Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Если суммы, которые вы здесь увидите, будут для вас велики, вы можете написать мне в личку, я подскажу, где можно поискать тех, кто может взять на льготных условиях

Вы поправились и вы иногда ныли, что вам тоскливо и хочется вернутся. И это правда повод для измены? То есть вы должны быть идеальны и всегда в хорошем, радостном настроении? Как-то для меня это не про возможность расслабиться и иногда хотеть поныть и получить поддержку.
Да, отношения всегда про двоих людей и вклад каждый вносит. Но ведь ваш муж не пришел к вам и не озвучил, что его не устраивает и чего бы ему хотелось. А выбрал самый легкий путь - изменить.
Я не призываю к разводу. Но и посыпать голову пеплом, виня во всем себя, и что мужа довели, тоже не нужно.
Лучшим вариантом было бы сейчас остыть, прислушаться к себе, своим переживаниям, прожить их, а потом решение принимать. Лучше всего это сделать с психологом.
Ели муж согласен, то пойти еще дополнительно на семейную терапию.
Но это все таки должны быть разные терапевты.

Если есть желание сохранять семью, то измену недостаточно простить, недостаточно, чтобы муж винил себя и говорил, что вы такого не заслужили. Это бесполезно и ничем не поможет. Важно честно и открыто разобрать причины, озвучить, что каждого из вас не устраивает в партнере, чего бы хотелось, научиться по другому общаться и взаимодействовать, говорить о своих чувствах и потребностях, учиться слушать другого. Только тогда есть шанс, что отношения выйдут на другой уровень и повторений не будет, и не будет потом отголосков в виде вашей злости, обиды и тп. А просто "извини" и "да, простила, сама виновата", ничего не решат.

Ответ отредактирован автором 01-04-2020 15:49:15

Вам стоит обратиться к психологу и разобраться со своими чувствами и переживаниями, их причинами. Поменяетесь вы (ваш настрой и отношение к дочери) - поменяется она. Никак не наоборот

А что страшного в том, что угасают чувства?
И была ли это любовь или просто страсть, влюбленность? Любовь так быстро не проходит

«Говорит, что я себя запустила, но это не оправдывает его поступка. »;
Страшно представить тогда, что будет, если вы родите общего ребенка.

Муж не дает денег на лечение, то есть по сути не заботится о вас и бросает в трудную минуту, оскорбляет вас, живет на шее ваших родителей при этом вообще-то. Хотя при такой жесткой позиции, что хоть умирай, то я тебе ни копейки не дам, логичнее снимать свое жилье. А то двойные стандарты.
И это только спустя год. Вас устраивает такая семейная жизнь? Что хорошего в отношениях? Хотите ли и дальше так жить?
Да, ваше поведение тоже не корректно, вы позволили себе оскорбить мужа, унизить. Но если вас мучает совесть, вы можете извиниться за свое поведение. А вот хотите ли возвращать мужа и жить так и дальше, я бы предложила вам подумать.

Поработайте с психологом, чтобы разобрать ваши прошлые отношения, прожить свои переживания и отпустить их. И желательно в живом контакте, не заменяя его перепиской на сайте. Это не поможет

Что значит нейтрально относится к смерти людей? Каких людей?
Вы приводите в пример как режут курицу. Но вы ж не видели как убивают человека или как он умирает? Или видели и вам ок?

Вам нужна длительная работа с психотерапевтом. Тогда можно говорить о каких-то возможных изменениях. Но это при том, что вы хотите и готовы к длительному труду

Судя по всему вы не только много хотите, но и много делаете. А не просто ждете, что ваши желания исполнят другие.
Всегда ли вы с мужем так отличались в трудолюбии и взглядах на жизнь? Зачем на себе взвалили все - работа, домашние обязанности, дети? Чем муж занимается?

Как вам быть можете знать только вы.
Тем более, что у вас и так уже есть решение.
Я бы предложила вам обратиться к психологу и разобрать в себе и своих переживаниях. Вы сейчас на эмоциях и в шоковом состоянии. Было бы хорошо получить поддержку.
Что касается слов мужа, то причины всегда есть. Но похоже муж не готов поговорить по взрослому и решить проблему с вами совместно.

Напомнило отношения мамы с ребенком, когда ребенок истерит, требует, мама вначале отказывает, а потом сдается и ребенок получается желаемое.
«Подруга придумала прийти в гости. Я гостей не жду и сказала как есть, что у меня другие планы, и мол давай в другой раз. Она тут же начала давить меня аргументами. Да, что там надо, я прийду не заморачивайся, потом мы уедем на дачу вообще не сможем видится, ты потом пожалеешь, что мы не увиделись. Заканчивается тем, что ты меня не любишь? Не хочешь что бы я приходила? Конечно же я говорю, что люблю ее, испытываю чувство вины за то, что сначала отказала, бросаю все дела, делаю уборку, бегу в магазин, накрываю на стол. Подруга приходит, выпивает, читает моему маленькому ребенку нотации, говорит что не хочет с ней играть, что пришла общаться к ее маме (то есть ко мне). И по такому сценарию проходят все встречи. »;
Сказали нет, у меня другие планы. Значит нет. И какие аргументы не принимаются.
Но вы сами позволяете с собой так обращаться. Подруга этим пользуется.

А вам что важнее - научиться держать свои границы и общаться в удовольствие или любой ценой сохранить отношения?

Если ваша мама не опасна для окружающих, то никто ее насильно не положит в больницу.
Но осмотр врача-психиатра нужен. Заочно в интернете, еще и с ваших слов, никто ей диагноз не поставит.

Восстанавливать свою значимость, ценность, анализировать и делать выводы по поводу своего поведения, разбирать причины и начинать новую жизнь. Но вначале будет сложно и тяжело, ведь время после расставания прошло мало. А любую утрату важно прожить, отгоревать, оплакать. Только после этого наступает облегчение.
Если самому сложно, то поработайте с психологом. Даже онлайн вариант сейчас при карантине будет хорошей поддержкой вам

Для избавления от нарко зависимости нужен целый комплекс действий.
Это и нарколог, в идеале клиника, где нет доступа к наркотикам и нет возможности сорваться. Это и работа обязательная с психотерапевтом, очень длительная - чтобы работать с причинами, искать новые смыслы в жизни (потому что у зависимых людей их просто нет). Есть группы поддержки, назначаются кураторы, которые могут помочь и поддержать вас, когда вы близки к срыву. Это не работа в одиночку.