Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Какие отношения у вас были с мужем до детей?
После рождения детей уделяли ли вы время мужу, проводили ли время вдвоём как муж и жена, а не только как родители? (Я не про секс, а про время вдвоём, где вы пара, а не обсуждаете интересы детей)?
Можете подробнее написать про то, чем вы интересуетесь, как время проводите?

Кто вас поддерживает?
Готовы ли растить ребёнка самостоятельно?
Какую бы помощь хотели получить от психологов на сайте?

Если вы в отношениях постоянно сталкиваясь с недоверием партнёров к вам, то нужно разбираться как вы выбираете мужчин
Плюс вы пишите, что вас стараются принизить, но вы плюнете на это и отстаиваетесь себя. При этом считаете, что с самооценкой все ок.
А для чего вы остаётесь в отношениях, где вам принижают? Зачем что-то отстаивать и испытывать негативные переживания, если можно выйти из отношений? Ведь доверие это основа отношений

А чем именно токсичность отношений?
В чем для вас выражается психологическое насилие?

Какой возраст детей?
Работаете ли вы?
Есть ли у вас интересы, увлечения?
Есть ли друзья?
Чем наполнена ваша жизнь помимо быта и семьи?

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 20:40:42

Сочувствую по поводу сёстры
Вам хорошо бы поработать с психологом, чтобы прожить утрату сёстры.
Скорее всего именно ее болезнь и смерть и влияет на вашу тревожность и переживания про гастрит

Лучший способ что-то узнать про своего мужа - поговорить с ним откровенно. Рассказать о своих переживаниях, о том, что для вас означает поведение мужа, спросить его, что происходит с ним.
Не нужно додумывать ничего, не нужно делать вид, притворяясь, что все хорошо или отдаляться "пусть подумает, я подожду". И уже точно не надо звонить экстрасенсам. Откуда они знают, что происходит с вашим мужем?

Для начала нужно сепарироваться от родителей. Тогда сможете понимать, чего хотите и не оборачиваться на них, принимая решение.
Вам 27 лет, вы вполне можете делать что хотите. И если ваши родители с этим не согласны, не хотят этого, то вы имеете выбор - жить жизнь родителей, в угоду их желаниям, но при таком раскладе мало удовольствия и счастья, либо выбирать себя и жить свою жизнь.

Предположу, что вопрос ваших границ и того, что вы соглашаетесь на те отношения, которые не устраивают вас.

По какой причине вы прождали ее так долго, а не обозначили, что можете ждать например минут 5-10?
Что ценного в ваших отношениях?

Почему вы по разному относитесь к девушкам и мужчинам можно понять разбирать ваши отношения с родителями, как вам жилось в детстве. Видимо вы по разному относились к стилю воспитания отца и матери.
Для чего вам знать какая вы личность?
Что вас беспокоит?
Что в вашей нынешней личности вас не устраивает возможно?

Нормальные отношения с родителями это какие?

Печальный опыт с первым психологом, который раздает советы и указывает клиенту, что нужно заканчивать терапию и отправляет куда-то прорабатывать проблемы. Это как раз задача терапии разбираться в себе и работать над собой.
«Меня именно волнует, что работа нелюбимая. Если бы была любимая-фактор зп для меня не главный.»;
Вы можете позволить себе работать за минимальную плату? Есть кому поддержать вас или у вас есть финансовые запасы? Готовы ли будете пойти в ученики, помощники в ту сферу, где сможете получать удовольствие от работы?

Какие у вас хобби?
Что стало с теми желаниями, интересами, которые были в детстве?

По поводу поиска того, что вам нравится и вашего убеждения, что сейчас вы не можете ничего дать мужчине. Я думаю это все взаимосвязано. Вопрос самооценки. Ведь чтобы понимать свои желания, чувства, нужно доверять себе, ценить себя. Сложно услышать, что хочется, когда при малейшем проблеске какого-то интереса, желания включается строгий критик и говорит тебе голосом родителя "куда тебе? недостойна, не получится, не хватит знаний/упорства и тп. Это настолько быстро происходит и настолько входит в привычку, что со временем собственный голос все тише и тише, а дальше вообще не понятно, что с ним, потому что полная растерянность, кто я, чего хочу, что мне интересно.
Поэтому первично не работа, потом отношения с мужчиной, а налаживание отношений с самой собой с помощью психотерапевта - разбирать, проживать отношения с родителями, свои сегодняшние переживания (которые переплетаются с детством), искать себя, пробовать.
Именно в длительной терапии, в отношениях с психотерапевтом мы получаем поддержку и принятие себя любым, можем быть разными и при этом не отвергнутыми, без критики, осуждения, обесценивания. Именно психотерапия помогает нам постепенно открываясь другому своими слабостями, уязвимыми местами, получать новый опыт отношений. И в этом новом опыте вы учитесь замечать себя разной, благодаря принятию вы учитесь принимать и себя, замечать свои сильные стороны, принимать слабые стороны, без осуждения и критики, учитесь опираться на себя, а не оглядываясь на других. Тогда лучше и себя будете понимать, и сможете по другому строить отношения

Ответ отредактирован автором 19-07-2021 18:47:05

Что это?
Это зависимость. А у вас созависимость. Плюс какие-то нотки абьюза прослеживаются. Хорошо бы не торопиться ни со свадьбой, ни уж тем более с детьми, а разобраться в себе и том, что происходит.
Помочь вы можете кому-то только тогда, когда есть просьба о помощи и человек признает свою проблему. Предположу, что этого нет.
Почитайте книгу Норвуд "Женщины, которая слишком сильно любят".
А еще лучше пойти на психотерапию и разбираться в себе. Ведь вы не просто долго в отношениях и терпите подобное, вы еще и думаете про замужество, про возможность того, что это вы в чем-то виноваты, в том, что можно что-то сделать, стараетесь быть удобной и не напрягать. Это уже про то, что вы даже выйдя из этих отношений (а лучше с таких отношений выходить, да), вы с большей долей вероятности найдете аналогичные отношения, возможно без алкоголя, игр, но будете эмоционально зависимы. Поэтому важно понять, как выбираете мужчин, как строите отношения, что с вами в них происходит, и как это изменить

Сестра вылечила рак?
Как давно это было?
Как вы пережили эту ситуацию?

Болели ли вы чем-то хроническим раньше?
Насколько вы тревожный человек?
По какой причине, по вашему мнению, обычный гастрит может перерасти в язву или рак?
Что вы знаете про лечение этой болезни?
Доверяете ли врачу?
Сталкивались ли вы в своей жизни с тем, что кто-то из родных, близких людей заболевал и после были осложнения, тяжелые заболевания?

«Работу с психологами в первый раз прекратила по инициативе психолога, т.к. получила ответ что мне нужно проработать то, что уже было ранее на сеансах озвучено. Во второй раз, я зашла в тупик мысленно и не видела выхода и пользы от того что я хожу на консультации, психолог твердил одно и то же.»;
Не совсем поняла про первую работу с психологом. Если нужно что-то прорабатывать, то это делается как раз в терапии. А куда вас отправлял психолог прорабатывать проблемы?

По поводу второго опыт с психологом. Что вы имеете в виду под тем, что психолог твердил одно и тоже?

«Вид деятельности я выбрала, так, что это связано с моим хобби и не требуется художественного образования, но все таки нужно много выучить. Плюс в этой сфере работает несколько моих знакомых. Решила, что и я смогу. И действительно, ходила на курсы, занимаюсь дополнительно дома, но этого мало для трудоустройства, часто не хватает сил после работы заниматься ещё и обучением.»;
Нравятся ли вас те занятия, которые вы сейчас посещаете?
Получаете ли удовольствие?

Есть ли у вас занятия, которые для души, для кайфа?
Хочу уточнить, что именно вас волнует - у вас нелюбимая работа или вы не зарабатываете хорошо? Может другой вариант?

Как думаете, если сможете найти занятие по душе, достаточно зарабатывать, что вы сможете предложить в отношениях мужчине?
Что можете предложить сейчас?
Какой вы себя ощущаете женщиной?

Предлагаю не обобщать, все мужчины разные
Обсуждали ли вы с вашим МЧ про то, допустимы ли встречи с другими людьми противоположного пола? Договаривались ли сообщать до встречи куда вы идете?
Ведь важно как партнеры договариваются про отношения в паре - что допустимо, что нет, кому что важно, про обязанности и финансы (если вместе живут).

Как давно вы встречаетесь?
Обсуждали ли вы то, что вам не хватает внимания от МЧ и времени вместе?
Что ценного в отношениях?

Доверие с одной стороны, это то, что выстраивается в паре. Сложно доверять тому, кто обманывает, недоговаривает. С другой стороны, если у человека проблемы с доверием с детства, то что бы вы не делали, мало что поменяется. Это уже задача другой стороны, зная, что он подозрителен и недоверчив, работать с этой темой.