Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А как вы себя в жизни ведете?

Просто такое постоянное накручивание, тревожность, страх потери отношений,, поиск в себе причины плохого состояния партнера, присуще созависимым отношениях. А вы уже были в таких отношениях с мамой.

Я бы и правда предложила вам поработать с психологом, потому что корни вашего состояние идут из детства и тех отношений, что были с родителями.

Как долго мама пила?
Про отношения с папой вы не помните?

«У меня отец умер, когда мне было 7 лет,с мамой очень хорошие отношения сейчас, старший брат в молодом возрасте ушёл в карьеру и по сути не до меня.»;
Помните что-то про отношения с папой?

Про отношения с мамой пишите, что сейчас хорошие. А раньше? И сейчас это с какого возраста поменялись отношения?

Мнительность, тревожность вам свойственна в отношениях с другими людьми?

Интересно, что вы себя накручиваете, что вдруг что-то не так в ваших отношениях и вдруг разлад, и делаете все для этого своим поведением.
А вы знаете для себя, что бы вас успокоило? Какие слова, действия МЧ?

Какие у вас отношения с родителями? В семье родительской между мамой и папой?

Еще хочется спросить был ли опыт с кем-либо, что вы кого-то обидели, вас простили, но потом или припомнили или отношения испортились и вас обвинили в обиде?

Ответ отредактирован автором 01-10-2019 14:07:03

Друзья у него есть, но похоже, что без вас он с ними не общается?
А по какой причине он думает, что вы обидитесь? Были прецеденты?

«чтобы я с подругой гуляла не только с ним и в тоже время тоже хочет вдвоём»;
То есть вы втроем гуляете или в в смысле, что вы с подругой особо не гуляете, а только с МЧ?

Похоже, что МЧ хочет больше свободы в плане общения с другими людьми, не только с вами.
Это часто возникает, когда в паре зацикленность друг на друге и нет никого больше.
Было бы хорошо обсудить как бы МЧ хотелось строить ваши отношения и найти компромисс, чтобы и вас устраивало

«У как сказать «вымогаю».. просто хочу услышать что-то в ответ на мои сова.»;
Можно же сказать, что вам было бы приятно слышать ответную реакцию на ваши слова, когда вы общаетесь. И дальше путь МЧ уже реагирует. Этого вполне достаточно сказать раз или два.
А так получается, что вы таки вымогаете, а это вызывает раздражение

«Ему надоел быт, но знасит и я в какой-то степени?»;
Вы себя к быту относите?

«У меня есть хобби, работа, подруги, я слежу за собой и дома все аккуратно, но что же не нравится ему?»;
Это есть у вас. А что есть у него? И что есть в ваших отношениях?

«но хочу, чтобы снова было больше романтики и никаких конфликтов. »;
А чего именно хочется знаете? Что значит больше романтики? Можете по пунктам сформулировать "хочу чаще на природу/кино/театр/поездки в другие города и тп"?

Как вы вообще проводите время вместе?

«Позвонила и по обычаю
Попросила сказать, что-то ласковое и в ответ лишь «ой» и бросается трубка. »;
То есть вы ласку обычно вымогаете?

Добрый день.
Хочу дать обратную связь, как мне откликаются ваши слова.
Ощущение тоски и боли, что интересуют лишь только оценки и куда поступлю. Как будто это самое важное и меня, ребенка, с чувствами, переживаниями, какими-то потребностями и желаниями нет. Только "надо, надо, надо...учиться, сдать экзамены, думать о будущем...." и все это формально и хочется так же формально делать вид в ответ, что стараюсь, лишь бы отцепились и не трогали. Все равно искреннего интереса ко мне, как к человеку нет. И очень одиноко.

Вы не написали ничего про отношения с сыном. Какими они стали, разговаривали ли вы с ним по душам, про ваши отношения. Как он сейчас, спустя год, оправился ли после смерти бабушки?
Говорили ли по поводу работы с психологом?

Кроме того, всегда ли у сына не было друзей или это сейчас проблемы с коммуникацией? Ведь телефоны, игры, интернет - это побег туда, где безопасно, где нет живого общения, нет отношений, и всегда можно первым бросить и выйти. Это про бегство от жизни реальной. А на это всегда есть серьезные причины.

Хочется спросить, что вас еще интересует в сыне, кроме оценок, учебы?
И что вы бы хотели от него, ваших отношений?

Что он может выдавать такое, чего вы опасаетесь?

«Когда-то я сделала своему парню больно много лет назад и он меня простил(переписка), время прошло и я думаю, что это у него отложилось в голове так или иначе.»;
То есть МЧ простил, а вы себя еще гложете, что он обижается.
Обсуждали ли вы свои переживания с МЧ?

«он буквально на днях вернулся с 2-х недельной командировки из-за границы и говорит, что ему грустно, все не нравится и хочет перемен»;
А про что грустно и каких перемен он хочет говорил?

«я лишь хочу доверия и гармонии.»;
А бывает ли гармония и доверие в отношениях, где один шпионит за другим, требует, выдвигает претензии, ограничивает постоянно другого?

Почему вы думаете, что не возьмет трубку? Вы ж писали, что даже не звонили ему ни разу

«с первой встречи парень поставил границы говорил не знакомься больше с мужчинами,ты моя и я всех подруг удалил и не общаюсь и ты также сделай.»;
И вам понравилось, что по сути, вам сразу начали диктовать, что делать, и ограничивать ваш выбор и вашу свободу?

«Прямо приглашать мешает, что мне кажется это оттолкнет мужчину, что получается я его добиваюсь , а не он меня и потеряет интерес.»;
А вариант, что это просто проявление вашего интереса к мужчине рассматриваете?
Речь ведь о том, чтобы сказать о том, чего вам хочется и показать свою симпатию, а не названивать постоянно и всегда быть инициатором. Отношения это взаимный процесс, а вы получается ждете, что МЧ сам догадается и только он будет проявлять инициативу.

А как вы проявляете интерес у мужчине? Как показываете, что он вам симпатичен и вам бы хотелось общаться с ним?

Это хорошо, что вы даете волю злости. Хотя было бы хорошо это делать адресно, не в никуда. Если не мужу, то хотя бы психологу, чтобы был хоть какой-то диалог.

Хотели бы мужу сказать о своих чувствах?

Если честно, мало понятно. Вы пишите, что Алина ненавидит вам, хотя она это отрицает.
И тут же про то, что встречались с Алиной, любили друг друга.
Формулировка больше про женско-мужские отношения, чем про дружеские между девочками.
А еще про то, что и вы, и она врали, но ей верят, а вам нет.

Можно более подробно про ваши отношения с Алиной? А заодно и что бы вы хотели поменять?

Что кричите? Я так понимаю это вы одна в этот момент находитесь.
Что после крика происходит со злостью?