Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Тома, хочется вас поддержать и сказать, что вы молодец - и детей сами содержите, и вовремя ушли от мужа-алкоголика, дав возможность детям жить без скандалов, наблюдения за пьяным отцом и тп. Это достойно уважения. А ошибаться может каждый. Вины в этом нет.
Что касается ваших страхов про то, кому вы нужны и уверенности, что детям не светит нормальный отец - это просто потому, что нужно время на восстановление после развода. Тем более, что развод второй.
Жить ради детей тоже не стОит - это тяжкое бремя будет для них, когда мать живет только детьми. И вам будет сложно их потом отпускать по мере взросления - ведь кроме детей ничего и никого не будет. Важно помнить и о себе, заботиться и радовать себя чем-то приятным - общением, хобби, отдыхом.
Я бы очень рекомендовала вам работу с психологом. Это была бы и поддержка после развода, и разобрать ваши страхи и то, ради чего и кого жить, понять, как вы выбираете и строите отношения с мужчинами. Думаю после терапии (но настраивайтесь на длительный процесс) вы многие вещи пересмотрите и сможете уже осознанно выбирать, что вам хочется и как делать в вашей жизни

Во-первых, антидепрессант и правда может не помочь, и иногда требуется и 2-3 попытки подобрать препарат, прежде чем он начнет действовать. Во-вторых, при депрессии "должен сам справиться" это глупости, потому что депрессия это болезнь и нужна помощь врача.
И в третьих, ощущение, что у вас нет доверия к мужу. Почему вы не верите, что ему плохо, что он не спит?

«Неужели нельзя было взять кого-то другого дружком?»;
Вы считаете, что ваши страхи и ваш дискомфорт среди незнакомых и малознакомых людей достаточный повод менять свои желания и планы?

Что в итоге видим - жена всегда вела себя так (ссоры по пустякам, неумение обсуждать вопросы), плюс отсутствие доверия. Это явно не ваша проблема. Вариант - идти на семейную терапию и разбираться с тем, чтобы выстраивать доверие, учиться обсуждать вопросы, которые беспокоят

А что вас не устраивает в прогулках жены с подругами?

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 19:26:20

Насколько у вас с женой доверительные отношения? Обсуждаете ли вы какие-то спорные вопросы, говорите ли о том, что кому не нравится и чего бы хотелось?

"Соры по типу: вчера сказал что выпью меньше а выпил больше, сказала купить чипсы а у меня вылетело с головы, ещё бывало соры из-за родителей, что ей что-то не понравилось и она на меня это выливает"
Всегда ли жена так себя вела или только с определенного времени?

Что хорошего есть в ваших отношениях?

Нормальные отношения были до этого , иногда могли поругаться причём за частую по пустякам, но и ругались не сказать что часто.

По какой причине ссоры? Как часто? Как кто из вас ведет себя в этих ссорах?
Были ли какие-то крупные разногласия между вами?

Предположу, что у жены есть какие-то претензии либо же не такие нормальные отношения у вас. С чего бы это ей ни с того ни с сего спрашивать про порно, а потом говорит про расставание?

Как давно вы вместе с женой? Какие у вас отношения? Что с интимом?
Знаете ли вы, что для жены означает просмотр вами порно?

Вам было бы хорошо поработать с психологом на тему вашей зависимости, поскольку это повторяется в отношениях и с МЧ и с друзьями. Такая потребность в постоянном внимании похоже кроется в детстве. У вас две утраты произошло (отец и отчим). Возможно, что и в отношениях с мамой есть что разобрать.
Самостоятельно сложно справиться с такой темой. А такая зависимость и вам мешает, и партнера начнет напрягать рано или поздно.

Это ваши первые отношения? Насколько вы вообще склоны так "залипать" в отношениях? Со всеми ли (включая друзей) у вас такая потребность, чтобы вам постоянно уделяли внимание?

По какой причине разошлись с мужем? За чем скучаете?
Как долго встречаетесь с парнем?

То есть муж хочет разойтись, изменяет вам, но вы ждете, что он сделает первый шаг к примирению, потому что для вас важно сохранить отношения? Как такое возможно?
Для чего вам сохранять отношения с тем, кто вам изменил и кто хочет уйти?

Увы, если муж не видит в этом проблему и не хочет идти к наркологу/психологу, то никак вы этот вопрос не решите. Вам же нужно понять для себя, как вам быть в этой ситуации.

Много вопросов к вам. Первые ли это отношения? Если нет, то было ли подобное в предыдущих отношениях? Как вообще у вас обстоят дела с агрессией?
Злит что-то конкретное в МЧ? Что именно?

Что бы вас успокоило, каких действий от МЧ вы бы хотели?