма этого явно не понять. Можно сходить к психологу и попытаться разобраться в своих чувствах.

А зачем вы продолжаете следить за ним в соц.сетях?
Понятно, что вам больно, тяжело, но вместо того, чтобы смотреть на страничку и отслеживать девушек, с которыми ваш бывший общается, отвлекитесь - сходите погулять в новые места, заведите новые знакомства, общайтесь с друзьями. В общем, наполняйте свою жизнь приятными эмоциями и новыми знакомствами.

А почему вы молчите, закрываетесь?

Дружить можно, когда обе стороны "остыли" и нет боли от расставания. Сейчас это ни к чему, потому что вы будете в душе надеяться на возобновление отношений, не сможете двигаться дальше, строить новые отношения.
Хорошо, что вы сами поняли свою ошибку - что нельзя сужать свой мир до одного человека, что вы слишком погрузились в отношения, забыв о себе. И раз вы хоть иногда радуетесь расставанию, то не все так плохо, и вы сможете не застрявать в плохом настроении.
А боль, конечно, будет. Ведь невозможно в один день вычеркнуть все, что было в течении 5 лет и все забыть.

Все, что вы можете сделать, это поделиться со своим парнем своими переживаниями и чувствами - что вам не хватает внимания, что вы чувствуете себя не нужной и не важной в его жизни, когда он ведет себя определенным образом.
Но будьте готовы и к тому, что может ничего и не поменяться. И заставить другого вести себя так, как вам нужно, не получится. Это будет только выбор мужчины

Валерия, сочувствую, что у вас сложились отношения с родителями.
МОжет стОит рассмотреть вариант снимать у кого-то комнату, если квартира для вас дорого на данный момент? Так и комфортнее себя чувствовать будете, и с матерью меньше конфликтов будет. Что касается помощи финансовой, то вы не обязаны содержать маму - она свой выбор сделала жить так, как живет. И вы ей не мама, чтобы содержать ее, выполнять все ее пожелания, при этом ставя себя на последнее место. Она ваша мама, а не наоборот.
Что касается вашей самооценки, то сложно будет ее улучшить пока вы живете с матерью и постоянно слышите гадости в свой адрес.
Съезжайте от мамы, минимизируйте общение, если оно будет продолжаться в том же духе (оксорбления и унижения) и идите к своей цели - учиться, развивать свой бизнес и радоваться жизни.
Вы умничка, что в 20 лет содержите себя и маму, что у вас свой бизнес. Это совсем немаленькие достижения.
Удачи!

А на что серьезное вы хотите расчитывать? И можно ли делать какие-то выводы про серьезные отношения после 1 встречи?

Вот и спрашиваю чем двоюродная сестра отличается от мамы?
Вы пишите, что отношениям уделяется не так много внимания, как вам хотелось бы, и что вы опасаетесь как сможете построить отдельную жизнь без сестры. ПРи этом пишите. что помощь маме вас бы так не задевала, мама святое и тд
Я и удивляюсь в чем разница? Если на месте сестры будет мама, и будет с ней совместный бюджет, все время ваш МЧ будет занят тем, что решает мамины вопросы, а не уделяет время вам, то чем станет легче вам лично? Почему именно к сестре такая неприязнь? Ведь без разницы на что/кого человек отвлекается от отношений и из-за кого вы недополучаете внимание

А вопрос про чем сестра отличается от мамы вы проигнорировали?

Не совсем понятно, чем вас так задевает близость вашего МЧ со своей сестрой? Ощущение, что тут вопрос не в заботе, а в том, что есть какая-то женская ревность. Вы даже отметили, что есть все, только спят раздельно.
Если это про внимание, то вы сами же себе противоречите, когда пишите, что помогать семье это святое (маме, папе). В связи с чем вопросы возникают:
1) Какая разница к кому быть так сильно привязанным - к сестре или матери, если деньги, время отдаются не любимой девушке, а кому-то другому? В чем для вас разница, что мама это святое, а двоюродная сестра побоку должна быть? Про маменькиных сыночков слышали? Так в чем разница?
2) Почему вы решили, что двоюродная сестра не может быть той самой семьей? Может у них по жизни такие отношения, что роднее и ближе человека у вашего МЧ нет?

Кроме того, не понятно чем вас задевает кредит и что машина оформлена на сестру, ездит МЧ? На машине хотите ездить вы? Чем это вас так задевает?
Ощущением, что вы уже слишком наперед забегаете и уже все распланировали, решили и про совместную жизнь и про то, как и что будет. Рановато это как-то через 2,5мес.
И я соглашусь, что вы либо принимаете человека либо нет. Переделывание и перевоспитание взрослого человека бесполезное занятие. Вы можете озвучить МЧ свои чувства, переживания, но как он будет себя вести - его решение. Вы можете либо поменять отношение либо поменять МЧ,.

И хотелось бы, чтобы вы написали конкретные случаи, когда отношения с сестрой вам мешали и как-то ущемляли вас и ваши взаимоотношения с МЧ. А то пока видна только ревность и обида, но без особых оснований