Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А муж всегда себя так вел или до замужества и первые годы жизни был очень трудолюбивым в быту, помогал вам и не было подобных конфликтов?

А вы хотите просто осознания мужем вины и его извинений? А дальше что? Судя по его фразе вы чуть ссора, демонстративно собираете чемодан, но уходить не хотите. Такой себе спектакль "останови меня, извинись и признай, что ты не прав". Может стОит подумать, как вам с мужем поговорить, наладить отношения, проговорить и решить какие-то вопросы, из-за чего возникают ссоры. Мне кажется, что если именно с такой мотивацией вы позвоните и предложите спокойно поговорить, обсудить мужу, если скажете, что вы его любите и очень хотите с ним жить в любви и согласии, вряд ли он матом вас пошлет или откажет. И никакого унижения в этом для меня лично нет. Но без обвинений и ожиданий, что вас будут умолять простить и только муж во все виноват.

Екатерина, вам нужно задуматься не об отъезде к парню, а о том, чтобы научиться общаться, заводить новые знакомства, чувствовать себя комфортно в коллективе. Вы видите в этом отъезде спасение, но его не будет, потому что ваши проблемы во взаимоотношениях, ваше одиночество "поедут" вместе с вами. Вы от них не сбежите. Вы "сделали" из вашего молодого человека спасителя, который вас избавит от одиночества и скуки. Но это плохой вариант развития гармоничных взаимоотношений, ведь с большей долей вероятности вы будете ждать, что ваш парень будет всегда с вами, будет постоянно уделять вам время и будут обиды и ссоры при его желании иметь своих личных друзей, личное пространство и тд. А желание и потребность личного пространства есть у каждого, и это естественно. А вы как будете чувствовать себя? Опять одинокой, никому не нужной и без друзей и даже приятелей? И понравится ли парню, что у его девушки нет никого и ничего, кроме него, и все свое время он вынужден будет развлекать вас?
А на счет любви на расстоянии, но у меня одноклассник со своей девушкой 5 лет встречались, видясь раз в 3-4месяца, и вот уже 12 лет как женаты. Так что все возможно и реально 

Не знаю на счет мужчины-козерога, но есть такое понятие, как желание найти оправдание кому-то и под это можно найти любое объяснение - гороскоп, затмение, магнитные бури и тд))
вам виднее, какой ваш мужчина и как вы себя ведете с ним. думаю в ближайшее время в ситуации с бывшей девушкой вы сами увидите, кто вы для своего мужчины и как он к вам относится. но разговаривать и делиться своими чувствами и выяснять впоросы на месте полезнее, чем замалчивать и изображать кроткую и всепонимающую девушку

Если вас мучает совесть, что именно из-за вас мужчина изменил жене, то наверно, будет звучат обидно, но вы тут совсем не при чем. Не вы, так изменил бы с другой девушкой. Поэтому пусть мужчину совесть и мучает за свою измену.
Если мучает совесть по поводу того, что вы обещали и не встретились, то тем более не понятно. Мужчина поразвлекался месяц, потом остыл и исчез. Захотелось секса – позвонил. В чем ваша вина и за что совесть грызет?
Вы пишите, что пусть остается с женой. А что вы тогда хотите? И за чем тоскуете? Что не можете забыть? Романтику? Комплименты? Чувство превосходства, что вы лучше жены, раз с вами изменяют?
Покопайтесь в себе, что именно так прельстило в женатом мужчине, чего именно не хватает в отношениях с другими, что нужен именно этот раз вы за месяц так влюбились, что уже и забыть не можете?

Родителям можно сказать, что вы их очень любите, хотите с ними поддерживать хорошие отношения, но вы взрослый человек и сделали свой выбор – вы хотите создать семью с вашим молодым человеком. И просите родителей принять ваш выбор и не критиковать его, не обсуждать молодого человека, не устраивать скандалы на эту тему. Поскольку ни к чему эти разговоры не приведут, лишь только испортят и ваше настроение, и ваши взаимоотношения с родителями.
А уж время покажет, действительно ли ваши родители примут ваш выбор и признают вас взрослый человеком или нет. Родители разные и не все готовы понимать, что ребенок вырос и отпустить его в самостоятельную жизнь.
Вам важно понять и принять, что вы не можете всю жизнь делать так, чтобы родители не ругались, были довольны и одобряли ваш выбор. Важно, чтобы ваш выбор радовал вас (не важно, касается это вашего будущего мужа, хобби или внешнего вида). Вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителей. Иначе есть риск самой стать несчастной и жить не своей жизнью, а той, которую вам навяжут родители.

Рассказы про любовь к сыну, угрозы жены не видеться с ребенком, как мне кажется, это отмазки. Если есть любовь, есть желание строить семью, то не будет человек бегать туда-сюда и морочить голову 6 лет. Стоить задаться вопросом, а хочется ли тратить еще не известно сколько лет в ожидании не понятно чего. Или стоит перестрадать один раз и отпустить того, кто, по сути, не особо горит желанием строить семью с вами.

Не понимаю, зачем быть максимально любящей и заботливой? И почему нельзя спокойно поговорить и задать вопросы, которые интересуют? Разве от молчания ситуация поменяется? Если мужчина все время в командировке и с ним даже нет нормальной возможности поговорить, то какие у вас отношения? И есть ли они вообще?

А было подобное в ваших прежних отношениях или это первый раз такое?
Мне кажется, вам нужно разобраться, что дают вам эти отношения, этот мужчина, что вы так крепко за него держитесь. И что вы хотите от этих отношений?

Мне кажется нужно разобраться в первую очередь в чем причина такого вашего поведения. Ведь даже если парень вернется, то что толку? Причины поведения не найдены, соответственно все будет продолжатьс. Даже если на какое-то время сможете подавить свою ревность и контроль, то все равно рано или поздно все чувства прорвуться наружу

Иногда родители занимают позицию "разя не вижу, значит этого нет". Может маме так легче. Пока вы от нее материально зависимы придется жить по ее правилам.

Мужчина своим поведением ясно показывает, что кроме секса и приятных редких свиданий, ему ничего больше от вас не нужно. Никаких близких отношений и частого общения. Конечно, вы ему нужны. Вопрос только для чего?
Время найдется всегда, если есть желание. А его нет, судя по всему, увы.

Первое, что бросилось в глаза – ваш молодой человек решил разобраться с вашим другом. А с чем разбираться? Что вы, взрослый свободный человек, пили пиво с другом?? А второй момент настораживающий – ваш молодой человек верит другим людям, а не вам. Вопрос – а нужен ли такой мужчина рядом и можно ли с ним построить гармоничные отношения?

Бывший муж действительно не обязан содержать взрослую женщину. А если, как вы говорите, он честно выплачивает алименты, то в чем претензии? Максимум, как мне кажется, вы можете попросить мужа помочь оплатить вам няню, которая бы забирала сына со школы и была бы с ним до вашего прихода с работы, чтобы иметь возможность вам устроиться на полный день. Только вряд ли это возможно, если вы заняли позицию обиженной и оскорбленной и обзываете девушку шалавой, а с бывшего мужа требуете своего содержания, потому что он купил себе машину.
Примите тот факт, что иногда люди расходятся, чувства проходят, но в их силах остаться в нормальных человеческих отношениях. А оскорблениями, требованиями вы ничего не добьетесь, разве что сами из-за своих негативных чувств не можете двигаться дальше и отпустить свою обиду на мужа.

А что будет, если вы первая не позвоните? Может стоит попробовать и посмотреть результат?