Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Чем именно вашу жену обидел ее отец?
Обсуждали ли вы с женой эту ситуацию? Как вы поняли, что наверно должны были защитить ее?
Говорила ли жена, какой бы реакции она от вас хотела?

Если даже упоминание про встречу выпускников вызывает такие эмоции, переживания, то похоже вы не прожили те чувства тогда и они до сих пор живут с вами. Хорошо бы поработать с психологом на эту тему и отпустить ее уже

Вопрос в том как вы выбираете этих друзей и как строите отношения.
Это лучше разбирать в индивидуальной работе

«Мне на мгновение стало за себя обидно , что до 25 я так и не обрела человека который будет исполнять функцию друга в любое суток времени , или период в жизни.
Мне откровенно стало себя жаль, что я участник отношений по графику. В будни, с 13:00-14:00, что я исполняю функции развлекательной программы.»;
У вас как будто две крайности. Другой должен быть вам "мамой" и всегда и везде быть готовым откликнуться на ваш призыв, как будто у другого вы центр вселенной и иной жизни нет. А поскольку такого нет, то соглашаетесь по подобие дружбы, где вами откровенно пренебрегают.
И выражение "функция друга" как-то резануло глаз. Как будто за этим человека нет, интереса к нему нет
Хорошо бы разбираться как вы строите отношения, кем видите другого. Тогда и понятно будет, почему не складывается дружба

Вам писали про то, что недопустимый формат работы, вы продолжили, теперь обижаетесь. Почему?
Вопрос не с целью застыдить, а чтобы понять, что вами двигало.
Есть ли схожие сценарии в жизни?
Если вы хотите полноценную терапию, то лучше с другим специалистом

Для чего вы задаетесь вопросом помогло ли вам и было ли все правильно?
Что в результате ответов психологов вы для себя хотите получить?
О чем ваши переживания?

Ответ отредактирован автором 24-07-2021 17:26:37

Насколько я помню, когда в прошлый раз вы писали свой вопрос, психологи написали вам, что недопустимо смешивание контекстов (психолог не может быть для вас еще кем-то).
Не может быть адекватной работы с темой границы, когда сам психолог нарушает границы.
Осуждение, оценка, критика в процессе работы с психологом недопустимы.
7-8 встреч это достаточно небольшая длительность, по сути преконтакт, где устанавливается доверие, формируется запрос, происходит знакомство. О каких-то существенных изменениях рано говорить, на это нужно намного больше времени

Какие у вас были ожидания от общения с психологом?
Что получили?

Если вы уже неоднократно посещаете наш сайт, задаете вопросы, то может есть смысл работать индивидуально с психологом? Точечные вопросы и ответы, не зная многих нюансов, без личного контакта, пользы дает мало и уж точно не закрывает никакие гештальты

Никто не обвиняет, что вы в чем-то виноваты. Обращают вообще внимания на то, что если подобные истории случались в ваших отношениях не единожды, то это повод задуматься как вы выбираете мужчин и как строите отношения, почему подстраиваетесь там, где не нравится?
В отношениях всегда двое и оба делают спой вклад. Легче обвинить, что второй 100% виноват, но лучше и полезнее заметить свой вклад. Тогда очень снижается вероятность повторить подобные отношения

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы разобраться в том, почему такого мужа выбрали, почему упорно пытаетесь добиться того, чего нет и остаётесь в отношениях, что а них ценного.
А дальше вы уже либо понимаете, что вам и правда не по пути с мужем либо сможете заметить его язык любви, что он даёт и пересмотреть ваши отношения.
В любом случае разобравшись в себе станет проще принимать решение осознанно

Мне в вашей истории вспоминается рассказ один. Автора не знаю, на просторах интернета есть.
Возможно будет о чем задуматься после этой статьи про ваши отношения с мужем и ваши ожидания от него

«Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете её машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей её широты.»;

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 17:59:15

А вы с какой целью это говорили? С тем, чтобы МЧ испугался и стал искать работу, боясь вас потерять?
Или вы готовы были к разрыву?

Вы начали защищать партнера и соответственно оправдываете свой выбор?

Возможно скучно и не хочется идти на работу как раз по причине того, что вы себя недостаточно хорошей чувствуете. Но почему вы думаете, что на другой работе, в другой сфере будет иначе?
Сколько лет, сил, денег уйдёт на то, чтобы стать профессионалом, с учетом ваших (по сути родительских) требований к себе?
Я бы предложила вам начать с психотерапии на тему сепарации и поиска себя. А там вполне может быть, что и профессия найдётся или нынешняя перестанет быть скучной

Получается вы начали отношения с тем, кто изначально был отстранённым, не хотел семью, но вы решили его ,,спасти,,, начали пытаться переделывать мужа, он создал с вами семью, проявляет свою любовь как умеет, по вашему описанию похоже он заботится о вас и детях, любит вас. Но он не стал таким как вам хотелось и вы теперь обвиняете мужа в том, что он проявляет по отношению к вам психологическое насилие, про токсичные отношения.
Вот только ,,насилия,, я вижу больше с вашей стороны - вы не принимали и не принимаете дальше мужа как он есть, не замечаете его языка проявления любви и требуете, чтобы было по вашему
Может стоит посмотреть на то, что вы по каким-то причинам выбрали его такого? Значит вам нужно было и важно строить отношения с тем, кто не так открыт как вы, не так доступен эмоционально и тактильно.
Если вы сосредоточитесь на том, чтобы понять почему вы так выбрали, думаю вы много нового узнаёте о себе. И принять мужа и его особенности будет легче

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 09:42:51