Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Пробовали ли вы поговорить с невесткой, прояснить ваши отношения и как она видит ситуацию?
Ведь она другой веры, у них похоже другие отношения и подход к общению. Если вы откровенно все обсудите, то найдете компромисс. Похоже, что все таки ваше редкое общение было воспринято как неприязнь и неуважение. Это важно прояснить

Выход жить отдельно. Обсуждайте свои чувства с вашим женихом, договаривайтесь.

Заглушать свои чувства, делать вид, что вам не так и больно лишь бы мужа не расстраивать не очень хорошая идея. Потому что ваши чувства есть, они закономерны и их нужно прожить. Важно проплакать, прогоревать, ведь вы пережили утрату. Было бы хорошо обратиться к психологу за поддержкой. Но даже при поддержке психолога не будет резко раз и забыла и все хорошо.
Возможно вам от мужа еще хотелось бы поддержки. Если да, что разговаривали ли вы на эту тему?

А как вы определили, что вы никому не нравитесь?

А как при таких отношениях он стал вашим мужем?

«нужно было не мутить непонятно что 4 года и не кормить меня завтраками про свадьбу и отдельное жилье, а то каждый год то ср*чка, то болячка, а теперь делай, что хочешь и с кем хочешь, я устала и я умываю руки, на что он мне ответил "ну удачи тебе", я ответила "взаимно", он написал "я тебя понял" и я ответила "молодец" и всё мы больше не общаемся.»;
Грустно конечно.
Но похоже, что вопрос вовсе был не в свадьбе, тамаде и конкурсах, а в том, что у вас давно уже и много претензий и обид.
Интересно озвучивали ли вы это ему?

«обидно что раскрылась правда, я думала они нормальные парни, хорошие, один из них говорил,что только со мной общается, а оказалось что он все врал. Я верила в их симпатию, а оказалось ее нету. »;
Вы как-то смешали в кучу свои фантазии и желание нравится, и обвинение во вранье.
А в чем вранье именно? Возможно МЧ сказал именно про общение, а не про отношения м+ж

«Меня обидело не то что они это мне рассказали, а то что я узнала правду к которой я была не готова, что у них есть какие то другие девушки с которыми они проводят время, общаются. И от этого противно. С мужчинами отношения сложно складываются, недоверие, ревность с моей стороны. Не могу начать отношения из за того что начинаю так ревновать и разочаровываюсь, когда узнаю, что я не единственная у них. »;
А как можно быть единственной, если вы не начинаете отношения и у мужчины даже шанса нет?
Ведь в вашем примере ничего между вами с этими МЧ нет, но вы хотите быть единственной. Это как возможно?

Легче перенести боль помогает злость. Вам нужно не себя винить и искать причины в своем поведении, а как следует на мужа разозлиться. Он достаточно подло вел себя, провоцируя ссоры, а потом вас же в них и обвинял

«Я уж давно с этим (утратой) смирилась, пережила, отработала, отпустила.»;
Вы работали с психологом на эту тему?

Вы сами себе противоречите, когда пишите про то, что
"всё вокруг него крутится. Я понимаю разумом, что он ее смысл, радость, будущее. А у меня нет этого будущего, нет этого счастья (сын не успел жениться, умер в 21,5 год)"

Это ли не про зависть и злость, что у вас этого нет?

Это лишь предположение. Я написала другое предположение - про то, что вы в ваших ощущениях были бы лучшей бабушкой.
За вашей нелюбовью к ребенку, раздражением даже к его внешности стоят какие-то чувства и сильные. Их важно понять. Что это - зависть, злость, что у вас этого нет, ощущение, что только вы знаете как правильно, еще что-то? Это можно выяснить работая с психологом.
Если же вы не хотите копаться в себе, а ожидаете, что будет рецепт, как не чувствовать то, что чувствуете и насильно появились другие переживания к мальчику, то, увы, это невозможно.
А вот разобравшись, что с вами, можно уже что-то менять.

Ответ отредактирован автором 30-09-2019 18:52:33

Увы, но боль важно прожить.
На это нужно время. Почитайте про этапы проживания утраты, станет понятнее о чем я.

Зачем вам, чтобы муж чувствовал себя виноватым? Что вам это даст?

Тогда идите на терапию и разбирайте свои чувства. А заодно и установки, что вы просто обязаны любить ребенка потому, что это внук сестры.
Но вопрос готовы ли вы в терапии доставать и возродить те чувства, которые связаны с тем, что а вас внуков нет и не будет, коснется тема утраты сына и др.сложные переживания?

Перечитайте еще раз, что я вам предложила. Озвучить свои чувства сестре. Они все равно есть, насильно вы не можете полюбить его, и скорее всего, но ваша неприязнь чувствуется. Так озвучьте свои переживания

Предположу, что это и про зависть - ведь у вас нет родного внука или внучки, и про конкуренцию - я бы была лучшей бабушкой, потому что та все не так делает. Это тяжело проживать, когда у вас была такая утрата (я про вашего сына).
Если у вас хорошие отношения с сестрой, есть ли возможность поговорить с ней, озвучить про свою боль, про то, что вам сложно наблюдать за ее внуком, потому что много своих сложных переживаний. Возможен ли вариант по другому общаться с сестрой? Может она могла бы приезжать к вам?

Вы несовершеннолетняя, мама отвечает за вас.
Понимаю, что хочется быть как все и гулять, но тем не менее важно и принимать правила, которые есть в семье. Помимо ночевок, есть какие-то вопросы, в которых вы чувствуете мамино непонимание? Какие у вас отношения? Насколько днем и вечером вы свободны в прогулках и общении?

Слишком мало информации. Я бы предложила вам обратиться к психологу и разобрать вашу ситуацию. Потому что возникает вопросы - а как вы строите отношения, как выбираете с кем общаться, как получается, что в вашей жизни вас постоянно обижают и предают? Часто люди неосознанно выбирают и проживают отношения как из детства. Поэтому много вопросов и про вас, ваших родителей и отношения с ними