Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

В паре всегда оба участвуют в том, как складываются отношения. Ваша жена сказала про то, что вы мало уделяете ей внимания. Что вы знаете о ее потребности в вашем внимании? Какого внимания, в какой форме, сколько жена хочет?

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы понять, что с вами происходит. Ведь по сути никакого предательства не было, вы это сами нафантазировали.
Предположу, что как будто вы впервые задумались о том, что вашему МЧ может нравится кто-то еще, что есть другие привлекательные девушки для него. А ведь так и есть - в жизни любого человека есть люди, которые ему симпатичны, с кем возможно могли бы сложиться отношения, но если есть любовь, то человек выбирает оставаться со своим партнером. Это про ценность отношений, про выбор.
Вы пишите, что у вас есть понимание про свою привлекательность, но знать и принимать себя привлекательной, чувствовать уверенность и свою ценность, как по мне, разные вещи. Все таки анорексия была неспроста.
Поэтому работа с психологом была бы очень полезна

Вам нужно поработать с психологом. Вы сами ясно видите причину - не было отца, вы теперь пытаетесь найти его в других мужчинах и получить то, чего были лишены - отцовской любви, заботы, внимания. И вы сами понимаете, что долго так не будет продолжаться, потому что даже если найдете такого мужчину, то с ним будут сложности в женско-мужских отношениях, а будет скорее отец-дочь. Поэтому важно проработать с психологом эту тему.

Разговаривали ли вы про его поведение сейчас по отношению к вам? Планировали ли какие-то отношения в будущем?

Вам нужна поддержка в виде подруги, с которой можно было бы поделиться своими чувствами, кто бы не обсуждали и не критиковал, а просто слушал. А лучше обратиться к психологу. Это непростой период и поддержка очень важна. К сожалению, сделать так, чтобы вам не было больно, невозможно. Это естественный процесс проживания утраты. Важно не сдерживаться, не делать вид, что все хорошо, а проживать ваши чувства, дать себе возможность погоревать, поплакать. И искать в чем и в ком вы можете найти поддержку, чем можете приятным наполнить жизнь

Сходите к психиатру и пусть прояснит вам ситуацию. Потому что это может быть как манипулирование, так и реальная депрессия. Даже в депрессии, при некоторых видах, бывает то лучше, то хуже. Не вижу смысла тянуть с походом к врачу, все равно вам не спокойно и нет уверенности.

Так к психологу водят не плохих детей, а когда не знают как справиться с ситуацией, когда ребенок переживает сложный период - помочь справиться с ним.
И да, пойти 1 раз только девочке - толку 0. Ей нужна терапия в несколько месяцев минимум, а также работа с вами и ее отцом (хороший психолог работает со всей семьей). Из того, как вы описываете отношение к ней - никто особо не любил ее, не заботился, она была как обуза. Это огромная травма для ребенка. А теперь по сути ее отец, хоть физически рядом, но сбросил ее на вас. Конечно, она замыкается, злится и на вас это выплескивает в виде непослушания. И нужно понимать, что период, чтобы изменились отношения и девочка оттаяла, длительный. За 1-2 встречи кардинальных изменений не будет. Это труд вашего мужа и вас.
Какие-то советы, кроме работы с психологом, сложно давать. Нужно понимать, что с матерью девочки, что у вас дома происходит, как ваш муж ведет себя с дочерью, какая обстановка дома.
Как, кстати, ваш муж контактирует с вашими сыновьями?

На счет того, что девочка к отцу привязана. Так конечно. Это ее отец, и похоже единственный родной человек, который рядом.

Ответ отредактирован автором 30-09-2019 12:01:54

«Я не состою в отношениях не с одним из них, но мне так обидно и больно. »;
Про что обидно?

«Не понимаю за что так навалилось одновременно на меня это. »;
Не совсем понятно о чем вы, что навалилось одновременно?

Вы дружите с этими парнями?
Почему не можете сказать, что вам не хочется слушать про их личную жизнь подробности?

Я так понимаю сейчас нет отношений. А как до сегодня складывались отношения с мужчинами?

Я бы тоже не шла на обнимашки, если бы меня лупили ремнем. Откуда у ребенка будет доверие и спокойствие, чтобы расслабиться и обниматься?

Вы мужа пытаетесь оправдать, тяжелое детство и тп. Зачем?

Что думаете на счет
детского психолога?

Если с девочкой все запущено, но выход
детский психолог. Он и объяснит, и подскажет, и с девочкой поработает.

Знаете читаю и больно за девочку и страшно уже за всех детей. Как вам тот факт, что муж ваш жестокий и бьет дочь? И что к своей родной дочери явно не питает особо теплы чувств. Ведь не ровен час, а подрастет и ваша общая дочь, и ее тоже вполне может ждать та же участь. Это пока она прикольная, под присмотром и маленькая совсем. Но начнет расти, характер, периодами непослушание будет и тп

Ответ отредактирован автором 30-09-2019 08:34:20

Главное вам помнить про его такую особенность и понимать, что так будет и дальше, и ровно до тех пор. пока он сам не увидит в этом проблему и не начнет работать над ней

Я не считаю, что вы провоцируете. Вообще, считаю это достаточно бестактным и бессмысленным обвинением. Каждый сам выбирает, как он проводит свой досуг, каким способом он справляется с эмоциями, проблемами.
По какой причине муж не видит смысла кодироваться? Очень хорошо бы параллельно с лечением у нарколога работать с психотерапевтом, имеющим опыт в этой теме. Чтобы решать вопросы, которые привели к проблемам со спиртным.

Да, у вас два выхода - развод либо принимать как есть. Перевоспитывать, уговаривать, бороться за мужа вместо него самого - это путь в никуда. Потому что вы живете тогда надеждой, тратите все силы, чтобы вылечить и спасти того, кто не хочется спасаться, а в конце ждет очень горькое разочарование. Но если вы выберете осознанно жить с мужем, взвесив все плюсы и минусы от ваших отношений, то можно и так. Почему нет?

У ребенка достаточно близко по времени развод и кризис 7 лет (почитайте про него). Какой бы не был развод это все равно травма. Плюс всегда есть нюансы общения внутри семьи, про которые иногда сложно догадаться и которые по мере взросления ребенка становятся заметны.
Кроме того - насколько няня в 60 лет готова принимать меняющегося ребенка, соблюдает ли границы, насколько у ребенка есть свобода в некоторых вопросах (тут не только касается общения с няней, но и с вами)? Если няня старой закалки и от нее много командования и плюс с вашей стороны установка " ты должна уважать старших" (без разбора что к чему), то это тоже может вызывать агрессию.

Я бы предложила вам очно обратиться к психологу и тогда сможете увидеть причины такого поведения и что можно сделать. Но работа идет всегда со всей семьей.

Многие дети консерваторы в еде и осторожно пробуют новое. Часто на это нужно длительное время. Примите просто, что вот такое меню у дочки. Нет нужды заставлять ее есть то, что она не хочет. Морить голодом, чтобы ела, что вам именно хочется - плохая идея

А как родители относятся к тому, что они что-то могут себе позволить, а другие нет? Какие отношения вообще в семье к деньгам?

Дарите ли вы подарки родителям? Делаете ли что-то приятное для них?